最后，她在浴ภ室内边用水冲洗边笑骂着我：“还说最多十五分钟？都五点多了啦！”
她这句话说完，我才猛然想到一件基本性常识。
雯雯终于原谅将她伤心惹哭的我，愿意再度露出笑容，也已经是好几天之后的事了。
“雯雯？”
当时我不知道怎么เ响应他们，就只能简单的说句：“是啊。”
“雯雯，你会害怕吗？”
那时候，我想到自己如果一直不说，或许真的会错失机会。也已经，让我想起在抽屉内还剩ທ半瓶的昏迷丨药水。但我也知道，我绝不能再用这药水，因为那ว不是我能再用的东西。我如果再对雯雯用那药水，我知道她就再也不会原谅我。
我耐心的又期待的站在门外等几分钟，才听到水声停住。然后，持续近一分钟，浴室内安静无声，她应该是在穿衣服。
接着我们都顶尴尬的，没有再说话……其实我也不敢再乱开口……
当时我好想用手去摸她的丨乳丨è房或荫部，但我又不能，因为可能会弄醒她。所以我只能小心的从短裤脚๐内将荫茎从内裤掏出来，心里性奋又害怕。想到雯雯因为相信我而熟ງ睡，而我却在她身旁做这样的事……
她帮我拿卫生纸回来，安静站在床旁้看我擦干净，然后就回到自己房间。我们再没有交谈，我也不敢再看她一眼。因为每当我看着她，我就会感受到自己良心的谴责……
当时我吓了一跳，看到เ雯雯她立即转过头看过来后，我才反射性的蹲下。那时我不知道她有没有看到เ我？我希望她没有看到。但那终究只是希望……接着我只能尽量不发出声音，连奔带跑的向自己้房间冲去。
我不知道该回应她什么，所以我们就一起陷入沉默。忽然间，我发现她好像在呕气。当时我不知道她到เ底是呕气什么เ，但我知道这时我绝不能退缩，不然让她这样下去一定会学坏，我就会后悔一辈子。
我不知道有多少精子正游在她的子宫内？或许有几亿只，或许有更多。但不论有多少，只要有一只能让雯雯受精并受孕，我的麻烦就大了。妹妹身体所受的伤害，父母的痛苦责骂，与必须面对的法律责任，都会彻底摧毁我，只因为ฦ我渴望这短短几分钟的享乐。
我还一度保持不动，感受她丨乳丨è房随着呼吸的起伏。
房间内只有床头桌上的一盏小夜灯开着，熟ງ睡的雯雯侧躺在床上没有动，也绝对不知道它的房门已经被我打开。
接着，有点湿暖，更多的是难以形容的爽快，兴奋到极点！
接着我放开握她的手，先躺平在床上，故意问她，想探探她：“你……还记得怎么เ玩骑马游戏吗？哥哥已๐经已经有点忘记……”
但当时的我完全在兴头上，对她这样阻止我的动作非常不耐烦并且厌恶。
妹妹依然纯洁回答我，却让当时的我确信，我不论对妹妹做什么เ，只要别让她不高兴，就应该不会跟妈妈说。
就连刚刚我要雯雯帮我退开包皮，过程也是痛痛的……
从一开始
后来也没有什么好说，又过一阵子的沉默，我才说要出去帮她们买午餐，雪枫就说她们约定好要出去逛街，然后硬拉着婉茹与雯雯出去。
雯雯看着我，知道一定要陪她出去，就微微露出害怕担心的表情看我。雪枫一定是发觉跟我完全谈不来，就想详细的问雯雯，才会忽然要拉她们出去。
我只能给雯雯微笑，让她知道我永远会陪在她身边，让她不要害怕。
而这也是我唯一能作的事……
（51้）
当时看着雯雯跟那两ä个朋友出门，我内心深处真的千头万绪。
看着离去的背影，我有种感觉，彷佛她将永远离开身边，到我永远无法接近的地方แ……
我一个人出门为自己买午餐，抬头看着清澈蓝ณ天，看着阳光照耀一如过往无数日子，我亿起雯雯出生成长的每一天，我们是那么亲密，直至那年夏天，两个小孩玩着大人的游戏，并希望能探索ิ更多……
踪使我知道这一切都是昨日幻影，我更明白它将永远跟着我，烙印在我心头。我们不只是兄妹，更是朋友，好朋友，超越一切的恋人，可谈心事，可以依靠，心中永远有对方身影存在。
我无法遗忘每一次，紧抱她的幸福感。
她柔软身躯，芳香中飘散的所有迷惑。
我只想永远抱她在怀里，陪伴她，保护她……
我永远无法遗忘每一晚，面对我的娇羞脸庞。她羞涩笑容中，潜藏的悲伤。
我不愿意看见她的难过，但我知道它将永远伴随我们……
当我难过时，她总是温柔陪伴我，给我坚持与勇气，让我了解神秘的爱与力量。
当星光开始闪耀，月亮伸起，她躺在我身边就像朱丽叶。
她的身体是那么เ美丽，就像纯洁天使，沐浴在圣洁月光中ณ。
随着我们的身躯不再有遮掩，许多夜晚我们探索对方แ，每个人总是会说这是兄妹永不被原谅的禁忌游戏……
每段王子与公主的故事都有一个结束，或许这就是我们唯一的结局。
不被原谅与谅解……
约下午四点我接到电话，是雯雯打来的，她只是平静告诉我：要我到西门町接她……
当我到达，她是孤独一个人，雪枫和婉茹都不见踪影。雯雯没说什么，我也没说什么，她只是静静坐到我后面，让我载着她驶向回家的归途。
顺着堤防的环河道路走，一路上都没有其它车，就如同我们的人生路，注定孤独。
雯雯她紧抱着我，躺靠在我背上，她静静哭了，像个小孩一样。
我能知道发生什么事，一定是雪枫一直跟她说兄妹恋是错的，甚至可能威胁雯雯说要告诉其它同学，还要婉茹以后都不要再理雯雯，所以她才会如此孤独。
我依然无法对雯雯说什么，我也不会恨雪枫她们，因为我很清楚，这是我们必须面对的罪，与永恒的罚。
回到เ家楼ä下，雯雯擦干眼泪，当我停车时，她静静打开楼梯大门走上阶梯，只留下未紧闭的门缝给我。
阶阶踏着，跟随她曾经的脚步，走进家门，关上外界联系，我走向她，紧抱着她，不愿松手。
我轻抚她的秀发，痛苦的说：“雯雯……不要哭，哥也会很难过的……”
但是没有用，她的眼泪再度无言滴落在我怀里。
她的痛苦，她的孤独，她的伤悲，她的失去，都刺痛着我的心……
或许她的无言，就是欲言的全部ຖ。
陪伴对方的疑虑，彼此结合的担忧，分离后的思念，都折磨着彼此……
或许这持续的痛苦，永远没有结束。
我们本来就不应该是兄妹，或许痛苦，或许会在生命中ณ失去彼此，却不会给彼此带来这许多痛苦……
“……雯雯。”
那天的事，再没有什么好说……
充满悲哀泪滴的一天……
那天之后，雯雯也放寒假。但她跟我不一样，因为没有打工ื，雪枫和婉茹这唯一的两位朋友也不再理她，更没有其它好朋友，所以雯雯几乎整天默不作声待在家里。
再几天就要过年，父母也是隔天就会回台湾，所以我就约她到年货大街，买些过年必备的糖果之类物品，也想让她散散心。我知道她的心情或许无法一时调适，但至少可以让她暂时遗忘过去的事。
那一天，如同要将前几天发生的伤心事遗忘，她东买西买，还真买不少。虽然有摩托车可以载，但我还是得用双手提。家住五楼ä，又没电å梯，回到เ家，我真搬的满身大汗。但这一切都是值得的，我总算看见她松懈时，美丽脸颊上的淡淡笑容。
（5๓2）
或许是因为父母就要回台湾，又遇到เ被雯雯同学发现的事而心烦，那ว几天我一直梦见过去的遥远回忆。
父母对我跟雯雯来说，一直是陌生的。父亲不喜欢小孩，很小的时候我就知道这一点，就算我们是他的孩子也一样。
父亲总是冰冷冷看着我和雯雯，不曾给予我们过多的关心，只是将我们完全交给母亲照顾。除非他真的心情很好，才会理我们，或是找我和雯雯玩骑马游戏。
但对小时候的我和雯雯来说，父亲是那么高大强壮，像座高山一样，并且很严肃，不爱跟我们说话，就算他不喜欢我跟雯雯，我们还是一样信赖他。
有一次，父亲似乎ๆ是到外地做生意好几天才回家，回家就倒头大睡。直到เ隔天一早，父亲依然睡觉中ณ，母亲就要我和雯雯叫醒他，请他出来跟我们吃早饭。
因为ฦ小孩子总是比较调皮，天真的我和雯雯走进父母的房间，刚ธ开始不论怎么เ叫他，父亲都没有理我们，后来雯雯和我就调皮的来到เ床尾，搔他脚底，想让父亲因为觉得痒而醒来。
但忽然间，毫无预警，父亲大力又愤怒的将脚朝我们踢来，让雯雯和我大力撞到身后墙壁上……
还是小孩的我们，怎承受的了他的攻击？当时的痛苦与害怕，不只在梦中重现，更深深烙印在我脑แ海中ณ，成为我人生一个ฐ永远的阴影。
父亲他没有起身看我们，也没有任何关心，只是当没事一样继续睡。
雯雯完全吓到，她半声不敢吭，不敢喊痛，只是从地上爬起来后，害怕的牵着我的手，躲到เ我身后。
就是这一刻开始，我心中不再有父亲的存在，我知道只有自己才能照顾自己，也只有自己才能保护雯雯……
母亲则ท是整天只计较钱，想办法要跟父亲一起赚更多的钱，不然就是跟朋友或亲戚参加进香团，偶尔才会将注意力集中在我跟雯雯身上。所以几年前她才会敢将未成年的我跟雯雯两ä人单独留在家里，跟父亲跑到东南亚办厂。
他们其实可以不必回来，好几篇以前我就说过，就算父母他们回台湾，对我来而言也只不过是空荡的家里多了两个人，我不认为会有多大变化。
也就是这样的情形，才会让我与雯雯如此深的彼此依靠，无法忍受对方离开不在身边。对彼此来说，对方才是真正可依靠的亲人，再失去就真的会一无所有……
已近半个ฐ月，不论是自蔚或爱爱，我没有过任何一次欲望的发泄。
就在带雯雯去采购年货那ว天，父母将回台湾前一晚，虽然跟雯雯已๐经有过好几次夫妻关系，我还是偷偷关上房门，将喇叭关掉，坐在计算机前看跟朋友借的片子。