于是,我就慢慢抽出荫茎几公分,又慢慢全插进去。
当时我不知道怎么响应他们,就只能简单的说句:“是啊。”
“我也不知道要多久。”
那时候,我想到เ自己如果一直不说,或许真的会错失机会。也已经,让我想起在抽屉内还剩半瓶的昏迷丨药水。但我也知道,我绝不能再用这药水,因为ฦ那不是我能再用的东西。我如果再对雯雯用那药水,我知道她就再也不会原谅我。
我跑去敲浴室的门,然后浴ภ室内的水声就跟着停住。
接着我们都顶尴尬的,没有再说话……其实我也不敢再乱开口……
但因为我一直害怕会伤害她与没有机会,所以就都只能ม将这些念头藏在心中。但这时,可能是因为我才刚醒来,再加上雯雯就睡在我怀中ณ,只感觉一切彷佛都像梦,不论我做什么,只要别ี做出会让她怀孕的事,就都没关系。毕竟我也很害怕她会怀孕,所以现在也不会敢真的将荫茎插进她的荫道内。
她帮我拿卫生纸回来,安静站在床旁看我擦干净,然后就回到自己房间。我们再没有交谈,我也不敢再看她一眼。因为每当我看着她,我就会感受到自己良心的谴责……
she精完后,就又是欲望得到发泄的空虚与痛苦……
我不知道该回应她什么,所以我们就一起陷入沉默。忽然间,我发现她好像在呕气。当时我不知道她到底是呕气什么,但我知道这时我绝不能退缩,不然让她这样下去一定会学坏,我就会后悔一辈子。
这样恐怖的我,救救我,有谁能听到吗?救救我,救救我,救救我……但从没有人听见我的哭救,如同我是不应该存在这个社会,这个ฐ世界ศ的一个罪恶者……
我还一度保持不动,感受她丨乳丨房随着呼吸的起伏。
终于,一个沉静的夜晚,等到深夜两ä点多,我来到เ雯雯房间前,小力又缓慢的转开门把,努力让房门不发出丝毫声音的开启。
接着,有点湿暖,更多的是难以形容的爽快,兴奋到เ极点!
我看着她的脸,雯雯脸上依然被尴尬之情充斥,依然没有对我露出厌恶的表情,当时我自己就明白绝对可以再一次,跟她玩着这样禁忌的游戏……
但当时的我完全在兴头上,对她这样阻止我的动作非常不耐烦并且厌恶。
“……雯雯……哥哥检查你有没有尿床……”
就连刚刚我要雯雯帮我退开包皮,过程也是痛痛的……
这才是我们的罪
看着秒针ฤ慢慢跳动,彷佛无言的催眠曲,让我感觉时间开始沉淀ຖ在屋内,如同雪片,轻薄堆积,待春日到เ来,又将化为ฦ无形。
我想起,自己与雯雯所有过往,一幕幕,一个个ฐ片段,在人生的舞台上陪伴着我,丰ถ富我的生命。
在她生命的最初,朦胧中,我六岁时,还记得妈妈牵着我的手,说她肚子里又有小宝宝,要生个弟妹给我,这样我才不会总是孤单一个人。
对当时的我来说,还不清楚弟妹是什么,只是很单纯知道能有个玩伴陪我,不必再一个人待在房间玩玩具,而感到很高兴。
朦胧中,当妈妈肚子已经很大的时候,我曾经靠在上面,想听雯雯还在妈妈肚子里发出的声音;虽然终究什么都没听到,但我还是不由得非常期待弟妹的到来。
当雯雯从妈妈的肚子来到这个世界ศ,在医院内我第一次见到她,坐在病床上的妈妈将她抱到我面前,跟我说这是我的妹妹。当时对我来说,当时雯雯好小一个ฐ,只知道睡觉,一直睡,偶尔才会醒过来哭几声,然后妈妈喂她牛奶。
当时我忽然有种强烈的失望感,心想:‘原来妈妈说的妹妹就是这样啊…‘不能跟我玩,不会跟我说话,也什么เ都不能做……
我对雯雯的存在,又开始不关心,回到跟平常没有多少差别ี的孤独世界……
不知不觉间,雯雯开始会以微笑看着这个世界,坐起身子,呀呀乱叫没人能听懂的话语。当时的雯雯对我来说,开始像个可以让我玩的大玩具,我总是拉着她的小手,轻轻将她推来推去,让她嘻嘻笑的更开心。
雯雯自己可以站起来走路,并且懂得说话,她总是会拉着我的衣服,跟着我走来走去。有几次,我故意在家外的巷子跑给她追,一直跑,一直跑,直到雯雯跟不上而越来越远。但因为我觉得让她跑的气喘吁吁很有趣,所以就不愿停下脚๐步。
最后,雯雯不小心跌倒在地上,并且看着我远去的背影,开始放声大哭;也是听到เ她的哭声,我才停下脚步回头看她。
我赶紧跑到她身边,看到她坐在地上用手护着脚膝盖,并且哭着跟我喊痛,我就要她张开双手,看到一整片擦伤,露出粉红色的肉与鲜血,还有不干净的沙子沾染……
这是个ฐ伤心与难过的响应,我总是为了自己้的快乐,让雯雯难过与受伤害,以前到现在,不曾间断ษ……
但我知道,有一件事,是永远不会改变的。
我关心她……
我爱她……
那天下午,因为期末考最后一天,所以雯雯很早就放学回到家里。我坐在客厅看着她,雯雯只是简单跟我说,她等等要跟朋友出去玩,然后就进到เ房间内。
我在客厅大声问她:“你们要去哪?”
才从她的房间传出回答:“西门町ฐ。”
这也表示ิ,今天晚上我要一个人在家度过。
“要我骑车载你去?”
“不必,跟朋友约好要一起搭公车。”
可能是因为这几天下午许多被唤醒的回忆,我不由á得感伤起来。看着雯雯换好便服又出门,并不住在玄关穿鞋时,关切又担心的叮咛我晚餐要好好吃,不要又随便买零食,或是又出去乱跑……
我们真的越来越像同居的情侣,甚至是夫妻,做事总是不由á得想到对方,发自内心的关切。有她在的家,总是充满无法言谕的温暖与体贴;她的离开,又将满屋的寂静与时间的冰冷留给我,使我躺在沙发内,更感寂寞……
(47)
那一天,我真的感到เ非常寂寞,说不出的缘由……
或许如同心理学家说的,女人生理有2๐8天周期,男人心理也有28天周期。当周期到来,内心会如要被挤压般,所有所有的事,都会带上淡淡的异样色彩。
那一天,我甚至不记得自己้是怎么度过那ว一天。很奇怪,雯雯出门之后,我又不禁开始思念起她的声音,她的香味,她的微笑,她曾带给我的一切。
每个人都曾寂寞过,每个人都曾痛苦过,每个人都需要他人的关怀,更带给他人关怀,由á了解与谅解组成。随着对世界的体悟,随着自我世事的经历,我知道,人活着,就是一种依靠。
那一晚,当门锁被轻启,当大门传来钥匙转动的声音,就如同我随着时间沉淀的心灵也随之再度解放。雯雯打开大门,再度看到เ她,我不由得内心感到เ一阵悸动。这是种说不出口的悸动,唯一能撼动灵魂的感觉,超越一切的洁净存在。
“我有买哥最喜欢吃的卤味回来喔。”她在鞋柜前边脱鞋,边微笑着跟我说。
当她拿着满袋的卤味走过来,并坐到我身边的沙发上,将卤味放到桌上后,我再也无法自制的环腰抱住她,躺靠着她,感受她在我生命中的真实存在。
雯雯被我这忽然的动作吓一跳,但她没有反抗我,也可能是因为我没有再对她怎么样。
我抱着她,闻着她的香味,没有说话,也不知道能说什么。或许在这种情况下,也没有什么需要说的。我们早已超越单纯兄妹血缘,而是有夫妻之实的关系。
然后,经过好几分钟,雯雯才开口说:“哥,你今天都好奇怪……”
或许她是在猜,我是不是又想找她爱爱?我依然没有回答她,因为对我来说,也真的只是想要这样抱着她,并没有想太多。
又过了一阵子,雯雯可能也是觉得情况沉默又尴尬,就小力的推开我,跟我说:“哥,你自己先吃吧……”然后就站起来,向走廊里面走进去。
我看着那一包卤味,完全没有食欲。没过多久我就站起来,也跟着她进去,想陪在她身边,但却发现她已经进到浴室,里面传出放热水的声音。
站在门口,听着里面的声音,我将手贴在门上,彷佛这样也就能ม感觉里面的热气,驱散我冰冷的心灵。
“雯雯?”
我呼唤着她,里面的水声随着停止。
“……什么事?”
“雯雯,今晚让哥陪在你身边好不好?”她听到我这样要求,陷入无言的沉默。“我今天一直感觉很寂寞,想留在你身边……”
我等着她,却依然没有给我任何响应,只有浴室内水滴落至地面的清脆声音。
或许这样的回答,也就是她的回答……
“雯雯……?”
我再度呼唤她,面对着浴室的门,门内的少女,彷佛它永远都会这么เ坚硬,不愿为我开启。
“……哥真的只是想要我陪着你?”
“嗯……”
……那ว一晚,在她房间内,跟雯雯一起并肩坐在床沿,偶尔她看着我,显的有些羞涩。
那ว一刻๑,我有种感觉,彷佛我们是新婚夫妇,刚开始的每一晚,都这么美丽又尴尬。她一直没有说话,只是慢慢喝着自己้冲泡的温牛奶,看着书桌。我只是轻轻搂着她的肩膀,为自己寂寞的心灵,找到一处歇息所。
“哥昨晚又做恶梦吗?”她轻声询问,以为我又像那ว晚一样梦到她要永远离开。
“……不是……不知道为什么,我只是今天很想你……”
然后,雯雯又恢复安静,将杯中最后的牛奶喝光,放回书桌上。
她拿起床头柜上的小闹钟,将闹钟功能调响,又放回去。
“我要睡觉了。”
她的双颊微微樱红,微笑着跟我说,然后将床头柜的小夜灯转到最弱,掀开棉被,躺进靠墙壁的最内侧。我也跟着掀开棉被,躺进去。
这时就如同平凡夫妻,我躺在她身边,共同盖着一张棉被,共同呼吸着相同的空气。我向她那边转身侧躺,看着她;雯雯依然保持平躺,只是转头看着我。
我先开口,跟她聊一些生活的事,她也响应我,跟我轻松的聊起来。
已๐经快两个ฐ月,我们没有这样在睡觉前聊过。那ว阵子,都是因为她要帮我用手自蔚,所以事前我们都会这样闲聊,甚至是纯粹闲聊,没有自蔚。