这是一种怎样的声音呀，仿佛是从天国里不经意流淌出来的，绝非天蔌之ใ音就能概括得了的。表姐的声音是尘脱俗的，不沾染一点杂质的，是清澈的，又是透明的。是与某一个实体相依偎的，又是凌驾在虚空之上的。这声音里糅合了太多的美，仿佛得用很多绝美的物质才能ม合成的，某种单纯的物质无论多美，都无法显现这种价值的。表姐的声音是优美的，仿佛是来自天国的空灵回音，而这种声音最能ม震荡人内心深处的温柔。
我又过起了无忧无虑的自由生活，只要不被父母逼着相亲，对我来说就是一件幸福的事。尽管我不在羞愧，尽管我有过一次经历，我也不愿意生活在陌生人的注视下。陌生的氛围是让我从心眼里产生抵触情绪的，如果别人不考虑我的感受，不在乎我的想法，那ว么，我有这样的心情我想也是可以理解的。
“我不要嫁给他，那个男ç人真的好恶心。”我的话无疑把母亲和祖父的想法给否决了。
我不知道在我们这个唯男ç人当家做主的寨子里，祖母为何能降服祖父，为何她说的话就能改变最终决定，想来祖母的话大多还有几分分量吧！
他们的争论与我有关，不管这种决定究竟是正确的还是错误的，我这个ฐ当事人都应当承受。我没有反抗的力量，不但是我，就是别的家族也没有更大的势力改变我父母和祖父母的决定。也不能ม说他们不爱我，他们是爱我的我不能否认，但他们的爱是自私和狭隘的，跟我的内心想法是有冲突的。如果这是代沟一词能解决的问题，那么在这个词组上一定有某一种不恰当的掩饰。
对于这种粗暴的安排，他们让我找不到安全的感觉，我只有用惊恐的眼睛打量这不安全的世界。我害怕在某一天，某一个ฐ时刻，在我毫不知情的情况下，他们把我偷偷地嫁了出去。
我曾经幻想我过我被某一个ฐ我爱的男人爱着的，然而，那只是单纯的爱，是从精神的内核流露出来的，不存在任何肉体的欲念。我不能ม在眼前的这个男人身上现任何美的价值，纵然他的灵魂是优美和善的。他给我的感觉只是一种无耻的丑陋和赤裸裸的邪恶的欲望，不但是我，就连上帝ຓ也无法容忍。
好在只一瞬间光景，我就摆脱了这种尴尬局面。我的父亲和母亲从屋内出来把他们迎到เ屋里，母亲并为他们亲自倒上了茶水。我听到二表爷他们愉快地畅谈声，便怀着羞耻的心情跑开了。我觉得这是一种耻辱，人世上怎么会有这种可恶的男ç人，他的眼神直直地盯在我的脸上没有丝毫闪烁的意思。这让我从心底开始讨厌他，觉得他没有半点绅士风度，跟我多次想象的样子有太大的差别。
“要不就让她二表爷介绍几个ฐ，袖满意就把她嫁出去，不满意也别太强求了。”父亲沉默半天终于说出一句公道的话来。
“只怕到เ时候就跟你二姐，大姐一样了。你看他们幸福的，巴๒不得不再回来了。”
如果说做梦是女人的天性，那ว么เ，在这种天性里是否也埋下了失望的可能。我不知道，我无法考证别人的想法和做法，我不能ม从我的母亲，我的姐妹的身上现这种天性也拥有缺陷的才能ม。我依旧ງ遥望天际希望我的王子从虚空的天幕上走来，挽起我玉藕一般的秀臂，在夕阳落下的地方同我一起徜徉。
天上的星星闪耀着，有一抹孤独，又有一抹遥远的亲近。就像曾经的我站在广袤的天际下，做着徒劳无益的挣扎一样，所有的抵抗都是无知的，所有的想法都是幼稚而肤浅的，只有我订婚的事实才是真的，也是不可争辩的。
桔子的脸上有一抹难以说清的平静和祥和，似乎是一种虚无，却脱一切精神的尺度。
桔子也许累了，也许是为了对我表示亲近，在离我不远的地方停下来。直到เ我走近了，才攸地扑进我的怀里，她的行为自然得无可挑剔。桔子跟任何一个喜欢撒娇的孩子一样，喜欢在她母亲的怀抱里吐着欢快的泡泡。桔子是惹人心疼的，不光是我，就连村里的老人和孩子都喜欢她。