桔子的脸更深地埋在我的胸怀间，我觉得这是她对我的依恋，也是一个幼小的生命对一个母亲身体的眷恋。她的嘴唇微微地蠕动着，仿佛在寻找一种生命深处的渴望，这渴望来得这么เ猛烈。以至于让我觉得这只是一种错觉，她已๐经七岁了，不该再挖掘我心灵深处这种母性的疼爱了。
这是我从桔子身上现的，也是我按照自己้的方式任其自由展的理由á。这种放任自流究竟是正确还是错误的我无从考证，因为ฦ从桔子的身上我看不到เ任何规则和变异，要想看到เ最终结果只有用无限的将来去验明。
桔子依旧是那副模样，刚穿的新า衣，刚洗干净的手脸，只一会工ื夫她就变得风尘仆仆了。我有时候就想，桔子如果是男ç孩的话一定不服管教，女孩毕竟能为ฦ我这种不善管教子女的母亲减少些压力。
这一切都源于我的孩子，源于桔子这个精灵一样的孩子。她让她的母亲如此感谢上苍的恩赐，如此感谢上苍赋予她的这个严谨而温和的生命。
一只不知名的鸟雀在空中划ฐ过一道优美的弧线，旋即，消失在花丛深处。晚霞优美得近乎悲戚，有种水彩笔描过的痕迹。
“这就是我的桔子么？我不由á得疑惑起来，她分明是位天使，并非来自我的身体，而是来自上帝安排的某一个ฐ神秘的角落。我不是她的母亲，跟她却有一种神秘的内在关系。”当这种想法在我头脑แ中形成的时候，我变得不安起来。
我对爱情的痴迷让我丝毫不觉得害羞，我一度以为ฦ，爱一定会支撑起我的整个人生，直至生命老尽。我的王子必定像我的祖父母和我的父母一样爱我，这是他一贯的作为ฦ和做法，他爱我就像他爱他的子民一样，比爱他的子民更胜一筹。没有哪一个贤能ม淑德的王子不爱他的子民，没有哪一个ฐ王子不以天下为ฦ公，我爱的王子更是如此。如果不是这样就不能与我的意志相匹配，如果不是这样就不值得我去爱他。
我整日托着下巴，幻想我王子的模样，期待他在某一个我无法觉察的时刻突然到来。我一直都这么เ期待着，总觉得有一天他会翩然而至，在我毫无防备的时刻๑给我莫大的惊喜。渴望我王子的到เ来几乎成为ฦ我最大的信念，我总觉得他用一双深邃而又明净的眼睛远远地盯着我，给我鼓励和快乐。他会在我受到委屈的时候轻轻地拥我入怀，他会在下雨的时候为ฦ我撑一把雨伞，他定能像我的父母，祖父母，兄弟姐妹一样疼爱，宠惯我，因为他爱我。
我陷入这种虚幻的错觉和无尽的想象中，我的王子却不曾到来。我一直期待的完美的爱情成了遥遥无期的等待，那奢华的美好成为我思想的一部分，我的梦却不曾醒，不会醒。
如果说做梦是女人的天性，那ว么，在这种天性里是否也埋下了失望的可能。我不知道，我无法考证别人的想法和做法，我不能从我的母亲，我的姐妹的身上现这种天性也拥有缺陷的才能。我依旧ງ遥望天际希望我的王子从虚空的天幕上走来，挽起我玉藕一般的秀臂，在夕阳落下的地方同我一起徜徉。
直到有有一天祖母告诉我：“闻袖，闻袖，你该嫁人了。”我方才抬起头，原来我，一直做梦。