那么，我怕什么呢？我有什么好怕呢？难道她不遵循我的意志，难道她有自己้的本领和才能ม可以生活在离她母亲很遥远的地方？我想不会的，她不会，也必定舍不得离开她的母亲。
一只不知名的鸟雀在空中划过一道优美的弧线，旋即，消เ失在花丛深处。晚霞优美得近乎ๆ悲戚，有种水彩笔描过的痕迹。
夕阳拖着长长的尾巴๒，为杜鹃花镀上一层亮丽的神采。满山的杜鹃花在夕阳的照耀下更显得娇็艳无比而富有张力。
有时候希望跟行为ฦ往往是截然不同的。我的设想和希望都是以我内心的思想做指导原则的，而桔子的行为是以她自己的思想，或者说完全不按照她的思想，却是某种毫无自我控制意识和约束行为ฦ的延续。
这时的桔子并没有觉得她的行为是错误的，依旧ງ我行我素า。当我把我的思想规划当作一种习惯，努力改变她目前状况的时候，突然现我的教育并不是恰当和有效的。我花的心思，在桔子面前是一种完全的徒劳。
桔子依旧ງ是那副模样，刚ธ穿的新า衣，刚ธ洗干净的手脸，只一会工夫她就变得风尘仆仆了。我有时候就想，桔子如果是男孩的话一定不服管教，女孩毕竟能ม为ฦ我这种不善管教子女的母亲减少些压力。
面对生活每一个人都有压力，只是或多或少而已，我只想用淡然的姿态面对这一切，并不想让自己้活的特别难堪。不知道因为成熟了，还是岁月磨掉了我身上的棱角。什么เ爱呀，恨呀，失落和寂寞呀，都不在重要了，那只是成长历程中所必须的。忧郁，伤感，颓๙废，也只是某一阶段的某个生活层面的片面表达，它只符合某一阶段的某个生活层面，并不是全部生活意志的表现。
人总要面对波折，无论多深的爱，在岁月的长河里都变得微不足道。更不要说忧郁๗，伤感，颓๙废和恨了，它本身只是一种年少无知的狂妄，当历尽岁月沧桑时才让人知道当初的行为有多傻。有这种想法的时候，我觉得自己变了，对人生，对信仰，对自己้不能保持一种起码的忠诚。
我最终放弃了我无效的教育方式，让她顺ิ其自然地展。桔子，这个精灵一样的孩子虽然是我生命的延续，却不是我梦想的延续和继承者。我得承认，我像大多数母亲一样是自私的，也希望她能成就我未竟的梦想。这毕竟不能够，桔子不是我，她只是我的孩子。我不能把自己的愿望强加给她，她只是一个孩子。我为她设计的路她不会走，不管我这个ฐ母亲多么努力地为ฦ她规划未来，她未来的蓝图都不是我能规划得了的。
我为她设计的康庄大道只是我梦想的延伸，却不能强加在孩子身上。我一度觉得桔子多幸福，有一个ฐ这么开明的母亲。只要她喜欢的，我就不会反对，只要是按照她意志取舍的，我都鼎力支持。因为我知道，属于自己้爱好的才是最重要的
我一直都在纵容她，才让她变成现在的这个样子。也许我对她应该严厉些，以便让她得到我的教诲，可我不能够，绝不能够。