已经凌晨，就算是新年第一天，此时我家附近也已荒无人烟。温度很低，出来时没有披上羽绒服，冷得我瑟瑟抖。我漫无目的的四处乱晃，那些沉浸在黑夜的建筑物模糊不清，就好像顾耀城那ว令人捉摸不透的漆黑眸子，叫我痛不欲生。
我有一种快要窒息的感觉，比快乐่更加难懂，于是不假思索的脱口而出：“晕！你什么时候学会说这种肉麻的话的啊！我要崩溃了，你知道吗？我早ຉ就想告诉你了，如果你对我没有什么เ特殊的感觉，如果我们之间是没有明天的，如果你现在所做的一切都是逢场作戏……”
就在这时，电å话铃声响了。不用猜也是知道，是他的来电。
我伸出手，就像有时候在学校会对你做的那样，摸摸你的头。可是刚碰到你，你却失声痛苦出来。干。我对眼泪是完全没有办法的啊！心脏ู收紧，我竟感觉到从未有过的痛楚。
所以这一次你也是……开玩笑的。
当教导主任看到เ拿到两ä千元钱的我立刻向他要求转班，并且是进一个ฐ和我原来班一样的普通平行班时，露出了迟疑ທ的眼色，我什么也没说，对他笑了笑。
我一时之间不知所措。
除了上次按摩外，我几乎没碰过他的身体，今天却摸了很长时间，而且他为ฦ了让我不哭，还说了那ว么เ挑逗的话。
我开心地宣布：“沉冤得雪，谢谢大家，今天我请大家吃饭。”
“刘老师，这事还没完呢？”顾叔叔走到เ他面前拦住他，身高的差距给黑猩猩无形的压迫感。
“不要！不需要！阿姨您起来！”顾耀城用力一把，想把妈妈拉起来。
“我当然知道。”我从口袋里拿出钱，“这是我这几年从生活费中存下来的钱，一共一千四百三十六块钱，全都给您。”
“妈！忍可以忍一辈子吗？”我的喉管里出沙哑的声音。
“……”
“干，怎么可能，我只是想让你帮我按摩一下。”顾耀城连忙摆手道，“最近田径队训练太多，腿都要裂开了！”
“刘老师，不好意思，您能ม说清楚吗，我不太清楚。”
他的睫毛很长，扑闪扑闪着：“你知道我从来都不记作业的，每次都是回家后打电话问你的。”
林智慧似乎放心下来，挂着久未的笑容：“每次放学和你一起回家，你总是滔滔不绝的谈论你的好朋友好同桌的趣事，说你特别喜欢他。说实话我为你担心了好久，这男生和男生的恋情，怎么说也是畸恋，幸好你这家伙悬崖勒马，我看你呀只是说话口无遮拦，敢说不敢做罢了。”
即便如此我也没打算就这样送上我的初ม夜！
这位帅哥老师也算人好，一个手架住我的肩膀并堵住我的嘴，另一个手擒住我四处乱窜的手，弄得像绑架似的。我迷迷糊糊的任由他拉着我走。
快走门口的时候，只听见身边一声“放手！”，紧接着，仿佛感觉一记重拳击在帅哥老师身上，帅哥放开了我，和来人纠缠起来，我则失稳的往后倒去。
我没有任何疼痛之感，更不知道过了多长时间，只觉得在复杂难闻的空气中，熟悉的清新气味扑面而来。
是他的气味？
我挣扎的睁开双眼，半坐起来，然后我看见他轮廓清晰的出现在我眼前。
这大概是梦吧。
我自嘲的笑了。
但是我分明感觉到เ有人揽住我的双臂，摇晃着我，想要将我叫醒，耳畔那ว日思夜想的声音持续的徘徊。
“尹向阳！真的是你！你没事吧？这个ฐ家伙想对你怎么样？要报警吗？”那人揽住我的腰，扶着我站起来，继续在我耳边狂轰乱炸，“怎么来这里了？这么晚？你知不知道这里是什么地方แ？一群行走的饥渴的男性生+殖器！”
真的是他！这不是梦！
是他的声音，他的气味，他的语气，是我熟悉的他。
在我最需要他的时候，他就像知道我的无助一样英雄般的出现了。
不哪儿来的力气，我紧紧的抱住我的男神，想把他揉碎在我身体里。
我不能失去他，不能活在没有他的世界里！
“城！真的是你！城，我说谎了，我听到了，你说你不可能会爱我！可是怎么办？我爱你！我知道这是偏执的无望的爱，但是我控制不了自己不去想你，不去关注你，我他妈爱死你了！我爱你爱你爱你，爱死你了！”
我才不要什么面子，什么尊严，我要告诉全世界——
我尹向阳爱顾耀城！
他的身体在我怀抱里僵硬，然后他重重地推我，我诧异的放开手，震惊的看着他帅气的面孔。
“尹向阳，既然你听到，那你应该知道我的态度。如果你还不清楚，我可以再告诉你一次……”
“顾耀城！”我制止住他，“你一定要这么狠心么？不听，我不听！”
说完，我也不知道从哪里来了无穷的力量，我甩他的桎梏，站起来，头也不回的往外面跑去，整个世界在我视线里天旋๙地转，完全没有方向感。
他真的不爱我！
他不爱我是因为在这个ฐ社会同性恋是很难被接受的，这我知道。
他不爱我也是因为ฦ是为了我们两个人好，这我知道。
他不爱我更是因为他本来就不爱我，就算我是女生，他也不一定会爱我……对不对？
不知道跑了多久ื，我沿着长长的岸边决绝的奔跑着，气喘吁吁的呼吸着凛冽的寒气，等整个肺部都快被冷空气侵袭的快要爆炸开，我才无力的跌坐在江边。
冬季的瑟瑟夜风吹到我身上，酒早已醒了一半。
沿着江边，各色的霓虹灯光照耀着黑骏骏的江水，远处的灯塔在雾气中忽明忽暗，仿佛一切都在沉睡之中。
我坐在岸边的阶梯上，望着那波浪翻滚的荒芜，心中的翻搅慢慢平复。
他这样决绝而明确的告诉我他的真实想法，那么เ我就可以删除暧昧不清若即若离的小心思，同时还可以单纯的做他最好的朋友，这样不只是很好吗？
为什么会我会如此失控的作践自己呢？
可是我不甘心，在我心底的某一处藏着“他也许爱我”的希冀，那ว是支撑着我爱着他、不顾他人眼光向他表白的原动力。这不切实际的希冀被放进晶莹透明的玻璃杯里，藏了起来，但我一直知道它就在那ว儿，某些时刻๑，它对我来说甚至比氧气更重要。
然而今天，在我听到顾耀城的那句话的刹那间，玻璃杯碎了，带着棱角的尖端刺穿了我脆ะ弱的心脏ู，将我丢进无尽的深渊。