《一生的性计划ฐ》
第1节：不可言喻的身体快感
代代相传，大多数的男ç性都同意：性是生命中最璀璨、最迷人、最美好、最令人愉悦，也是最有益的经验了。
性给予人们不可言喻的身体快感。它可证明男ç子气概ฐ，无论是老少、贫富或强健体弱。尤其，性能启男ç人与女人之间可共享的亲密关系，同时也能触某件不可思议的事--ๅ屡试不爽。
不过，单有性并无法维系男女关系，但亲密行为却能ม。亲密行为ฦ能助长、增强并驱动充满爱意且长久ื的性关系。所以当我们谈到一生的性计划时，亦是在探讨一辈子的亲密行为。我们也会谈论亲密感--情感上、身体上，以及一种心灵上的亲密感。当然，我们更会谈及令人欢愉的性事，谈论如何创造、维持以及确保性ai在我们的一生中能一步步渐入佳境。
但该怎么เ做呢？以下是作者之ใ浅见。
认识你自己้及伴侣。以最真诚、关怀的态度来传达情感，了解何事能激起你的性欲，告诉她并做给她看；同时，也试着去了解何事能激她的性欲，每次都抱着学习新事物的心态，并培养技巧及自制力。希望终身有"性"，这些都是不二法门。
在本书中，我们会与你分享许多秘密，且不厌其烦地告诉你诱导女伴的方法，从性当中ณ掘出最大的欢愉。毋庸置疑，本书大部分的篇章皆着重于技巧和行为ฦ，使你在人生的各阶段成为一个更棒、更敏锐和更成功的爱侣。我们将在此处协助你，使你的表现达到巅峰，同时也帮助你充分享受人生。
现在不妨让我们透彻地来探讨性事。没错，性很重要，它能ม令人感到满足，亦让人臣服，但性只是你和爱侣亲密生活的其中一个ฐ层面。事实上，伴侣们不会将大部分的时间花在床上，但是他们在卧房门外所做的事却与那ว些关起门来所度过最特别ี、最私密的时光大有关联。你想享有美好的性吗？那么请采纳心理医师麦卡锡的建议：做个ฐ好伴侣吧！
伴侣的角色
对一个精力充沛的青少年而言，很难让他相信性并非一切。但在男性整体的事务规划中，性并非真的如此重要。一般男性平均一小时会有6分钟็想到เ与性有关的事，亦即1้0่%ื的时间。所以若我们将一生画成一块饼图，再来计算思考及从事性事的时间，对多数人而言，性仅占了一小块面积；也许是最好的一块，但确实微不足道。
"ิ这在强固的、健康的和满怀情爱的男女关系中尤其明显。"心理学家泰勒博士如是说道。麦卡锡博士也认为ฦ性、性感以及浪漫的习俗在恋爱序幕时便将两ä人拉在一块儿，但真正使得好戏不断巡回上演的却是友谊的原动力-ๅ-关心、信任、支持及沟通。
麦卡锡博士还说道："ิ即使单纯的性关系也极少维持单纯的性而已。引诱人们生性关系的是新鲜、奇异的感觉，无论它是否进展顺利、无论你是否会被接受、无论你是否和对方แ情投意合，都会感到兴奋。但是那种性最短两ä星期，最多则维持两ä年便会消逝于亲密关系中ณ，若双方还想继续保持性关系，还必须整合一些亲密行为的要素า进去。"
如果你期盼一种良好、长期的性关系，最重要的便是展亲密行为的要素--亦即让人们情感上更亲密的因素。心理学教授普雷桑洛博士亦赞同此说法，他引述民间俗谚来阐释该观点："有句德裔ศ宾州人的谚语说道：'光会亲吻不足以维系感情，烧得一手好菜才是长久之计。''kissingdon'tlaທst9๗gdoes'。"ิ这句话是说当你年纪渐长，性吸引力的因素将不敌友谊的实质，而且你所寻觅的将是一位良伴，而非仅是个ฐ爱人。
浪漫vs亲密行为
理所当然，一开始，浪ฐ漫的吸引力会使人产生亲密行为的幻想--亲吻、拥抱、牵手以及午夜时分的甜言蜜语。但这种浪漫的爱情大抵根植于每个爱侣不自觉地投射在对方แ身上浓烈的爱情幻想上，临ภ床心理学家杨艾森卓拉斯博士特别提到。他还补充说道："真正的亲密行为是建立在相互信任、共同兴趣以及双向沟通上。"
"事实上，典型的恋爱不外乎ๆ隐藏及忽略双方差ๆ异，而只寻觅及称颂表面上的相似性。"专栏作家麦曼纽斯说道。他还指出，在恋爱初期，可能ม双方的核心信念、感觉、期望都只有一小部ຖ分的交集。
麦曼纽斯说道："爱侣们常以混淆肉ti上的亲密关系、性ai的亲密关系以及情感上的亲密关系来欺骗自己。"ิ性给予人们亲密行为的幻想，使你觉得和对方很亲昵，但如果你从未深入探讨此话题，它便是一种空想。心理学家们也说："肉ti上的亲密行为ฦ一点儿也不能ม保证你会有长期自在的情感亲密性，但它的确可提高其可能性。"
有时两ä人才刚ธ踏上红毯的另一端不久，便现对于所娶嫁的人不太了解，而对方也不了解你，常有人因此感到震惊及失望。麦曼纽斯和杨艾森卓拉斯ั博士将它描述为ฦ普遍的幻灭过程--这也是婚姻必经的一个过程。
第2๐节：可爱的小动作变得恼人
杨艾森卓拉斯博士说道："如果该婚姻能演变成稳固、健康的关系，那ว么通常在幻灭的关键时刻๑，爱侣们会开始建立坚定的亲密情感。培养情感上的亲密关系，意味着培养一种不可违背的信任感。"换言之ใ，在双方私有的界限内，你和你的伴侣可以放下武装并感到安全无虞。
如果未培养情感上的亲密感，那么เ性驱力及兴趣便会消退，婚姻ี及家族治疗专家毕佛说道。
爱的恩赐：美好的性
麦卡锡博士提到，很幸运地，培养情感上的亲密行为的爱侣们享有众多的回报：更多的欢愉及热烈的性。我们马上就会探讨培养及增强情感亲密度的方แ法。
先，让我们先承认爱是光辉灿烂的，临床心理学家麦寇米曾说："ิ爱能酵成情趣。"ิ这种情趣她称之ใ为ฦ"ิ伴侣之ใ爱"，是愉悦、和谐、长期亲密关系的要素。
根据麦寇米博士的说法，伴侣之ใ爱根值于信任、关心、共同经验、相似的价值观以及宽容对方的小缺点上。
假如爱侣们可以轻易地串连浪漫之爱及伴侣之爱，那么เ婚姻ี咨询专家可能都要失业了。大多数的婚姻ี都会经历一些可预ไ期的阶段，亲密关系的未来有赖于你如何适应第二阶段--浪漫消逝期，杨艾森卓拉斯博士说道。
大部分的婚姻都是在浓情蜜意的迷雾中ณ许下承诺的。麦曼纽斯ั表示，在此时期，爱侣们就是觉得相处的时间不够。他们对彼此所言所思感到着迷，从早聊到晚也不嫌累，几乎所做的每一件事都很刺激、有趣，无论走到เ哪儿，好似世界剩下他们，旁้若无人，只希望这些日子可以持续到永远，也只愿我们能随心所欲地唤回这段时光，但总是事与愿违。
第二阶段：幻灭到来。幻想开始消散，可爱的小动作变得恼人，日子充满了日常琐事、义务及责任，很少有事情会令人感到特别，我们下意识地开始责怪对方不似从前，所作所为皆不合我们的期望。
在我们放弃个体认同并接受自己้为组成伴侣的一方时这个ฐ过程即告展开。我们开始厌恶与我们紧紧ู相连或关系密切的对方แ，我们开始了解亲密关系加诸于彼此的限制，也开始寻找在必要的亲密行为ฦ及独立自主之间的平衡点。
根据普雷桑洛博士的说法，在幻灭期，我们开始现所托付终身的人与我们共享生活的各种方式皆不符合我们所相信的"ิ爱情地图"。
所以，对许多爱侣夫妻而言，节节升高的冷战因此展开。甚至许多人在踏进坟墓时都还在憎恨对方แ。对某些夫妻而言，这是分道扬镳的所在，对其他夫妻来说，这是一场迎面而来的挑战。若回想起来，幻灭期可被看成是深刻、亲密、伴侣之ใ爱开花所结的种子。又对某些夫妻而言，爱恨关系会伴随着少许憎恨与少许伴侣之爱油然升起。杨艾森卓拉斯ั博士、麦曼纽斯及毕佛等人解释道："好消息是无论夫妻处于冷战的哪一阶段，都可以叫停战，可以商定协议，而且通常能打造出深挚、恩爱、情感上的亲密关系。"
麦曼纽斯说道："当一对感情触礁的夫妻选择在生活中创น造欢乐่并认同'爱是一种选择；情感虽多变，选择却能坚定地掌握在自己้手中'ู时，该阶段便已到临。当一对夫妻'ู选择爱情'，他们便开始为爱而负责。他们不再视爱情为浪漫神秘的状态，而是一种能ม透过行动靠自己创造的情况。"
大多数的夫妻不认为幻灭在亲密关系中是一种自然阶段，而且也是必经之路，因此能培养出真正的亲密感，杨艾森卓拉斯博士说道。将眼光放远，你会现这个过程一点儿也不令人沮丧。
建立桥梁
想要将有点恩爱的生活注入你们的婚姻关系中吗？你能够利ำ用一些指导建议，使浪ฐ漫顺利转换成伴侣之爱吗？或者浪ฐ漫逝去已久ื，心动的感觉似乎已遥不可及。既想当朋友，又想当情人，怎么เ办？心理学家以及婚姻咨询专家所推荐的技巧，或许可用以建立情感上的亲密关系。大部分皆可应用于刚建立及经历了岁月的关系中，甚至受到เ伤害的关系亦可。
认识及减轻嫉妒
嫉妒常常扼杀了夫妻间为达到欢愉、无拘无束的情爱所需的信任感，杨艾森卓拉斯博士说道。
各式各样的嫉妒也会造成性欲烟消เ云散。当男ç人觉得羞愧及蒙羞时，便会性趣全无，同样地，当女人觉得害怕及困惑时亦是如此。当一方贬抑另一方的特质、才智、能力或吝惜给予赞美、减损对方的价值时，便是表现出嫉妒的举动。如果你想要拥有美好的性ai，就别ี再相互奚落对方了。就是现在。欲治愈嫉妒所造成的伤害，需要自觉地停止上述这些行为ฦ，坦诚地承认对对方的伤害，并请求原谅。被伤害的一方必须自豪地表明被贬抑的特质，杨艾森卓拉斯博士建议道。学习对对方优秀的特质及能力表示欣赏和赞许，特别是那些她引以为ฦ豪的特质。别因对方แ的优点而感到受威胁。
第3๑节：心底都对性充满渴望
拒绝背叛
同意且承诺你和你的配偶不会另寻性伴侣。即使在性开放式的婚姻ี里双方แ同意可与他人生性关系，当生婚姻ี以外的性关系时，他们也会因失去信任及亲密感而备受煎熬，杨艾森卓拉斯博士说道。她还说即使一方不告诉对方แ外遇之事，婚姻关系也会恶化。所以如果你想要无后顾之ใ忧的亲昵及信任，那么忠于一夫一妻制ๆ就对了，然后坚守之ใ，因为如果不这么做，要重建信任感是非常困难的，杨艾森卓拉斯ั博士说道。
面对你的幻想
接受那些只是你自己一厢情愿的想法吧！回想谈恋爱的过程，或仔细分析你是否正有此经历，其实许多你认为对方แ迷人之处，只不过是你将心目中理想情人的幻想投射在对方身上。它们只是想像的产物罢了。它们是你爱情地图中ณ的一部ຖ分，或者如杨艾森卓拉斯博士所称的"ิ中情人"ิ。现实生活的情人比你虚构的中情人要难应付和更具挑战性，杨艾森卓拉斯ั博士说道，体悟这点，你将开始欣赏你的真实爱人是个独立个体，也不太会责怪对方แ不是你想像中的形象。
学习沟通
专家建议：有效地讨论重要且棘手的议题对婚姻关系而言相当重要。欲展正面夫妻沟通技巧，请参考"ิ沟通"ิ一文。
挤出时间来交心
麦曼纽斯和他的妻子现，在凌晨孩子醒来、俗事纷扰之ใ前是段美好的时光。麦卡锡建议夫妻在zuoai后花些时间聚在一起，就你们两ä人。也许散散步，也许共享一杯咖啡。为了培养值得信赖的和谐关系，夫妻必须安排一些时间-ๅ-ๅ远离电å视、报纸、工作、孩子等等--只是聚在一起谈心，如果可能的话，最好每天皆如此。
就算将它制ๆ度化也无妨，麦曼纽斯ั说道。
在婚姻中有太多的事成了惯例，但有正面积极惯例可期盼也很重要，杨艾森卓拉斯博士说道。
"你们上过几次床？"
某时某地某人曾问过你这样的问题吧！他们真正要问的是：你正乐在其中吗？经常做吗？跟一位固定的女性伴侣呢？还是神秘的外遇对象？感觉好不好？换句话说，你只是热衷呢？还是无法自拔？简单几个ฐ字，却蕴藏着复杂的疑ທ问。
普遍的回答是"ิ根本不够。"但这不是正确的回答，因为并无数理公式可算出性的质与量之间的关系，麦卡锡博士说道。
更坦白地说，次数多未必表示ิ性生活的质亦佳。你可能zuoai次数频繁，却仍嫌不足，如果你已抓到เ我们的要旨ຈ的话，其实个人生活的品质也代表了性生活的品质，这对许多男ç人而言，是难以学习的课程，我们心中ณ却有一把尺，可容易地测出及比较"ิ量"的观念，稍后我们会解释，至于质呢？就很难定义，甚至难以比较了。
直觉蒙蔽了判断力
我们每个人在心底都对性充满渴望，动辄想追求感官上的刺๐激，这是一种男性本能，普雷桑洛博士说道。也许这种最强烈的原始冲动是要传宗接代。当然，如果你在无节育计划的干扰下尽情享受性aທi，那便是与有生殖能力的女性所要完成的大事。
"以生物学观点而言，生命的目的乃传宗接代，"普雷桑洛博士说道，"而且不将人们的情感、社ุ会标准以及道德伦理考虑在内。"ิ这在生物学上的信息就是"让我们生孩子吧！"所以你会不自觉地选择年轻、有繁殖能ม力的女性。
男人少有会拒绝性的，麦卡锡博士说道。即使当男人只想要一个拥抱时，也会有性关系生，因为他们知道如何要求性aທi，而不只是一个ฐ拥抱，他说道。这就是问题的核心所在。
良好的性包含了热情和关爱的沟通。它不仅是信任和鼓励，也是令人感动、欢笑，值得探究的。它是认同、爱慕、欣赏、无拘无束的幻想以及各式各样的"欢愉"。大多数时间，它会寻求满足伴侣间彼此的需要，无论是身体上或情感上；而且在良好、健康的性关系中，伴侣双方了解只有特定比例的时间是最佳状态，也许是15%，麦卡锡博士说道，"ิ性只是平淡而乏味的。但这无所谓，每次的性交总不必像被提名奥斯ั卡金像奖一样地有压力和期盼吧！"ิ
如果你仔细地阅读本篇文章，你应可推想和一位固定的伴侣最容易达到美好的性交，这个人是与你有某种感情联系的。这个观点大力反抗了我们想和众多女性生性关系的本能ม我们生存的本能--生育的需求，多过于个人满足--对性满足的需求的最好证据。在此有个ฐ重要的信息：不仅性的数量不重要，连伴侣的数量亦同。我们男人听到เ有个家伙吹嘘过去曾有一群的性伴侣时，不禁会想"是我该多好"ิ。但你反过来想，这个ฐ在床上笨拙的家伙应会嫉妒你和你单一的、钟็爱的伴侣有美好的性关系，因为很可能你的性生活比他的好得多。
量的重要之处
第4节：爬过贫瘠的性aທi园地
我们喘息、欲火中烧，以手和膝艰辛地爬过贫瘠的性ai园地，日复一日、月复一月，没有食物，没有饮水，更碰触不到任何一位年轻美丽的女郎。这不时地生在我们大多数人身上，我们都曾熬过一段枯竭的时光。
在这段时间里，我们不得不深刻地体会在你拥有满意的性生活之前，至少必须要有一定的量。
当我们孤家寡人时，性生活贫乏是稀松平常的事，心理学家兼性治疗师温迪·菲德博士说道：那些较敢于性幻想且不忌讳手淫的人在情绪上较不易受波及。这种男ç人就算一、两ä年没有真正的性生活也可以过得很好，对某些男ç人而言，只要一星期没有性生活可能就想撞壁了。这真的是因人而异。
艾伦·艾德勒医师也表示：离婚之ใ后，男ç人可能会度过一整年或更久ื的低潮及自我实现期，这段时间，他不会去寻求一段性关系。"有些男人可能会矫枉过正，而变得对性索ิ求无度，他们会和许多人生浑浑噩噩的性关系，"艾德勒医师说道，"对男人而言，较理想的做法是先暂停亲密的性关系，并去掘在生命生骤变的当头，'我是谁？'、'我未来的路该怎么走？'以及'ู我现在要什么？'。"ิ
艾德勒医师及菲德博士均认为ฦ婚姻中贫乏็的性生活是一种警讯。"如果你和你的伴侣整个ฐ月皆无性生活，假设任何一方非任职军旅且正出勤中-ๅ-那么你们就必须要好好谈谈这件事了。"艾德勒说道。
事实上，近年来夫妻们的性生活愈来愈少且大多数都令夫妻双方แ很不满意，菲德博士说道。她认为ฦ这和双薪家庭、每周60小时的工ื作时数有关。
菲德博士说道："我正在研究许多年轻、非常健康但却无性生活的人，他们过度投注于工作中，有太多压力，太重视金钱。我在会谈中听见人们说他们宁愿睡眠好也不需有性生活。"
菲德博士及艾德勒医师认为现今有这么多级严å重的情绪问题，重点在于恶劣的夫妻关系从卧室延伸出来，因为一方แ不愿与另一方有性ai关系。所以，当你觉得你的性生活走了样，便必须ี找人谈谈了。
逐渐要求品质
当我们设法要提升性经验的品质时，常会现一个秘密的赠礼：数量亦增加了。毕竟，好事不嫌多呀！所以，你如何提升性生活的品质呢？此乃ี本书之重点所在，特别ี是第二章"ิ做自己心理的主ว人"和第三章"做自己้身体的主人"。此处一开始我们先介绍一些由á顶尖的性学专家所传授的级性ai秘诀-ๅ-可提升及维持性ai经验品质的不二法门。许多细节将在本书其余部ຖ分介绍。
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