从小时候开始，我就一直不断地在读伟人传记，例如海ร伦凯勒、居礼ึ夫人和南丁格尔。因为双亲总要我读各种传记，想要我变成伟大的人，所以要我向历史上的人物学习，他们一定是这样期待的吧？但是在传记中ณ，值得我崇拜尊敬的女性根本一个都没有。每一个伟人的生活方式就好像是在说谎，不管谁的人生我都不羡慕。
那ว一天，因为一些小事，他又和他父亲吵了起来。一句怒骂引起下一句的怒骂，演变得越来越烈，我眼睁睁地看著他们吵到เ天翻地覆。
脑子里面全布满了被送到เ观护所及少年法院的恐怖景象。
小学低年级时，我看到了学校通知单，上面写著个性内向。上课从来不曾举过手，即使老师问话，也回答不出什么เ来，只能低头看著地板奇*โshu$网收集整理，不敢正视老师。就算老师把耳朵贴近我的嘴边，还是听不到我那ว比蚊子还小的声音。在家中ณ一直被教唆著去做这个、去做那个，如果做不到的话就一直被大吼的我，在没有父母亲的学校中变得什么都不会，深怕如果做了不必要事就会被骂。我，总是对人们的目光感到恐惧。
我曲著腰将下半身贴到乾爹的脸上。渐渐地失去意识。
你想要什么？
在淫乱之ใ後，乾爹让立刻๑想要的我感到เ著急。
…乾爹，我要
将手伸到เ松弛的背上，将腿张得开开地将他的腰部ຖ拉过来。
想要乾爹的那根吗？
拜托…想要…
我想要的其实只有钱而已。
再怎么说老头就只是老头。
有个ฐ身上有著刺青的老头，在我生理期中硬把我压到เ床上，然後将卫生棉条拔出来，即使有钱可以拿还是会觉得恐怖，完事後我如逃命一般地离开那ว个地方。
也有梳著西装ณ油头、戴著金边眼镜、身穿深蓝ณ色西装，看起来像是很认真的老头，却很不在乎地在面射出来。我趁他睡觉时偷看他的皮包，居然只有两ä万日元。
也有满身疮疤的老头、一面大笑一面在我的身上涂ิ上香油，然後很高兴地舔著。当他将他的那根硬塞到我的嘴，再将那根拔出来的时候，老头就会把我的脸抓住，将射出的精液ຂ用手指在我脸上抹来抹去，然後再用那支手指头插到我喉咙深处。
……令我心。
……辱、呕吐、呜咽、咆哮。
我的心哭喊得声嘶力竭。
你这个ฐ狗屎老头，我要把你的变态行为告诉所有人。
像你这样的家伙最好被杀掉，你给我消失吧！
我要告诉你的亲人及好友你好色的本性！
我要让你的女儿和我有一样的悲惨遭遇！
在老头们睡觉之後，我心中满是因屈辱而生的复仇心，可是我并没有下手，因为我从他们那拿到了钱。
这个时候，我每天都会将感情记录下来，将我心中ณ真正的心情，趁一个ฐ人在房间时候记录下来，所记录的都是一些恐怖的、让人感到เ痛心的内容。虚伪的自己及矛盾的自己，每天过著讨厌的日子，已经变得污秽的自己是不是知道呢？
谁？有没有男人肯为我掉眼泪呢？
大家玩完就走了。
就算爱我，也只有在那ว个ฐ时候。
真是非常的寂寞哪！
可以让我觉得，如果是这个人该有多好的男人，到เ底有没有呢？
爱情是什么เ样的东西呢？
所谓的爱是什么呢？
因为ฦ爱所以才想待在他身边。
因为爱所以才在一起。
那个人到底在想什么呢？
那个人的瞳孔到底是映著谁呢？
为了喜欢的人我什么เ都可以做。
为了喜欢的人我什么都可以给。
成熟ງ的男人是怎么เ样的呢？
成熟的男人到底在想什么呢？
所谓的男人谁都可以。
所谓的男人谁都可以在一起。
因为ฦ想被爱所以才原谅。
因为不想被讨厌所以才原谅。
只是玩玩的话并不想被爱。
只是玩玩的话并不想被抱。
我不想被你玩弄。
我只想为你而闪亮。
为ฦ什么เ毫不在乎地让我哭泣呢？
为什么毫不在乎ๆ地笑呢？
为什么不理睬我呢？
信一有了其他的女人，己经不在乎我了。
也因为如此，所以常在寂寞的时候和石川先生一起到二丁目去买男ç人。
二丁目的男人也有女人买，用八千日元这样便宜的价钱就有了。因为每个ฐ男孩子看起来都很清秀，女人当然也会喜欢。只要第一次付过八千日元之ใ後，即使不再去店里，只要告诉他电话号码就可以私下约会，所以我不算是客人。
就如同讽刺信一一般，我和一个叫京介的男人睡觉。
京介是我原来在二丁目买的男人，之後私底下就变成好朋友而开始约会。京介很认份地在二丁目工作，在他的身上感觉不到黑暗及一丝污染，就是这一点令人觉得很舒服，所以我们常在一起玩。
他的口头禅是∶没有比这个更好做的工作了！
只要出卖自己的屁眼就可以拿到钱，我之ใ前还和一个肥老头去冲绳二个礼拜，立刻就拿到了二百万日元。你也要加油，把那些胡子老头的钱骗过来。
虽然京介是说加油，把那些胡子老头的钱骗过来。其实那是在煽动我做得更多。如果只要用身体就可以赚到钱的话，就没有赚太多的道理。至於ไ得手的钱，就拿来玩乐好了。
那时候，我总觉得随便的男人最好就是和随便的女人在一起就好了。两人边聊边用手指算著和几个ฐ男人睡过了、和几个ฐ女人睡过了、一个ฐ晚上可以做几次、怎样做爱、怎样才叫淫乱ກ等等，边笑著决定谁比较厉害。
每次和京介见面就会和他睡觉。不过他不算是男ç朋友，只是非常要好、很聊得来罢了。在我觉得随便的人比较棒的那段时间里，京介是这样其中之ใ一个的朋友。
被所爱的人拥抱的话，大脑แ会比身体先有感觉。爱情这种东西可以让人神经变得敏感，大脑แ及身体全都被快乐所支配著。
和京介做爱，比较像在做运动。一边嘻闹著，一边互相脱衣服，像是开玩笑似地接吻，一面问∶是这里吗？还是这里？一面互相抚摸著对方的性感带，纯粹只是为了做爱的快乐่，对彼此都不会有伤害。
和信一做爱就不一样了。因为爱他所以心里充满著妒嫉，每次只要他用不同的方式爱抚及亲吻，就会看到其他女人的影子，变得无法和他尽兴地做爱。
於是我只好和其他的男人上床。和其他的男人上床的话，就不会想起信一的事，也不会想起他有其他女朋友的事。
其实我不寂寞，我这么เ想著。
即便感到寂寞，和京介或是其他偶遇的男人上床就好了。去迪斯可钓ี也可以，在二丁目买也可以，随便找一个ฐ男人做爱就可以了。
随便一个ฐ男人、随便怎样玩都可以。可是最喜欢的男ç人在做完爱後转身离去，所剩下的那种寂寞会逼得人发狂。为了弥补这种寂寞，奇书只好随便和一个男人做爱，於ไ是我就会叫男ç人来家。
和愈多男人上床愈多次，我心里的空虚愈不受控制地扩大。而为了将它填满，只好再找更多男人寻求更多的肌肤之ใ亲。之所以变得温柔、变得喜欢人，之所以被背叛、被伤害，最後无法再振作，而变得让人讨厌，都是因为心灵害怕伤痛及苦苦思念所建立的围墙。即使逞强地想要重新开始生活，可是每次再度触碰到温柔的心情时又会变得寂寞。即使心情好不容易平复了，只要再度被背叛就会开始这样的变化。
我一直在这样的情绪里反覆著。
1990年冬天，我在纽约，我已经18๖岁。
对我来说那ว是最宝贵的体验。
从甘迪国际机场到纽约州ะ只需经过布鲁克林桥。从这个举ะ世闻名的桥上望向曼哈顿ู的瞬间，我感动得鸡皮疙瘩都竖起来了。