我不知道说些什么เ，只好开口：“是的，我是奥古斯丁。”我似是而非地纠正了她对我名字的发音。这是我第一次主被动不明、意识不清的行为ฦ，可以载入我的个人史册了。
“是你酗酒的问题！”
我还要特别感谢大卫·拉克夫和海文·基姆尔。谢谢你，艾米·塞达里斯，谢谢你的非凡支持和你的蛋糕。
二十四小时内我第一次发自内心地笑了。“你那有粒玉米。”我说，一边指自己的下巴。
我们很快发现我们之ใ间的共同点。他讨厌这里的食物；我也是。这里的人都变态；我正是这么想的。这个地方แ一团乱；太对了。
但是这里依然有用。
“真的？”我问，不太相信。
他埋头吃饭，手放在桌上围着他的饭菜，作保护状。吃饭间隙，他告诉我他是位精神病医生，干了六年化学品依赖症治疗的工ื作。他说这里的顾问是他见过的最聪明最专注的顾问。
“你疯了吧？”我被他的话惊住了。那为什么……他们怎么样聪明专注呢……？我没有问出口，但是他看出了我的心思。
“是的，旧ງ金山复原中心的顾问就没这里的好……我以前做医生时，会经常私吞病人的安定药，比如一片给你……我自己留两片……”
他思维清晰，表达有序。他是医生。
“然后变成一片给你……五片给我。”
他看着他的餐盘，继续说：“最后，两个ฐ星期多一点之前，我吞了我所有病人的安定药，大概一天二十片，用阿斯ั匹林冒充着给他们，最后被发现了。”他抬起眼看看我。我看到เ里面的悲伤，之余还有悲伤恐惧。“我可能会丢â掉我的行业执照。”
我除了“哦”外，不知该说什么。
接下来五分钟，我们沉默不语地吃饭。中途只是他让我把胡椒粉递给他；还有我把餐巾纸弄掉到地上，弯下腰去捡。
我在他之前就很快吃完了饭。我只呷了几口玉米边上的白r汁。依我来看，这里很适合放卡尔·卡朋特的歌美国乐队p。才戴那个。”
他听了说：“收回那句话。”
我对他笑了笑，说我不会收回那句话的，因为ฦ我说的是实话。
他说：“我想我得喝点酒了，这样我才忍受得了你，不会弃你而去。”
金融中心第一层的院子里有家中国餐馆，里面有只装满桔红色鱼的大鱼缸。我们在鱼缸前面的酒吧台坐了下来。他点了份absolut伏特加和汤力水加玫瑰青柠汁，我也点了同样一份。我故意装腔作势地说，我们竟然有相同的爱好。真是巧合，我的眼神对他说。我越来越清醒自己正在做什么。
皮格海ร德是个——好像没有其他词可以形容——睿智的人。他浓黑光滑的头发看上去也是那么เ舒服，诙谐而有魅力，他身上散发着ck那款“迷惑”香水的味道。
我跟他讲了我的广告生涯，特地强调了我小学后就没受过正规教育，但是我年少有为。这一般是我向别人炫耀的两件事。我不能谈我的父母、我的童年或我的青春期，因为这些会让他们听得毛骨悚然。他们会认为我是个不正常的人，尤其在一个投资银行人看来。
皮格海德看看他的金表，说他该走了。
我确定我们不应该拘泥于形式，我们应该直接搬到一起。我刚来纽约，见短识浅，还想像不到像我这样对他有特殊想法的人太多了。而我只是一个普通人，没什么特别之ใ处。一个曼哈顿的英俊银行家从来不缺和我这样的人约会。
在我家里的书柜上，有张我给皮格海德拍的照片。当时他正在试我圣诞节给他买的皮夹克，他身后的镜子里可以看到我在给他拍摄。我头戴滑稽的红色圣诞老人帽，鼻子上架着金边眼镜。在另一张照片里，我在缅因州一个汽车旅馆的游泳池里游泳。我记得是叫“明灯旅馆”。时值秋天，池里的水冰冷刺骨，水面上还漂着桔黄色的树叶，还有甲虫。这是我们第一次的公路旅๓行，那时我们已๐经相识一年。我记得我们从泳池上来后，回到房间，我冲了个ฐ热水澡，然后和他在床上嘻闹。我们在床上整整待了两天，只在晚上，才会去镇上惟一用玻璃杯而不是纸杯装水的那家餐馆吃牛排或意大利面。
回到เ曼哈顿ู后的一个晚上，我告诉他：“我想我爱上你了。”当时我们正斜ฒ靠在电池花园城露台的栏杆上，看飞机在头顶盘旋๙。对于纽约人来说，夜晚盘旋的飞机代表着星星，象征着浪漫。
他转过来对着我，说：“我也爱你，奥古斯丁。”接着他又温柔地说，“但是那不是爱情。我对我们之间发生的事很抱歉，我没想到我们发展成这样，我不该让我们之间发生性，我不该使你错觉我们之ใ间的关系超过朋友。是我的错。”
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第34节：初ม学者的酒精中毒（6๔）
我被欺骗了，因为我真的爱他；我被愚弄了，我真想狠狠伤害他，报复他。你总有一天会爱上我的，我想，而那时就会太迟了。
这样又过去了一年。剧烈、饥渴的性j，还有友谊；但是没有浪漫。我得去他的公寓（我的对他来说总是太乱了）；他总是做烤j或炖牛r。我经常看他忙个不停：切菜、搅拌、磨辣椒粉……我会凝视他的手，沉醉地想，我爱这双手。就在这时，我动了一定要离开他的念头，我不会再在乎他对我有没有柔情蜜意了，我要决心离开他了。
我开始约会了。第一次是和提姆，我们维持了三个月；然后是内德，维持了两个ฐ星期，然后是朱利ำ安、卡罗斯、艾瑞克……这些人都和皮格海ร德有相似处，身上都有他的影子。提姆是个银行家，朱利安和卡罗斯长的有点像他；内德长的不像，但他是希腊人，我想，也许这就够了。
一年后，我终于觉得自己已经摆脱了他。不再是每首歌都能让我想起他，我可以做到不整日整夜想他了，我在想，我是不是该另寻他欢了。
一天晚上，他在车里给我打电话，让我去楼下见他。那ว天是星期五，我本打算和吉姆去欧迪恩或农庄酒吧喝酒。“你快下来，现在。”
我爬进他的车里，心情很差ๆ。“上帝，你到底怎么了？”我记得我这样问他。可能不全是这几个ฐ词，但大意如此。“你得放宽心些，情况没那ว么糟，只是工作上的事而已๐，又不是你得艾滋了。”
但是——他检查出hiv阳性。
那天晚上，我在他家里过了夜。我抱着他，跟他表示我不在乎ๆ这个。我想让他知道，即使治不好，也还是有希望，一种强大的希望，一种因为热烈渴求而不放弃的希望。
就在那ว个晚上，他?