你明天，搭的是几点的班机？他靠在柔软的枕头上，斜斜地躺著，头低低的，让我看不清他的神情。
然後惨叫著，被我狠狠的揉捏脸蛋泄愤。
别ี担心，都是正版有中文字幕的，就算是法语德语也能ม看得懂。他笑著，给我介绍了两部ຖ法语片子
傻孩子。
去的还是rockx，不过这次，没有白金优惠卡，也没有亲自现身招待的老板。
『如果我说，我要你回来呢？』
我心里恨恨的想著，回头一望，却见岚这时才刚刚悠悠闲闲的踏入店内
他轻笑出声，不著痕迹的把记事本合起又是新时代少女的新用词？
相逢、相识、相熟、爱、离别、又再一次相逢，再一次纠缠。仿佛一部被无数次重复拍摄的偶像剧，在我身上以我的角度，又再次重复拍摄。只可惜作为导演的我，无法纵它的结局。
我的房里墙上，镜子上，门上，到处都贴著他的照片。还有好多他亲手拍的那ว些，有我的、没有我的，关於我的照片。
这天，方晴交给了我一个小盒子──那个我梦寐以求的、装满了蓝ณ色信件的，大盒子……还有那一幅画。
晓湘……其实我是，林岚没有血缘关系的姐姐。我妈妈再婚，嫁给了岚的爸爸。方晴说，
岚的父母亲在他九岁那年离婚──然後就是我们的相遇。
我们一直到เ高中ณ才发现这层关系……方แ晴好不容易止住的眼泪又开始泛滥，她吸了吸鼻子，声音颤抖其实当年他之ใ所以离开这里，是为ฦ了做手术，成功率只有40%，所以……对不起……他，他一直拜托我，配合他来骗你……他本来不想让你知道的。
他本来想瞒你一辈子的……他一直以为ฦ你会很快就死心……可是你却……你却……
岚他真的……很爱你……怎麽样都不希望你难过……他替你想了好多，我，我不知道该怎麽说……他真的很爱你……方晴断断续续地哭著
当时你追到日本去……他知道没有办法改变你，所以他打电话来，来求我配合他演最後一出戏……那天你跑出去之ใ後，我还骂了他一顿ู……我真的不明白他为什麽要这样……
所以那天，他哭了。
他这样伤害自己，又伤害你，我看著你们这样，真的好心疼……可是，我又做不了什麽……他自己看不开，我劝不动……
最後那ว几天……这里，她哽咽了一下，不自然的停顿好久ื最後的那ว几天……他昏迷不醒，一直迷迷糊糊地叫著你的名字……好不容易，情况好了一些，他……他醒了过来，和伯母说了几句话……然後……他……他说……
他说……他好想听你的声音……！也许是想到เ了当时的画ฑ面，她哭的几乎ๆ要说不出话来，捂住了嘴，
『然後……我就接到了他的电å话……？』
方แ晴点点头，却没办法出声。
『所以……我听见的……是他人生中ณ最後一句话……？』我的声音抖得不成样子。
是……
我紧抱著那副画，把额头顶在画上，紧紧闭著眼，思绪纷乱纠结，脑子里闪过好多好多。
晓湘，别怪他……他，他只是爱你……爱得不知道该怎麽办才好……
『……我不会，怪他的……我怎麽可能ม怪他……』这麽一个温柔的人，这麽一个我深爱著的人……这麽一个ฐ，狠下心来处心积虑地瞒我，却在临死前，只想听听我声音的男人……我怎麽可能怪他？
『我不怪他，我怪自己……在他挂下电话前，我怎麽没来的及，让他最後听见我的声音，是一句我爱你……』我说，颤抖著声音。
离开前，方แ晴伸出手来，握著我抱著画ฑ的手，也不知道究竟是在哭还是在笑。
知道你也是那样深爱著，岚这个傻孩子……真是太好了……至少，至少……他不是自己一个人在做著无谓的付出……太好了。
目送著她离开，我紧紧地的抱著那幅画ฑ，想哭，却没有泪。
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接下来的好几天里，我抱著那个沈甸甸的盒子，照著已经被细心写上编号的信，一封一封的读下去。
事实上，岚一开始并没有骗我。他在一开始喜欢的确实不是我。
一开始，他真的喜欢方晴。
我觉得这挺讽刺的，知道他们两人的关系後，我回想起过去，很多时候，我甚至觉得他们相似得和亲生姐弟几乎没有差别──无论是笑容、还是那种叫人安心的气质，可这样的两个没有血缘关系的亲人却还是互相吸引著，仿佛有一种说不清道不明的羁绊牵著他们。
不知道方晴究竟有没有读过这些信呢？我想著，
不得不说，前面的好几封信确实写得足以让任何少女心动，从两人相遇的点点滴滴，到他内心的纠结爱恋，一字一句，美得让人心醉。也许最初的信，他确实有想过要给出去，只是没能成功。
看著这些信，我无数次的想著，要是当年他真的把这些信都给送了出去，现在我们俩，又会是怎样的情况呢？他们虽是某种意义上的姐弟，但没有血缘关系的他们，仍然有相爱的权利ำ和资格，如果……如果他们真的走到了一起，那ว麽如今，是我早ຉ就放弃对他的感情，找到了第二春？还是我依旧在这里，回忆著我们种种的过去，却看不到未来？
继续读著信，我发现这些信到了後来就慢慢变了调，从写给暗恋对象的表白，变成了日记一样的形式，倒像是在对著方晴自言自语那样，一点一点的记载著他的暗恋心路历程。也许这时他终於意识到自己是不会把这些信给出去的了吧。
又是好几封信之後，他的信中ณ开始出现我的名字，并且出现的越来越频๗繁
晓湘她今天又欺负班上的男ç生了，害得我只好下课偷偷跑去帮她道个ฐ歉，下课不能留在班上看你，好可惜。
他竟然做过这样的事！难怪那些男生本来想要跟老师告状，却突然改变主意……
这几天晓湘的心情都不是很好，大概又是考试不及格挨骂了吧？明天去给她买个巧克力安慰安慰她好了。你说有话要告诉我，会是什麽呢？
那ว一盒巧克力我还记得，那阵子他甚至为了买那盒贵得要死的金莎，而饿了几天的午餐。
没想到我们竟然是姐弟……我究竟是该庆幸，还是该感到เ可悲？
晓湘那个ฐ傻姑娘，见我心事重重的样子，竟然担心成这样笑。让可爱的妹妹担心了，我真不是个好哥哥……唉，不能这样下去了，我要振作起来！
病情瞒不住了……她真的好傻，这样的傻约定真亏她能想出来……不知道为什麽，看到她哭成这样，我好心疼。
最近和你有些疏ຕ远了……罢了，这样也好……反正我也给不了你什麽……可是，晓湘怎麽办呢？她……喜欢我啊，我该拿她怎麽办？
合上信纸，我叹了口气。
原来这时候他就发现我的心意了……
读著这些信，我就好像在复习著那些年的点点滴滴。成年了的自己，看著当年的自己和当年自己喜欢的人的，那些天真想法，现在看来除了回忆带著的忧伤之外，只觉得可笑。
曾经的岚自怨自艾、悲观负面，而我，则是自以为伟大地把小小的思慕爱恋，当做了全部ຖ的生命。
曾经对自己来说的一切，其实也不过是孩子天真的想法。
幸好现在我还保有著当年的那份爱恋，我庆幸著。不然，就太对不起自己曾经当成生命一样重视的感情了。我实在不想让自己的青春傻得毫无意义。
最近一直梦到她……总觉得好像一直在想她的事啊……
今天又收到了情书，她吃醋的样子好可爱，哈哈哈～
然後──
我想……我大概ฐ喜欢上那个傻姑娘了吧！在他17岁写的信里，出现了这样的一句话。
我看著这句话，怔住了。
17岁，也就是5年吧……
喜欢上她了，所以，下一封信，大概就不需要再写给你了呢，小晴。笑不过，说到底，其实也都是我在自言自语吧，好丢人，哈哈哈。
晓湘……不知道，你会不会有机会看到เ这些信呢？应该不会吧，我不打算给你的话，你是永远都看不到เ的……而我打算永远瞒著你了，毕竟，我这样的身体，实在是只会让你担心难过……你还年轻，应该很快就会放弃我了吧……如果能这样就好了。
看到这里，我的心好疼……
我又住院了。看到你守在我身边，我好高兴。但是让你这麽担心，我又好心疼。你为什麽不快一点喜欢上别人呢？这样就不用吃苦了啊……
好几次，好几次，我都差点要脱口而出……明明就决定了永远不要告诉你的。知道你也是喜欢著我，却怎麽都不能ม响应你的感情，我这样做，到底是不是正确的？
我一封一封地缓缓读著这些信。这些他在无人知晓的时候，独自舔舐自己伤口留下的文字，把那些年模糊了的影像在我面前活生生地重现。
一点一点地看懂ฦ了他从前心里那些不为人知的事，点点滴滴各种琐碎。慢慢越来越了解他，我就越来越心动，却也越来越悲哀。
信件的日子开始越来越接近现在，我的心也越来越难以平复。
我的病真的越来越严å重了，不离开不行，到日本去至少还有40%的希望。我不能ม亲手毁灭掉妈妈最後的期盼，对不起。对不起，我必须要离开。对不起，我没能亲口跟你道别。如果手术不成功，我就会死，要是亲口对你道别，我真的没有把握能ม瞒得住你……对不起。
手术成功了。我醒来之後马上就忍不住给你打了电å话……你好激动……我真的没想到会对你造成这麽大的伤害，可除了说对不起，我实在想不到还能怎麽补偿。你怎麽能这麽傻？我这样不负责任的人，你早就应该放弃我的，为ฦ什麽你还要这麽执著呢？早知道，当初就应该忍住不联络给你，就此失去联络的话，也许对你更好……唉，希望小晴能够帮我瞒住你……