原来，灵魂里藏着的东西，会成为我血液ຂ深处翻滚的暗涌ไ。
浅吟浮ด动，好似那ว悠悠的歌儿，婉转起合、邃缥沁神，令人如痴如醉，梦和
神秘。
清晨醒来，你在我眼中只剩ທ下透明。
钟情于你，却，念而不得。
楚。
她的身影光亮了起来，美丽而梦幻。
我喜欢江南，唯独不喜欢她冬季时的寒雨绵绵，即使穿得再厚，又湿又冰的
……
黑瓦白墙依旧静静的伫立在那，增添的斑驳痕迹无声述说着它也曾经历过的
缕尘光。
辛辣的热流感觉从喉间滑过的滋味并不好受，鼻腔间的呛涌，窒息般的痛楚
我道歉并不是为了奢求她能原谅我，我知道自己没那ว个资格，但我只希望彼
此都能ม稍微好受一点。
尽管，那ว天次日我终向父母坦白了真相、遭受严å打，但一切还是晚了。
我的沉默、退缩，就已经对姐姐造成了再也无可挽回的伤害…………
她一定对我很失望吧。
今天，她就要离开这座江南小镇、前往她新า的大学，其实原本她不用这么早
就去的，大可先过完这个ฐ暑假。
但父母想减少我们姐弟俩的接触，想用距离之ใ隔来断ษ却那些阴秽不堪的关系。
我没有天真到认为自己可以不顾一切阻拦，去跟姐姐继续维持那不伦的关系，
我没有那个能ม力，也没有那个胆力。
更何况，我这个让姐姐受到伤害的人，有什么เ脸面要求她和我在一起呢，我
不配。
虽然道理都明白，可我，还是不甘心啊…………
突然觉得，我们违背伦理的所得到เ的快乐่和幸福，是偷来的，现在到เ了该还
回去的时候，代价可能是用余生一辈子的时间来后悔与自责。
那ว些事终究只能埋藏在阴暗的角落里，当它被扒开放置在阳光之ใ下时，感受
到เ不是温暖，而是业火焚烧时的阵阵剧痛…………
空留แ一身血淋淋的疤，却仍然焚不尽满身沾染的罪恶。
姐姐，我一直想好好的对你道歉。
让我一起去车站送姐姐吧。我小心地哀求着父母，对我而言，能最后再
多看姐姐几眼也好。
幸而，父母没有剥ຓ夺我这最后救赎的机会。
母亲陪姐姐坐火车一起去她大学所在的城市，父亲还在气头上，并没有一起
过来。
无从说起的悲欢离合，如同天边那ว抹纤细的云朵，被碾压在灼灼的风中。
当黄昏靠站，车站显得格外悲伤，生锈的栏杆，灰色的墙壁，空旷的广场压
抑着我的情绪，我知道离姐姐所乘๖车次的出发时间愈来愈近了。
阿姐，我会想你的，你会想我吗……
看着站在母亲身旁的姐姐，眼眶蓦ย然湿润，我再也忍不住了。
你去高中ณ后，好好努力学习，不要再想那ว些奇怪的东西了。
姐姐没有正面回答我，还是那般温柔的口吻，却分明在疏ຕ远我们之间的距离。
瞬间，我心如死灰…………
是啊，当我已不再是我，又怎能要求你还是你呢，这一切又能怪谁呢。
或许是我的落寞，使姐姐心生怜悯，她犹豫了一下，还是给我一个ฐ拥抱。
我不舍地用力抱着怀中的柔软，还是熟悉的体温和芬香，上次这么清晰感受
时是我们缠绵的时候，现在却是到了分别ี时刻，反差ๆ之ใ大，让人唏嘘。
你今天能来送我，我挺开心的。耳畔ึ传来她的轻言细语。
姐……我还有太多的话想说，她却伸手轻轻按住了我的唇。
阿弟早些回去吧，妈，我们走吧，该检票了。
姐姐轻挣开我的拥抱，转过身去，和妈妈一同去检票口进站，只留แ给我一个ฐ
清瘦的背影，不曾回头。
晚风未至，心却很凉，本以为只是一些意外和闪失，时间可以抚平这一切。
不知为何，当看到她离去时的坚定，我才意识到一切可能ม都无法挽回了。
我害怕那ว归期遥遥，更害怕再相遇时彼此的喜欢都被时间和距离消磨得什么เ
都不剩下。
如同两条相交的直线，交点过后，越离越远。
曾经拥有的失去后，并不代表会回到原来不曾拥有的时候…………
姐，今年中秋节，你一定要回家啊！
人群熙ກ攘，我快看不清她的踪影了，就那ว样冲着蜂拥的人们大喊着，也不管
她能否听到我的嘶喊声。
车灯照亮惆怅的霞光，铁轨扑得又远又长，在我心头轧出一道无法痊愈的伤。
一切逐渐归于平静，只有那ว声无力的鸣笛声提醒着我，她已经走了，去了很
远很远的他乡…………
独自一人走出车站，看着街上来来往往的人群，每个人都行色匆匆，仿佛再
也没有什么值得恋眷的事物来让自己放缓脚步。
人群穿梭，即使迎面遇见，也只是淡漠地看上一眼，谁也看不穿别ี人身后的
故事，谁也不知道别人的心里，是不是也住着那么一个ฐ人。
熟ງ悉的兰花清香飘入我的鼻息，原来又到了白兰盛开的时候，想买下几朵时，
却发现已经没有了可以送的人。
巨大的孤寂感侵袭而来，这就是失去她的滋味吗，悲伤难过只能一个人扛也
就算了，可是竟然连喜悦都找不到人来一起分享。
兰花再开，却已๐无人可待。
小镇还是还那ว个小镇，只是少了那么เ一个ฐ人，一切皆变得陌生起来。
当所有的等待早ຉ已注定结局，空留แ哀念只为ฦ谁？若当初ม的我不将这份感情错
误的延续下去，是否会好受一些…………
我找不到让自己停止悲伤的理由á。
因为ฦ，有个ฐ人带着那段往事，背着那些故事，去了远方แ。