我让她左须印上一颗美容病，手里拿一根马鞭，笑的时候就拿着在腿上轻轻拍打。她继续不断地说着话，每句话都为我疾如闪电地勾勒出的幻想的形象增添一个新的细节：处女式的狭窄胸脯，深绿的衣裳，斜斜地缀着钻石或扣，浅色的帽子上系着白色的帽带。画像越来越清晰。我已经感觉到这个ฐ陌生的女人了，虽然她站在我背后，看不见，但却像映在我瞳孔里的曝光底片上～样。我不想转过身去，只想让这幻想的游戏继续升级。快感随便怎样轻轻一动，’都会牵动我无所约束的白日梦想，所以我闭着两眼；要是我睁开眼来，回过头去，那么เ，这心里的图像准会和身外的图像重合。
尽管我现在清楚地感觉到这一点了，但这一认识并没有使我产生切实的不安，因为我已经说过，就连和我切身相关的事物，我也漠然置之ใ。而且对痛苦我也没多少感触了。使我满意的是，这种心灵的亏损从外表上很难觉察出来。这有点像男人阳萎，只有在亲见的一刻才暴露出来。在宴会上，当我深深地意识到自己心不在焉、淡然冷漠时，我常常通过假装的哗众取宠的激昂，通过像是自发的故作多情，作出某种姿态来进行掩饰。表面上，我继续过着这种舒适快意、一如往昔的生活，没有去改变它的方แ向。几个星期，几个ฐ月过去了，慢慢地不知不觉地就凑成了几年。一天早ຉ晨照镜子，我看到额角上有一条灰暗的皱纹。我感到，青春要慢慢地去到另一个世界了。然而，别人称之为ฦ青春的，在我是早已过去了。因此，这种分手也就没什么เ特别难受的，因为我对自己的青春也没有充分地爱过。而且我僵硬的感情，连对我自己也不理会。
我的言行，全都无意中ณ被它所左右。我的思想，只是忙于反反复复地重温这突发事件．并在这重温中ณ证实我没有忘记。而且，十分钟前我拿起笔来的时候，我还没有明确地意想到的，现在也一下子豁然开朗了：我现在要为自己้写下这番๘经历，使之确定不移地、而且似乎是如实地固定在我面前，那ว只是为了在感觉中ณ再次去回味它，同时去意会它。前面我说，我写这件事是想要了给它，这是完全错误的，很不真实的；相反，我只是想叫这匆匆经历的事情更栩栩如生，带着体温和呼吸待在我旁边，让我能永远永远去拥抱它。啊，对于那个郁闷的下午，那ว个奇幻的夜晚，哪怕是其间的一秒钟็我也不担心会忘记。要在回忆中ณ一步一步走回那几个ฐ钟็头的路程去，我用不着标识，用不着里程碑。白天黑夜的每时每刻๑，我都像梦游人一样，重新找到那个境地去，并且只是用心灵所具有的那种慧眼，而不是用衰弱的记忆力，去观察其中的每个细节。那舒绿如春的景色中的每片树叶，我在这里也能ม毕肖地把它们的轮廓描到เ纸上去。现在在秋天，我还异常亲切地闻到栗子花温柔的粉香。如果我现在还来描绘那ว几个钟头，那么，这样做不是出于要甩脱它的恐惧，而是出于要唤回它的欢乐。现在要精确地挨次来描述那次夜行，为ฦ了保持次序，我必须克制自己，因为总是有一种亢奋之情在我心头喷涌，使我几乎ๆ不能ม去想那些细节，因为总是有一种醉意攫住我，我必须ี堵住回忆中一个ฐ接一个的画面，才使它们不至交泻成一片杂色的烟雾。我还一直带着火样的激情，在经历着那种经历，那个日子——一九一三年的六月七号，因为那天中午我叫来了一辆马车…
不用说，还差一张，差我踩着的那ว张。正全在一片喧嚣声中他又要寻找时，他妻子，满脸恨意，尽力避开我幸灾乐祸ຖ的瞥视，再也没法控制ๆ她愤怒的焦躁了。“拉由á斯！”她突然专横地喊了一声。她丈夫就像军马听到เ了军号，一下子跳了起来，还往地上瞟了一眼。我感到，好像那ว张藏在脚底下的彩票弄得我怪庠庠的，我几乎忍不住要笑了。随后，他顺从地转过脸对着他妻子。他妻子带几分挑战似的焦急，把他从我身边拉开，拉到越来越激烈沸腾的喧嚣声中ณ去了。
我待着，～点不想跟着那两ä个ฐ人去。对我来说，这个插曲结束了，那种性爱的紧张心情已消溶成一种快意，任何激动都从我心里滑走了，什么也没剩下，剩ທ下的，只是从倏忽而来的恶意中得到เ的令人身心健爽的精袄，只是一种由成功的恶作剧中得到的不知羞耻的、甚至是忘乎所以的自我满足。前面那ว儿，观众挤成一团，开始沸腾翻涌ไ，一个乌糟糟、黑压压的少有的浪涛，向着横栏涌过去。但我连看都不往那边看，这已经使我厌烦了。我只是想，或者到克日奥草地那边去，或者就坐车回家。然而，我正不自觉地要抬脚迈步时，却看见了那张忘在地上的蓝色彩票。我拾了起来，拈在手上玩着，拿不定主ว意该怎样处理才好。我模模糊糊地涌ไ起一个念头：把它送还给“拉由斯ั”去，这可以作为上好的理由，去结识他妻子。
但我意识到，我对她已经丝毫不感兴趣了，而且在这个ฐ事件中，我那种翩翩而来、匆匆而去的热情，早已๐在我一贯的漫不经心中冷却了。那种动心眼儿的眉来眼去足够了，我不要求同拉由á斯ั——那胖子实在太叫我恶心——共同去分享他妻子的肉体。我已经受用过那种神经上的震撼，现在只须去体味那种松懈的好奇心和松弛的舒坦就行了。
扶手椅放在那ว儿，孤零零的，没人理会。我悠闲地坐下来，点起一支香烟。在我面前，欲望的火花又燃成一片，但我根本不去理会：我没兴致再去看了。我懒洋洋地看着香烟升腾，想着明朗的海湾游览区——两个ฐ月前我在那里坐过，俯眺过那飞溅的瀑布。那ว里景象跟这里很相似：那里也有一种强烈的呼啸声，既ຂ不令人可亲，也不使人感到冷漠，那ว里也有毫无意义的声音，掺进寂静澄蓝的景色中来。不过，这会儿比赛又进行得热火朝天了，又是阳伞、帽子、手绢和叫喊的浪花，在黑压压翻涌的人群上面飞舞，又是各种声音搅和在一起，又是从人群的大嘴中颤出一声喊叫，不过这回是另一种色调的罢了。我听见人们千万次地叫着一个人的名字，欢呼、狂喜、响亮、失望他叫着：“克莱西！克莱西！克莱西！”叫这名字的声音，像一根绷紧的弦，又突然断ษ了。（即使是激情，重复也会使它变得多么เ单调！）开始奏乐了，人群分散了。中彩号码牌高高地举起来。我下意识地投过去一瞥。～等奖中ณ闪耀着一个七号。我机械地看着忘在我手里的那张蓝票：我手里这张竟也是七号。
我忍不住笑了起来。这张彩票中了，好拉由á斯ั押对了。这样，我的恶作剧，甚至还把那胖子丈夫的钱抢了。那种忘乎所以的情绪喜地又兜上我心头：我现在很想知道，我心怀嫉妒的作对骗走了他多少钱。我第一次仔细地看看这张蓝纸卡：这是二十克朗一张的彩票，拉由斯已经中了。这说不定是一笔相当可观的钱呢。我由着好奇心驱使，不假思索ิ就随着疾走的人群朝付款处那边挤去。我被挤进了一列长队。我把彩票递过去，立刻๑就有两只瘦骨嶙峋、办事敏捷的手——窗口后面那ว张脸我根本没看见——给我把九张二十克朗的钞ๆ票爆到大理石柜台上。
这一瞬间，当钱，真正的钱，蓝色的钞ๆ票，落到我跟前时，一阵正要出声的笑在我喉管里凝住了。我立刻产生了一种不愉快的感觉，不自觉地抽回手，好不去碰别人的钱二我真想让这些蓝钞票就在柜台上撂着算了，可是，我后面的人要拿到เ兑现的奖金，已经在不耐烦地挤开了。于是我再没别的法子，只有羞愧难当地去拿钱，用感到厌恶的指尖把钞ๆ票捏住。钞票就像蓝色的火焰，在我不自觉地伸出的手里燃烧着；这捏着钞ๆ票的手，好像也不是属于我自己的。我立刻๑觉察到了处境的尴尬。违反我的意志，由于开玩笑竟做出了对一个正派人，一个绅士，一个ฐ后备军官来说不该做的事；连我自己都迟疑ທ，领奖时不肯说出真名实姓。因为这不是挣来的钱，而是诈骗来的钱。偷来的钱。
我周围一片嗡嗡的人声。人们拥挤着，在付款处磕来碰去。我一只手伸着，站着一直没动。我该怎么办呢？起先，我理所当然地想到：找到真正的赢家，道歉，把钱还给他。但是，这不好，起码避不开那个军官。我是后备役中尉，这事一说出来，马上就会把军衔丢掉，因为就算彩票是我拾到的，领取那ว笔钱已๐经是有意违反军纪的行为ฦ了。我也想到เ，听从本能地抖动的手指，把钞票揉成一团，扔掉。但在大庭广众之ใ中，这样做也太容易引人注目了，临了会受到怀疑ທ。反正，我绝对不，哪怕是一秒钟，把别ี人的这笔钱放在身上，或是塞进皮夹里，等以后送给随便一个ฐ什么人去，因为我从小养成穿衣服爱干净的那种洁癖，使我哪怕是稍微碰一下这些票子都要作呕。扔掉，就得扔掉这笔钱！我浑身滚烫地发烧。扔掉，不管朝哪儿，就得扔掉！我不自觉地环顾ุ着。当我茫然地扫视周围，看是不是有什么เ隐蔽之处，是不是有不引人注目的机会时，我感到很奇怪，人们重新又朝付款处挤去，而这回手里却拿着钞票。于是，一个想法给我解围了：把这笔偶然落到我手里的钱再掷还给偶然，重新扔到那暨餐的大喉咙里去，它如今正把新的赌注——银币和纸币都同样贪婪地吞下去。是的，这是正着，这是真正的解脱。
我急匆匆地走过去，简直是跑过去，插到拥挤的人群中去。我前面只剩ທ两ä个ฐ人了，头一个已站到赌金计算器跟前，我这才突然想起来，该押一匹叫什么名字的马，我根本不知道．于是就贪婪地听着周围的谈话。“你押拉瓦霍尔吗？”一个ฐ人问道。“当然押拉瓦霍尔！”同伴回答他说。“你不信特狄也有赢的机会吗？”“特狄？看不出迹象。它在处女赛中根本不灵。是样子货。”
我如饥似渴地咽下了这些话。那么เ说，特狄差，特狄一定赢不了。我当即决定：就押。
我把钱递过去，说出刚刚听来的特狄这个名字，押它的赢方แ。～只手给我把彩票扔了出来。