你永远年轻，
我不知道我对不对，但我有一个奇怪的想法，我把它告诉你，你可千万不要怪我。
今天，我吃完午饭，匆匆蹬上电动车就奔上去理店的不归路了。年根了，人特别ี多，那一长溜坐着。面对这样的浩é大阵势，我毫无能ม力应付，也没有勇气拉起旁边的人扯闲篇。一个人默默坐在队尾，不玩手机，因为没带手机。
姐姐，谈谈兴趣爱好，我觉得我们有很多话可以说。不知道你有没有看《我是歌手第二季》，很火的节目。抛开所有的华而不实的东西，抛开所有的舆论焦点，抛开所有的煽情炒作，我们只聊聊一个ฐ一个重新归来的摇滚女歌手——罗绮好吗？
姐姐，不知道放假期间的你会不会很无聊，没有了你喜欢的讲台和你传道授业解惑的施展空间是不是很不习惯？不过还好，你还有喜欢的电影、音乐่和书籍，如果在这些东西充斥ม着你的假期，那ว你能ม不能从他们的空隙中ณ找出一点点的空间来偷偷地想想我，想想我的好、我的坏、我的闹、我的傻气、我的浪漫，如果我的要求太多了，那只想我的坏也行。你想我时，说不定我正在睡觉，这样你就可以出现在我的梦里了。
汽笛响了，火车渐渐前进，你上车放好行李就静静地坐着，我站在窗外静静地看着你，隐秘地观察。火车在我身边渐渐变得呼啸起来，而我没有选择随着它奔跑，这样有多傻啊，你会笑我的。我找了一个隐秘的角落，看着火车一点点离开，直到车尾消失于我的视线范围之外。我就这样傻傻地呆了1้8个小时，忍受着一夜的寒风，还要躲着走来走去的火车站工作人员，直到你到站，才拖着疲惫的身体和清清的鼻涕离开火车站。我已经完全不在乎了，不在乎ๆ别人的询问，我只想对我这18小时的消失保持沉默，别人怎么揣测和猜想、甚至恶意诽谤，我都不在乎了。我就是想和你一起在同一时间进入车站，又在同一时间离开车站。我的目的就是送你一程而已，算是诀别或是其他什么都好。这是我能和你一起做的最后一件事了。
我的心像是被人狠狠地捶打，呼吸不由得加快，鼻子和眼睛莫名地酸胀。那紧张的心绪好像是有数以千计的人在我耳边责问我“为什么你们没有在一起”，不停地问，不停地问，不停地把我逼上死胡同。我只能不断ษ地加快步伐，加快，再加快，渐渐就跑了起来。双腿生风，肺吸进冷空气很不舒服，可我的脚却停不下来，眼泪好像随着带起来的风飞了。我不能停，不能ม被人家看到我的狼狈相，多丢â人。万一被问起，正处在脆弱极点的我会不加掩饰地告诉他们，我突然为我不能ม和你在一起而痛苦的要死。很没出息对不对？我可以让他们窥见我的脆弱，但不可以让他们看见这脆弱背后的你。我脆ะ弱，但也勇敢，可是这勇敢却不足以保护你，这就是我的痛苦所在。
就像我希望你幸福一样，我知道，你也希望我幸福。可是，没有你，我不会得到最大的幸福，但我可以努力追求大一点的幸福。我不想过分软弱，不想妥协，还想倔倔地生活，那些倔强的想念是会更美吧？
姐姐，今天我趁宿舍没人就搬了板凳坐在窗前呆了一会儿，很惬意。今天我还时不时的想起了你，一会儿甜蜜，一会儿苦涩的。今天，我准备给你写第二封信，而我现在也正在写。今天，也没什么เ特别的事了，我认识到了生活的平淡，我以前也度过了不少这样平淡的生活却浑然不知，知道今天才意识到。我决定以后每天都尝试做一点不同的事情，这样才给你有的可写，否则你会觉得我一直在虚度光阴，我可不想这样，我可一直都是你的好孩子，虽然偶尔犯点小脾气。我会努力做很多，希望你感动一点点，只有一点点就够了。
姐姐，你说过，要我以后好好生活，凡是你说的，我都会听，我会好好的，我会去喜欢别人，然后在一起，相互理解地生活。可我就是不能忘记你，也不能减少对你的爱，即使我和别人相互扶持过日子。
姐姐，我伤感了。
回来的小林
期待的日子