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《考研》
作者：佚名
阿飞的故事
文／谢丁
阿飞是我的昵称。
一
19๗9๗9年底的某一天，住在cນ市的一个简陋的两ä居室里的阿飞，做了一个ฐ决定。在做这个决定之ใ前，他刚ธ刚得到两个ฐ消เ息：第一，他没有考上c市公安局的公务员；第二，前几天还去上班的公司的老板携款潜逃了。
在此之前，阿飞对考研一无所知。他大学毕业后呆在c市已经两年了，生活平静。两ä年之内，阿飞换了三个公司，两个酒吧。频๗繁的工作更迭对于阿飞的生活实际上没有任何影响，一切都是按照ั既ຂ定的模式进行着。如果说还有期待，阿飞希望出去旅๓游，但很可惜，除了去成都参加一个ฐ朋友的婚礼ึ，他哪里都没去。窝在c市这个温暖而自闭的城市，阿飞的心里，应该是一抹泥土，湿湿的，粘稠得惊不起任何动静。
但是1้999๗年底的这天晚上，阿飞决定离开这个ฐ城市。他看见阳台对面有个廊，小姐稀落地坐在门口，涂着口红等待着客人。阿飞觉得自己้也仿佛一直在等待着被谁光临ภ，像一场无望的反抗。他开始想，既ຂ然没有谁来为自己决定命运，是不是该考虑去另一个ฐ城市寻找。考研，是阿飞的手段。
2000年初，春节之ใ后的落寞，宛如繁华散尽的街头。阿飞井井有条地安排着自己的日子。他把房子租给一对夫妇，把电脑แ卖给了同事，把家具送给了朋友，然后提着大包直接去了火车站。在上车的一刹้那ว，他觉得应该有人来送才对，可惜阿飞还没有来得及告别—这座城市，或者这里的过去。
二
武汉，对于阿飞来说，意味着安宁和孤独。他住在一个朋友租来的大屋里，这个ฐ屋子跟他cນ市的屋子一样，已经没有家具、电å脑แ和女人。没有那么多时间去考虑其他的事情，阿飞花了一周的时间去了解考研的全部过程和资料。考研加油站，是一个网站。有时候阿飞觉得它又不是一个网站而是一个ฐ酒吧。他往往分不清现实和过去。上网其实是最便捷的途径—去了解考研。两周之ใ后，阿飞已经买了几十本书和一堆资料，面对着一桌子从来不说话的纸张，他的心里偶尔开始泛起莫名其妙的水波。夜晚他躺在床上，可以听见春天的寒意，阿飞开始做，关于未来以及过去。对，仍是有过去。
重复意味着枯燥，阿飞经常坐在英语书面前呆。已๐经开始拥有想的人，总是能自己把自己宠坏。
连续一个月，阿飞无法控制ๆ自己的思维。不管什么เ书他都看不进去，盯着书仿佛盯着一渊深潭。考研像没有退路的逃兵，有时看到了终点，有时遥遥无期地始终离不开战场。谁也没有办法让自己从头至尾意志坚强地走下去，况且阿飞从来不是顽强拼命的人，他脆弱得像个孩子，孤单地在武汉，唯有上网是他的寄托。
2000年是中ณ国网络展最迅的一年。阿飞在网络大军中ณ利用qq完成了精神上的蜕变。他每天早上8๖点起床，然后去网吧呆到ao艳上看别人的故事，看辛苦的爱情和几年如一日的考研经历。起先他只是看，然后他开始表自己้的看法，一路下去，他成为论坛名人。阿飞在现实的考研生活中孤独地吃了睡睡了吃，在虚拟的网络生活中演变成热闹而情意绵绵的另一个ฐ阿飞，分不清现实和过去的他，更理不清谁才是真正的谁。我们看见阿飞在幸福地沉沦着，最后，他把下午那段教室的时间也给了网络。
三
武汉的春天来得迟，去得却很快。“五一”期间，阿飞背了大包回了一趟c市。那里重复着他熟悉的生活，熟悉的朋友和熟ງ悉的气味。
阿飞突然有种回到เ未来的感觉，仿佛武汉只是一场，还没来得及做完就慌张地醒了过来。和朋友在喧闹的街头吃火锅的时候，他突然对自己的所作所为产生了疑问，透过灯红酒绿的夜生活，阿飞恍惚觉得考研变得遥不可及。他第一次认真地思索：自己为什么เ去考研？在2000年的“五一”劳动节那天，躲在朋友的小客厅里，黑暗的空间使一切变得不真实，隔着层层的门廊与建筑，阿飞渐渐地，毫无声息地哭了起来。
这个时刻，阿飞觉得往事应该像电å影一样从眼前掠过，可是没有。他竭力想去回忆点什么，可什么也没想起。但阿飞感觉到了脸上的湿润，他哭了。仿佛良心未被泯灭，阿飞第一次觉得自己内心的那ว块泥土开始松动起来，虽然前途仍旧是无法预ไ知。
c市和武汉，都是如此的炎热和迷乱，都市年轻人的愁苦在这个黑夜被阿飞无限地放大，他觉得自己连这两个ฐ城市的过客都不是，孤独地来去，朋友和爱情游离于周围却永远到不了他身边。阿飞转过头去，擦了眼泪，透过玻璃看见窗外的树叶，被月光斑驳的投射在阳台上，一片一片脉ำ络清晰。
回到武汉，已经是6๔月。
从头拿起书本的时候，阿飞心里对未来充满了渴望。但耽于幻想是考研的致命伤。他清楚地知道脚踏实地才是起点，而不停地不停地看书，是路途。终点在哪里？阿飞其实已๐经不计较了。有时候目标过于明确，却又仿佛是心中的毒瘤，挥之ใ不去的是缠绕不清的心结。
只不过在奔向下一个分岔口的时候，阿飞知道再也不要选择错误。
闷热的夏天对于人们是困境，可是阿飞觉得凉爽极了。他跟着芸芸考研一族奔波在武汉各个辅导班上，常常是没听见内容却更看清楚了自己้。虽然一年后阿飞觉得这些考研辅导班用处真的不是很大，但跟着满满一屋人一起听课，这对于阿飞是久违的事情了。他在里面寻找到一种原本早已๐失去的热情，这热情来得如此之迅，使得阿飞都没有时间去顾ุ及其他。一年以后当阿飞再次回忆起这段日子，被汗水和瞌睡装ณ饰的生活却仿佛红酒一般酸甜。阿飞想到了人生的不可逆转，否则一切回到开始，从头来过，他再也不会浪费那么เ多年的青春，浮躁而闷骚的青春。
四
2000年仲夏的一个ฐ夜晚，清晰可见地，阿飞又做出了一个决定。他要去北京念书。从cນ市的一个普通大学，到เ武汉的重点大学，阿飞的考研目标换了又换。
几天之后，阿飞已๐经出现在北京喧闹陌生的街头了。但是事情往往比想象中ณ复杂很多，在来北京之ใ前，阿飞没意识到原来北京才是考研的大阵地，结果一旦ຆ你毫无准备地突闯进来，渺小和无助便来得自然而然。
起先的莽撞和驽钝随着认识的人越来越多而逐渐远去，他的交往开始频繁。人大西门仿佛是一个考研大军的聚集地，他们在那ว里碰头，吃饭喝酒，散着各自的悒郁和不得志。许许多多的陌生人通过一个具体的理由挤挨在了一起，之前长达几个月的苦闷读书在拥攮的人大西门被消解得无影无踪。有时候，阿飞甚至忘了自己是来北京干什么了，连往返学校自习室的路径，他都觉得兴趣盎然。环境带来的新า鲜感打破了阿飞几乎ๆ干涸的思想，尽管他很清楚他正在活动的这个校园还并不属于他。但是，这一切，仍让阿飞热血沸腾。
cນ市的单调冷漠，武汉的孤独苦闷，在北京变成了一种逍遥。然而，还没有来得及更为痛快地享受这种快感，阿飞就被自己击倒了。国庆前夕，一次自我测试的惨败，突然使阿飞意识到เ自己又踏在了虚浮的云端上。没错，生活变得有意思，城市的繁华还没有看尽，可学习却退回到了起点。
国庆节七天，阿飞的大学同学云集北京。毕业三年之ใ后的重聚，人与人之ใ间更为微妙。阿飞原本以为自己้会很自卑的，三年的时光他一无所有。同学聚会无非就是扛起一面大镜子让每个人照ั照过去和未来，阿飞在里面看到เ了忧伤、妥协，甚至抗争，奇怪的是他没有看见自卑。虽然考研也算是随波逐流，但敢迈出这步的人却并不多。阿飞恍惚还有点自豪，为ฦ自己的勇气和毅力。不是每个人都可以自由自在地选择生存的方式，但阿飞无疑ທ在朝这个ฐ方แ向努力。
假期一结束，阿飞就把人大西门的房子转租出去了。他需要一个单独的空间，让自己安静下来，不至于浮躁。人大西门像乱ກ糟糟的火车硬座，其实人们都是孤独地来，寂寞地散。短暂的欢愉无法承担痛苦的后果，考研必须理性地对待，而不是天马行空地不顾ุ代价。阿飞知道，他的时间和金钱，都再也来不得半点闪失。
五
回到现实生活状态的阿飞，在清华北门外的平房区，租了一个很小的单间。一床一桌已然概括了生活的本质。远离喧嚣的城市中心，夜晚的清华校园往往使阿飞多了一层落寞，这种思绪将一直陪伴他到เ考研结束。作为ฦ边缘人的考研一族行走在别人的校园里，做着唯一跟自己有关的事情；看着别ี人热闹的同时，阿飞觉得自己像一只老鼠。虽然老鼠并不可耻，但活在阳光底下总是不自在。所以阿飞早ຉ出晚归，每个晚上他都要去门口的小卖部跟前来做生意的外地人聊聊天。他们之间的辛苦出奇地相似，但阿飞还有想象中的未来，而这些人没有。当然，这些问题在阿飞填满英语和专业术语的头脑中，只能ม占据一小部分，可是就这一小部ຖ分，居然给了阿飞一种宽容的心态。不是每个ฐ人都要有所作为，考研的成功与否，对我们到เ底意味着什么เ？
如果问在将近一年的考研准备过程中ณ，阿飞印象最深的地方แ在哪里，他会绝不迟疑ທ地回答肯定是清华北门那ว个ฐ破落的小房间。欲望在那里挣扎，空气中ณ随时充满了腐烂的气味，人们在北京的城乡结合部过着无可奈何的日子。当阿飞在清华的教室里看书时，他的身份是知识青年；一个白天过去，夜晚的阿飞游荡在低矮迷乱ກ的陋巷里，像无家可归的野猫，看着夜空爱莫能助。到底谁更世俗，谁更清高？谁更疲惫，谁更自由？阿飞至今都无法说清楚。两ä年后的某天，阿飞专门骑车去了一趟他原来住过的地方，那里已๐经是一片平地，正在盖着一栋一栋的紫荆公寓。站在嘈杂的工地旁边，阿飞觉得气味浓厚，理想在这里被现代化重建，统一成模子式的楼ä层，据说这里以后也将住着研究生。
翻过折腾的20่00年，研究生考试那ว几天，在阿飞的眼中ณ反而显得不是很重要了。除了刺眼的白雪，冷得让人绝望的天气，一切都是按部就班。考完最后一门，阿飞走出教室，心里开始变得虚空。他走过街道，走过校园，走了一个ฐ小时回到租来的那间小屋。没有思绪，阿飞躺在简陋的床上，靠着暖气，缓缓地睡着了。
六
关于阿飞的故事，其实到เ这里应该结束了。如果给读者一个ฐ开放式结局，或许很多人都会关心阿飞后来的命运，从而展开一系列ต的联想。为ฦ了还给阿飞一个清晰的未来，我们把阿飞的后续故事再交待一下。
阿飞当年顺利地考上了心仪的大学，虽然他的朋友们都说成功是和勤奋分不开的，但阿飞却总是强调运气使然。我们的生活中ณ有太多的偶然性，也许一瞬间的变化会影响整个ฐ人生。如果199๗9๗年底的那ว一天，阿飞考上了c市公安局的公务员，或许他的人生又会有一番๘新า的挣扎。但冥冥中ณ还是有天意的，一个ฐ人的性格往往决定了他走上什么样的道路。阿飞不甘于重复无味的枯燥生活，喜欢冒险，寻求生活的多种可能ม性。理想在阿飞的世界ศ里，与其说是一种信念，不如说是一种手段。阿飞在乎的是路途而不是终点。
如今的阿飞刚刚研究生毕业，生活又会掀起一场折腾。记得研一的时候，阿飞语重心长地对自己说要抓紧机会多读点书，可三年过去了，诺言早已๐无法兑现。在堕落和升华中保持平衡，是阿飞的专长。他似有似无地进行着人生的表演，毫无轨迹可寻。曾经的理想青年在闲淡的校园生活中反而不再愤怒，妥协还是抗争？阿飞说这有意义么？
过了今年，阿飞也老大不小了。融入社会的大潮，相信瞬间阿飞就会被吞没，到底他是注定地随波逐流地飘荡，还是低调地个ฐ性地活着，这些都已๐经不重要。在有限的活过的日子里，考研那ว一年的历程，早已深深地端坐在阿飞的心灵别ี墅里面。他把那段时间用回忆和语言装饰一新า，裱在了卧室中。
有时候，人们来不及观看，阿飞就自己้坐下来。你知道的，时空又开始转变。
作者email：
贫嘴排骨多的幸福生活
文／贫嘴排骨多
写给自己้奋斗的无数个日日夜夜和像我同样努力的朋友们！
走上考研这条路，在一年前我是做也想不到的，当时考研对我来说的确是遥远又无关的，但是一年以后我居然坐在了研究生入学考试的考场上，光是这一点，我就很佩服自己้。
侥幸上大学—中了六合彩
还得从高考说起。考上大学，在我来说实在是一件幸运的事。
1981้年我出生在北京。从小学到初中，我的学习成绩一直很好，小学毕业考试还考了全校第一，中ณ考也在年级前10名。但是到了高中以后，成绩便一落千丈，我很努力，心里也很着急，尤其看到父母因单位效益不好而每天拼死拼活地挣钱时，心里就更不是滋味，但有些东西是我把握不了的。虽然从高一开始就每天12点睡觉，可成绩就像是头丝拴豆腐—提不起来。我也试图改变学习方法，没用。我一直很羡慕那ว些闭着眼也能做对数学题的同学，我就是睁着四只眼睛加上眼镜也做不出来啊！到了高三，状况还没有改观，反而越来越糟。几次模拟考试都是3๑00分多一点，这个ฐ分数即使是在北京也哪儿都去不了！当时我的情绪相当不好，学习态度也十分消极，几近绝望。
高考真的是一次奇迹，比模拟考试多了100多分当然，沾了在北京的光了，要是在别的地方还是只能在家呆着，结果去了内蒙古的一所地方แ院校。人家都说我是被“配”边疆ຆ，但是能有学上我已经很知足了。到เ学校以后情况也差不多，别人都在抱怨高考失误才来了这么个鬼地方แ，我却恰恰相反，有点中了六合彩的感觉。
我的大学—夜茫茫
在大学的第一年里我完全失去了自己的方แ向。考入本科，我觉得自己้就像额完成了任务，于是开始放任自己。整天逃课，白天睡觉，睡醒了就逛街，要不然就洗衣服。那时候还没买电脑แ，也不知道上网。后来实在闲得无聊，就买了一个ฐ随身听天天听。大一这一年下来，成绩全班倒数第二。对这个成绩，我当时倒是无所谓，就是想离开这里。我突然现自己很厌学，倒不像高中时候那ว样为成绩愁苦，而是难以从一种安逸的毫无规律的起居中ณ回到紧张有节奏的生活里，由此便产生了浮躁和不安。暑假回家，我第一次跟父母深入地交换了内心的感受。我想退学，但父亲的一句话让我觉醒：“你根本没用心！”没有太多的安慰，但是这一句话足以让我认识到เ：我一直都在怨天尤人，可这一年我自己都在干什么？真的应该自我反省一番了。
大二第一学期是我最困难的时候，由á于学习成绩的原因，我被列入留级的黑名单。但当时我已经从思想上“改邪归正”，所以倒也看得开，一方แ面觉得自己是罪有应得，另一方แ面又暗下决心，无论最终是降级还是侥幸逃脱，我都不会让自己再这样堕落下去。这样一想，倒坦然了，就当是一次历练吧。我开始努力学习，到第二学期，我终于每门考试全都及格了，这对于别ี人来说也许不值一提，但是当时对我来说却是一个莫大的鼓舞，我也现原来大学的功课并不是那ว么难。
大三是一个转折，无论是思想上还是行动上，我都觉得自己完全变了一个ฐ人似的，好像重新充过电å一样。更令我惊喜的是：我开始拿奖学金了！以前真的只是做的时候想过而已๐，从来没敢太多地奢望过，居然也成为ฦ了现实。我开始接受这样一个ฐ观点：只要尽自己้所能ม努力了，什么เ都有可能ม生。
决定考研—天亮了
从产生考研的念头到坚定考研的信念，只是一个ฐ晚上的事情。那是20่0่1年11้月份，我们上了法律基础课，这是我第一次比较正式地接触法律知识。上完这门课以后，我觉得它很有意思，一种强烈的想深入学习的欲望被激出来了。我高兴极了，好多年没有这种感觉啦！好不容易对一件事有了兴趣，应该好好珍惜啊！“那么考研吧！”我对自己说。
当时的我也有不少的顾虑，其中ณ最大的就是自己้的基础太差。那个ฐ晚上我就在床上翻来覆去辗转反侧了整整一宿，天刚蒙蒙亮就从床上一下子坐了起来，做出决定：我要考研！这决定也许不够慎重，带着盲目和冲动，但这有什么关系，至少，我有了一个目标，我在向自己้提出挑战。
有关考研的常识、程序我都不清楚，不知道考几门课，甚至不知道考研还有专业课和公共课之分！我做事一向优柔寡断，很少能干脆ะ利ำ落地决定什么事，到เ现在为止，我都很佩服自己当时的勇气。
随后我就上网查找有关资料。在新า浪搜索中打开的第一个ฐ“网页”就是kao艳，论坛上正好有一篇法学与法硕的论战，这才知道原来考法律还有“法学”和“法硕”之ใ分。当时我也只凭感觉，觉得法学是以理论研究为主，法硕以实际应用为主；以我的性格，我选择了后者。就这样，我乐颠颠地走上了考研路。
决定考研后，有些人用一种异样的眼神看我，我知道这种眼神的背后写着什么เ：“就你？哈！”“你也考研？”当然他们也许并不是有意的，而是我的前后转变确实太大了。对此我大多一笑了之ใ或保持沉默，因为我知道自己没有资本反驳他们。我唯一的目标就是克服困难考上，考上之前，无需多说。
这个ฐ决定让我充满力量，让当时的我有一种“前途一片光明”的感觉。有希望在等待，我开始憧憬未来。
复习—路漫漫
制定全面复习计划之前，我想，我的英语是最大的难题。高中时英语基本上就是被放弃了，大学前两年我也基本没碰它。当时，我对政治比较有信心，自己比较感兴趣的专业课不应该成为ฦ太大的难题。
当年春节我没回家，在学校学习，偌大一个阶梯教室每天只有两三个人，而且还特别冷，心里那ว个不是滋味啊。到了春暖花开之ใ际，我也真正热火朝天地干起来了。因为我当时的单词量很有限，每天我6点就起床拿本单词背啊背，现在翻开生词本我都会觉得很可笑：spot、9๗apect、gaທther都赫然在目……具体的复习过程就不需要多提了，相信经历过考研的朋友们大多能ม感受得出来。每个晚上的时间我都给了法硕，“指南”我看得很慢，一晚上只能ม看十几页。
两ä个月就这样过去了。接下来是我们的专业课考试、课程设计，还有世界杯。自己的学业我不想这么早就放弃，所以仍然抽时间认真复习了一下。至于世界ศ杯—别的可以放弃，但是世界ศ杯是不能放弃的，有比赛的时候即使坐在教室里也是白搭，心早ຉ就飞走了。
眼看就要放假了，本来是准备踏踏实实在学校学习的，但是这时我犯了一个ฐ大错误：到外地去实习了。当时有两个选择：在家实习，或随大部ຖ队去南京。我想，反正也不能呆在学校，干脆ะ放松去吧！实践证明我错了。本来我就特别喜欢旅游，好不容易下了江南，可算是信马由缰了—南京，无锡，上海ร，杭州，黄山都去了。等我回到学校，才现精力无法集中ณ了。我本来就不是一个ฐ很有自制力的理性的人，虽然我在认真地、努力地改变自己้，但暂时还不能完全做到不以物喜不以己悲，我做事的心情严重地影响着效率和结果。
精神无法集中ณ的情况一直持续了大约5๓0天，到10月底我才从旅๓游“后遗症”中摆脱出来。到11้月份报名时，我隐约感到情况不妙，于是调整目标保持低调报了一所西部院校，只求能考上。当时考研加油站上的舆论是：“要不就不考，要考就考名校。”但是我清楚有没有信心和能不能客观地认识自己้的实力是两ä码事。
报完名一直到考试的那ว段时间是我最难忘的。政治刚ธ刚看完一遍，专业课只顾看书还没做题，英语更是一塌糊涂，除了多认识几个单词什么长进也没有。我突然觉得时间不够了，恨不得把一秒钟็都掰成两ä半。最后那两ä个ฐ月时间过得飞快，从1้2๐月份开始，为了多看一会儿书我已经很少在宿舍睡觉了，因为宿舍1้1点就熄灯；幸好学校有通宵教室，我便睡在教室的桌子上。我的三点一线改成了两点一线。每天凌晨3点左ุ右睡，6点起，中午再补2๐小时棗有时候实在撑不住了就回宿舍睡一天。那ว年冬天特别冷，是我在内蒙四年中最冷的一年，虽然为了保证自己健健康康地考试，穿得很多，可还是免不了感冒烧。但我怕犯困，不敢吃药，硬是扛着；头疼头晕，每天就靠咖啡或茶叶撑着。本来我的睡眠特别好，可是有一段时间该睡觉的时候睡不着，好似《百年孤独》中离奇的不用睡眠的病症，吃饭和洗衣服洗澡就算是难得的休息和享受了。说实话，那ว时候我真怕自己突然死了！我不停地告诉自己้：我一定得坚持住，否则ท就是不战而降了。
越到เ关键时刻越手忙脚乱ກ—进入12月底我要开始课程设计和期末考试了，并且它们一直延续到考研结束的那ว个ฐ礼ึ拜。我心里千万次地喊“倒霉啊”！当时我很清楚自己的情况，希望很渺茫了，但是就是不服气。虽然知道局势已经不能ม由自己控制ๆ了，结果也不能把握在自己手里，可还是一门心思破釜沉舟—什么都不管了，就是要考！到เ最后半个ฐ月我现4门考研科目全线告急，选择题倒是没少做但是大题干脆就没背过，还剩1้0่天左ุ右我才开始背大题，实在是太晚了啊。自己提炼出几个重点题，算是赌一把了！法律干脆ะ我就不看大题了，背了一些概ฐ念，力争选择题多拿分，大题只有靠平常积累็临场挥了。不知道别ี人临考前都在干什么เ，反正我一直到เ最后一个晚上还在看书，只是比平时睡得早了一些，心情也很放松没失眠。
这样写下来，才猛然现，我的复习生活居然如此艰苦过，像是苦大仇深地在跋涉แ。我真的幸福吗？是的我幸福，自己的决定，自己้选择的路，再苦，心底也是甜的。
新า的开始
北方的冬天尤显萧条凄凉，1้9号下午交卷铃声想起的时候，我感到เ短暂的轻松，但这种感觉稍纵即逝。我很清楚，这并不意味着结束而是一个新的开始，认准了的目标我不会轻易放弃。现实中ณ的和网络上的很多朋友都安慰我说感觉不好不一定分数不好，他们的好意我明白，我也并不悲观失望。无论是什么เ样的结果，什么样的分数我都会坦然接受的，毕竟是我自己一年的努力，总是值得珍惜的。其实我已经实现了考研之ใ初ม自己的最低纲领：“坚持下来！”也许与别ี人相比我是失败的，但是与自己้相比我是胜者！这多少有点儿阿q，但我宁愿保留这点阿q精神。
本来这篇回顾我是想等拿到录取通知书那天再写的，说服力会更强；但是，考研人都知道，考完以后的倾诉欲总是特别强。另外也希望大家一定要有信心，如果你觉得挺不住的时候就想想我，这样的起点我也敢考，还考得乐่颠颠的，你还怕什么เ呢？我是一个普通得不能再普通的人，很多事情我喜欢就去做了，选择了，就做到底，如此而已๐，而我相信你们一定会比我做得更好！倾诉和总结之后，下一刻，又是一个新的开始！
作者emaທil：