花太香——冬天还没有过一半，我却已๐闻到了春天的气息。难道我盼春天？就算是盼，也仅是为了笑得更勉强呀！难道我根本不爱冬天？然，那飘飘而下的雪花，然，整个世界ศ让人失落的洁白，然，心头一切最为ฦ牵挂的宿命，然，静静落下的情怀。我能找到一个ฐ让自己满意的答案——我爱冬天，但我亦盼春天，我盼春天，不仅为笑，更是为ฦ花——为ฦ了有朝一日能ม亲眼看到花的无奈落去！
没有人会喜欢黑夜，也不会有人像我这般在凌晨的时候把电å脑แ开着，把音乐开得天响。于是我的QQກ上，空荡荡的没有一个人，我望着那ว一排排灰色的头像，感觉他它们像极了我的人生还有死去的爱情。
不管自己是不是忧伤着，总喜欢一个ฐ人站在一个别人看不到的角落静静的抬着四十五度的头看着天空中飘荡而过的白云。也许，那便是我生命里的一个归宿，在我的骨头里，所透出的便是一种和别人不同的思想，而在那ว一个思想里，我总能想到为什么生命会在感情之中显得如此的脆ะ弱。也许吧，在经过一种十分的脆弱之后，才会换来另一种更为ฦ坚强的永远！
而那一些躯体，仅仅是疯子——不是天才，很纯粹的疯子。
我已经把活得更好，让自己้喜欢或深爱的人活得更好做为自己้生存的原则，也许只有那ว样，我才会觉得自己้的背道而驰更有意义！
两年多了，我在大学里找不到一个ฐ可以静静听我说话的活体。每当我有很多很多事想要泄出来的时候，我只能买上很多很多的电话卡给你们打电å话。然后我的生活费就渐渐的透支，当那一切来临ภ的时候我只能让自己长大，让自己像一个真正的男ç子汉——扛起那一件件让人心酸的往事。这一所大学，知道我最多心事的便是离路口很远处的一棵樟树，我的有生之年里它会和你们一样对我十分的重要。
一瓶可乐，三两ä米饭，一个荤菜一个ฐ素菜，就能让刘很满足很满足。
太多的失去让我想起了我们只能回忆，拥有时的谈笑风声，消亡时的门前冷落……是的，他走的时候的确是门前冷落，没有一个人在他的身边！他走的时候团应该是知道的，而他，没有给我们打电话，我不知道现在我能ม怪谁！怪高考，怪阿团，怪自己้，怪利ำ不吃饭的傻？我可以那样吗？
灯光还亮的时候很不小心的睡着了，再睁开的时候，三毛已经散落一地，五张彩色的相片深深的给覆盖在下面！而前一天的前一天和后一天的后一天已经变成了前一天的前一天的前一天和后一天的后一天的后一天……
我想着要为自己้确定一个理想，然而定格的思维却已๐经搜索不出一个能ม让我挤出一丝笑容的词。头脑แ里只是想着怎么去摆脱身上的重负！你在哪，自由？
夏至的日子太多时候带给人们的是绝望，林兰不停的望着左ุ手腕上的手表，希冀着时间能够快一点再快一点的过去。可是，当分针ฤ一步一步慢慢接近下课时间的时候，她又突然的希望上苍再能给她一些时间，好让她再思考一下是不是应该把自己的爱告诉王群。
我是一个带着大学毕业证的乞丐——我常常在梦中ณ看到自己手里捧着毕业证抬着高傲的头颅跪倒在街上，不说谢，也不拜倒。一年以后，在我生存的那一个陌生的城市里，所有的乞丐都高高的抬着头，看着蓝蓝的天空，不说话，不点头，不顶礼膜拜，也不哈腰——他们化作了万年一现的木乃伊。
甜在四月走了，我用大半年的时间痛苦，然后用小半年的时间走了出来。在那ว一年的时间里，我把自己大脑里的记忆储片全部都记录上了千奇百怪的符号，在那一些无法理解的符号里，应该有一大部分是神灵在召唤我的时候毫无意识的刻下的，于是我至今无法解析，却又难以抹去。
还是希望你快乐่一些，多多的笑吧。记得要笑。
“晨墨，你真的没有必要这样，我知道你在逃避，逃避着现实。”
雪积得很厚，没得住整只脚。这是一场春天里的冬天的雪，不管那是我的爱情里还是季节里！
我在自己电脑แ里存放了1้264歌曲，太多太多的歌对我来说是刻๑骨铭心的，我喜欢用歌去记忆每一件事——不管是纯真的，感情的，破碎的，失望的，苦难的，伤痛的……所有一切，都与着我大脑里的歌曲一一对应！
“谢谢。”a也不是一个没有礼貌的人，当别人夸他的时候，他便会谦虚的如是说。
六月三十号上的火车，七月一号的早上八点半到成都。从另一个ฐ角度看，我用了整整两个月的时间来走完了差ๆ不多两ä千公里的路。有的时候，生命里的一些碰触会让你觉得自己所付出的那ว两个月是值得的。
醒目依然有卖呀，为什么要买可乐？自找苦吃。
轰隆隆，轰隆隆的，是天空里滑过的雷声，一晃而过的，是明亮而让人感觉到害怕的闪电å。我从小就不怕闪电å，也不怕雷声，因为站在雨水之中ณ，我感觉不到เ死亡的气息，也看不到เ黑白无常，天空对我来说是没有敌意的，它们总是让我感到如此的亲切如此的让人心疼。
千年的伤痛，岂是我可以孤独守候的？无人知晓，我是否要放弃。
把头一仰，喝下最后的啤酒，陈风打开可乐่：“我叫陈风。”
傍晚，还看不到他们回家，电话也一直没有响。我孤单的站在村头，望着那一条接东连西的马路，思想里晃过一片又一片的忧伤，有如大风中绵绵不断的柳絮，飞满了整个世界，带着无限的失落与绝望！是否事情真的很严重？是否我们的家遭到เ了毁灭性的打击？是否我们连回头的机会都没有？是否他们在回来的路上出了一些什么差错……
男人把英带到เ了游乐场，然后他们一起玩过山车。
我让自己้活了过来，带着父母的无限期望与自己对自己้的绝望！
“那一片沙漠在我十四岁之后我仅仅能看到自己。”我面不改色，一切似乎与自己้毫不相干。
并不是说四月就一定是春天，只要你感觉到เ寒冷，就多穿些衣服，季节不过是自欺欺人的口水！
敏的东西我还是很固执的在第二天送给了她，那ว时，我真的好想回过头说一声——对不起！然，那一个ฐ时候人真的很多！
林忆莲说——至少还有我。
二十五，一分也不能少。林一脸的严肃。是的，他不能不严å肃——他的第一份感情，第一次初恋，第一份情人送给的礼物，第一个不为人知的吻，全部浓缩在那ว小小的二十五元人民币之中ณ。谁能洞穿林的心灵？那里面会有多少的空洞与失落，悲伤和难过！