我的手指不能准确的将酒瓶对准自己的嘴唇。我错误的把啤酒倒在了自己的头顶ะ。啤酒沿着我的头，像窗外的雨，湿润的落下来，流过我的嘴唇和胡须。然后一滴接一滴打在她的脸上。我闭上眼睛。今夜，我醉了，为自己，还有一个陌生的女孩。2๐、我仿佛感觉一场灾难正在向我降临。模糊的。痛快的。我的衣服被黑暗中一双圣洁的手，温柔的剥ຓ去。我的身躯开始在灾难中ณ失去一些温度，然后又得到一些温度。慢慢的，我在坠落。坠向一片水深火热的汪洋。我听到了一种凄凉的火烈的嘶喊，从遥远的那片深谷传来，歇斯底里的召唤着我的灵魂和肉体。我的力量在痛不欲生而又舒畅淋漓的膨胀。我挣扎着，我又屈从着。我逃离着，我又迎合着。在那种无法用躯体到达的深度，最终，是那ว个ฐ充满诱惑的声音征服了我。我失去了一切的力量。我困倦的肉体和灵魂只可以在循序起伏的平面，象征着灾难过后的死亡。我努力的睁开眼睛，空气里充实着一些浑浊的光，像那种带着酒精的液体，在继续将我淹没。我不知道自己怎么会一个人睡在一张陌生的床上了。我的上身在浑浊的光线里赤裸的出膨胀的气体。被单颠倒的覆盖在我的下身。上面有新า鲜的血。它的颜色接近火焰。在天亮之前，它将我诱惑。将我温暖。温暖中ณ带着烧心撕肺的痛。我的腿弯曲在床沿上，没有力量。我望见自己的腿上，在一夜之ใ间育出了茂盛的体毛。我疲劳的扭转着身躯。我无法让自己้和以往那样坚实的挺身。我的灵魂在继续沉睡。房间里的空调在失去功效的运转着。我感觉到被单里有一些不一样的温度。凄凉的火烈的。我能ม从自己的身上闻到那ว种熟悉的酒精和体香的气味。它渗进了我的皮肤。或深或浅。我想，昨晚应该有一些事情在这里生了。人生总是这样，在生活中ณ难免会生一些无法预测的事情。这让我又情不自禁地进入到เ两个ฐ月前的一段记忆：睁开眼睛，现自己้躺在一张雪白的病床上，头和脸蒙着带血的纱布，有一股浓浓的血腥和药水的气味。我不知道自己究竟生了什么事情。我感觉自己是从黑暗里突然醒过来的，眼前看到的是生疏的空白和陌生的光。除了语言和汉字，除了那台nikonF5相机，我忘记了过去的一切。忘记了自己的姓名；忘记了自己在醒来之前所爱着的人。现在，我需要从新去认识身边的人和身边的事物；从新去认识这个世界和这座城市；从新去认识死亡和一个ฐ亮丽的日出以及自己所爱着的人和深爱自己的人。出院的那ว天，我在自己้的病历上，见到了两个血腥的汉字：车祸ຖ。突然想起这件事，倒让我感觉昨夜仿佛真的也是一场灾难，模糊而痛快。我开始害怕起那张没有表情带着寂寞的脸。害怕中，我渴望一种逃避。我赤裸着身躯躲进了浴室。透过浴室的镜子，我第一次见到เ了自己้的躯体，在一张脸的征服之后，出模糊的光和可怕的热。生命往往是这样，在幸福的同时，也带着灾难。其实灾难并不可怕，可怕的是一个人在灾难过后，丧失欲望。没有欲望的生命才是真正的灾难和可怕。我是在洗完澡从浴ภ室里出来的时候，现放在洗手台上那张已๐经被水浸透了的字条。她知道我在起床之ใ前一定会来这里。她说——昨夜我并不模糊，我不那么容易被那种带着酒精的液体所淹没，但有一些热爱喝酒的人是可以将我淹没的。我走了。我叫姚遥。她的字迹和她的那张脸一样，没有表情，却暗藏着寂寞和忧郁。我穿好衣服拉开房间的窗帘ຈ。外面不再下雨，有淡淡的阳光穿过窗子的玻璃照进来。却无法给我姚遥一样那ว种带着燃烧的温暖。窗台上是那朵紫色的玫瑰花。一夜之间，它失去了原来的鲜艳和光华。它和我一起在这个房间里，凄美的凋零。它的花瓣继续在阳光中坠落，像一种火，在经过一阵剧烈燃烧之后，残留แ的只有温度。我就这样失去了自己，将我的完美模糊的献给了那张脸。我记住了那ว个ฐ房间的号码——3๑o95。我下楼去，我想离开这里。一个ฐ人在那条巷子里陌生的穿行，我感觉迷糊。我真的害怕自己้会遗失在通往那个房间的巷子里，直到死亡。我试着拐过弯，在阳光愈来愈烈中寻找熟ງ悉的气息。我找到เ了那ว个1้o7路的站牌。我并没有去任何地方。我的眼睛在车上孤独的穿行。天不知什么时候黑下来的。我下了车，孤独的行走在新า韶山路的人行道上，我的影子被路灯缩短又拉长。寒风像一群小偷，在我失去防备的时候，轻易就偷走了我的体温，冰冷得让我脆弱。我开始觉得音乐่和啤酒很温暖。我开始觉得那张没有表情的脸，也带着温度。我控制ๆ不住自己的脚步，又一次走进了那家酒吧。我知道那张脸今晚不会再在靠墙壁的那个位置出现了。也许永远都不会出现。她带着我初夜的痛和幸福走了。我要了自己้喜欢的那种易拉罐装的啤酒。一个人，我在怀念。你知道吗？我爱上了那个ฐ叫姚â遥的女孩。这里，音乐่是献给寂寞的。我的酒，只献给那张脸。