如今我们的大本营搬到了韩晨阳的实验室里,那里是国家级重点实验室,进门刷卡,房门有三把不同的钥匙和繁琐的密码,里面随便一个设备就价值几十万。
我出走,站在停车场,数车,脑แ中构建模型,自娱自乐่。
食的猫猫,我喜欢,跟我喜好一样,没了就没法活。
他低下头看报纸,侧脸融入无尽的白色光华中,说不出的感,我离他很近,眯起眼睛露骨的勾搭他,“韩老师,如果你女朋友生病了,你还会不会跟她接吻?”
我喜欢这个ฐ认知,所以准备开始以好脸色对待那ว些有联系的人。
忽然想起陆宣的话,“那ว个ฐ男人对我比他对我好,也比他优秀,为什么เ我就是不喜欢?”
陆宣约我去夫子庙,我头疼,给她灌输国庆出行三大毒害八小危害,她置若罔闻,拉了我的手撒娇,霸占我用来听歌的笔记本,罪行罄竹难书。
让我啼笑皆非,不会打字,只能ม发表情。
我指指那件白的又指指黑的,“两个选择,会大叔穿白的,会正太穿黑的!”
没想到江止水眼睛立刻一亮,脚下一步怎么也不愿意迈出去,臂弯一带,“我要看,我要看,!”
我躺不下去,满脑子都是这样揪心的想法,呼吸声声急促,忽然间觉得又悲又喜,满心的悲伤夹杂着满心的欢喜,整个ฐ身心同时处于两种极端的煎熬中,冷的热的交缠在一起成绵延的细线,命悬一线。
我呆不下去,会窒息,会被自己้逼疯,我穿好衣服下床,拎起钱包就往外面冲。
但是,我自己也不知道去哪里,天地之ใ大,我却没有归途。
鼓楼医院还是那ว般的吵杂,从公交车上下来形形□的人,街道两ä边的医院大楼ä对峙,不高,时不时有人走来把窗户关上或是开启。
唐君然,在哪里,他是不是在某个病房,笑的温和。
我突然丧ç失了去找他的勇气,或许说,我来到这里只是寻求自我安慰,并不想是来找他,更不期待能ม够看到他。
忽然想起小时候喜欢的七哥哥,他家在我家前面的楼ä,可是自从他上了初中,我们很少见面,那ว时候我回家前总是喜欢呆呆的在他家楼下站上一会,有一次被他撞见了,仿佛被戳破心思一样,落荒而逃。
可是那ว时候我不知道那种感情叫喜欢。
直到自己้做出来,傻傻的在医院楼下看一个不知道是否在里面的人时候,我才知道,有多喜欢这个ฐ人,但是我也知道,自己有多愚蠢,有多胆小。
沮丧ç的沿着街道走回去,十一月的南京已经有了初ม冬的气息,路边的法国梧桐纷纷下落,行人步履匆匆,只有我悠闲的踢着小石子。
去哪里,我问自己,隔壁是唐君然的母校,对我而言,那么熟ງ悉。
我曾经偷偷的溜进来,走过每一栋大楼,经过每一间教室,自习室堆着医学书,临ภ床医学概要,组织胚胎学,中药学,生物化学,预防医学,方剂๘学。
那是时候我多么强烈的希望,如果上天给我一次机会,再一次高考的机会,我会毫不犹豫的选择这所医科大学,名正言顺ิ的做他的师妹。
可是如果他不爱我,天天见面更是一种折磨。
我在那栋爬满常青藤的民国老楼ä前停了下来,唐君然以前跟我说过,他们大半的课程都是在这里上的,他喜欢坐在最旁้边的位置,那里每天太阳第一个照的地方,冬天暖洋洋的,撑着脑袋就能ม睡着,夏天炎热,抬起头就可以看见篮球场上如火如荼的比赛。
那时候我坐在学校新า建的十九层教学楼ä里,闻着油漆和涂ิ料的味道,吹着冰冷的空调,却无比憧憬那个ฐ头顶上“呼呼”转着的电风扇和爬满绿荫的老楼。
只是忽然有一个人拍我的肩膀,口气十分怀疑,“江止水,是不是你?”
我一转头,几乎不敢相信自己的眼睛,“董安妍,你怎么会在这里?”
她撇嘴,“我要考这里研究生,先来寻导师来着的。”
我惊讶,然后才恍然,“哦,你是五年制ๆ的,比我后一年考。”
她咬牙切齿,作势要来掐我,“江止水,我才闭关一年,你就不认识老娘了,你最好祷ຕ告你别有什么疑难杂症,落到我手上你就惨了!”
我大笑,“董安妍,你就吹吧,谁不知道你给老张开的那副补肾的药其实是清热凉血的,南京医科大要不要你还不知道呢,三脚๐猫一只!”
她搂住我笑,我却几乎落泪。
董安妍,我有很多话要问你,你和陈禛最后怎么เ样了,你怎么两ä年都不跟任何人联系,你怎么เ变瘦了,原来的你,是个可爱的胖娃ใ娃ใ。
很高兴遇到你,我最好的朋友。
我请她吃味千拉面,大洋楼ä下。
她没变,喜欢加酱油,味千所有的口味都清淡,但是她舍弃不了,不愿意换苏州ะ面馆。
我顶着黑眼圈,虚心的请教,“董医生,我失眠。”
她抬眼,不屑,“失眠的定义,入寐困难或睡而易醒,醒后不寐连续三周以上,你再坚持一段时间吧!”
我气恼,“董安妍,你这个ฐ没有医德的家伙!”
她哈哈大笑,然后露出一脸的狡黠,“失眠多为情志所伤,你有心思才会失眠。”
我老实承认,“是的,我想他,想的我睡不着。”
“恩?”她脸色终于变的严å肃,“是常泽?不会吧!”
我摇摇头,漫不经心的挑着碗里的面,“唐君然。”
她似乎ๆ对这个ฐ名字还不是很有印象,犹豫了半天,“是不是那ว个ฐ,算是我师兄的那ว位,我晕,太不可思议了,你都没跟他在一起过,居然念叨了人家三年,疯掉了,疯掉了!”
我眯起眼睛,笑的自嘲,“我也觉得不可思议,可是世界就是那ว么เ奇妙。”
她只是叹气,没有再提起,连自己的事都只字不提。
新街口总是南京人流最多的地方,我们手挽手,一如以前一样,穿过地下道,走在人群里,电影院又有新的电影上映,熟悉的面孔,熟悉的导演。
可是现在有了迅雷,有多少人愿意花钱去看一场电å影。
董安妍望着天空,笃定的下结论,“今年南京会有一场大雪。”
我想把身体的重量卸一部分在她身上,“安妍,一定要回来。”
她却一贯的沉默,我抬眼望去,忽然有一种感觉,我这次的回归,就是为了结束一些事,然后再继续生活。
我明白,我的失眠会慢慢的好,即使那ว个人还是不爱我,我仍然要爱自己。
耳边响起sweetBox的ontheradio——isthereaທnyoneontheraທdio?listentomysongandletitgo,isthereanyoneontheradio?ealongwithmecນaທusei&ุ#39;๙mfeelinglow,ohit๑9๗;sjustgoodbye。
我忽然明白了,我的失眠,叫妄想症。
世界那么大,我每天和千百个ฐ人擦肩而过,我却不知道他们的名字,世界又那么เ小,让我到เ哪里去寻找第二个ฐ唐君然。
去鼓楼医院——又是冷笑话一只。
我本身就是一个冷笑话。
日志11月6๔日
我爱你,爱到失去了自己。
我失眠,大段的空白,我开始有想法,如果我在蒋迎熙之前遇到เ唐君然,他会不会爱我如爱她一样,待我如待她一样,如果我现在,或是他现在去找我,我们是否可以不管不顾ุ过往,抵死缠绵。
望一眼,便知是相思成灾。
只有她一个ฐ人的屋子,只有一个人的丰ถ盛的晚餐,只有她一个人絮絮叨叨的手机留แ言信箱,永远开着门等待,夜不成寐,食不下咽。
恋上了,失去了,无法控制的想念,臆想成了痴,成了一个人的爱情斗争,没有对手。阿saທ在妄想里就扮演这样一个ฐ因爱痴狂的妄想症患者,男ç友在她熟悉的屋子里走去,在朋友的提醒下,才清醒,不是走丢â,而是离开,抛弃了她。
等待情人的焦急,深夜孤独时的期盼,梦醒时分的胡思乱想,不可抑制的抓狂,没有人跟她搭戏,她沉浸在自己妄想出来的爱情城堡里,在每一扇窗户上都装上了枷锁困顿自己。
就如ontheroaທd里面,女孩子问,收音机里有人没有,听我唱歌,然后忘却。
两年后的今天,前男友成了自己好友的丈夫,她在现实中杀死了无辜的男ç友的替身。
一个人爱另一个人,到底能ม爱到多深。
爱你爱到เ杀死你,有时候,并不是一句玩笑话,有的时候,爱情的执着的一面是令人恐惧与害怕的。
当爱要消失不在,不是每一个ฐ人都学会放手。
有一些人就是会令自己在过去中不可自拔,不肯看到将来,宁愿自己้一个人扮演着爱情还在时候的角色,上演着一出凄凉的爱情剧ຕ。
我也是,活在过去不可自拔,可是,我有分寸。
我学会爱自己,即使还不够。
我睡不着,可以看电影,看小说,韩晨阳要过生日,我不会不送东西的。
三年前,唐君然的生日,我寄给他一本绘本,全部是自己手绘的,致的让陆宣动容。
可是他不动容。
我执笔,感觉到手心常年握笔的老茧,阿九抱着水彩颜料欢快的在地上打滚,日子无聊,她也会寻找乐子。
我下笔,灵感源源不绝,那ว么这个绘图故事就开始了。
名字叫“钻石做的耳钉ล”。