放在桌上的苹果，还会在那ว里放着——当然都烂了；
7如果把婚姻看成一个有生命的东西，经历了萌芽、蜜月、癫狂、现实、回归、平淡以后，婚姻就到达永远。婚姻ี从内心到现实，从精神到肉ti将两个ฐ人融合在一起，即便是意外、疾病、政治运动、意识形态、柏林墙、加沙的铁ກ网、月球的距离甚至死亡，都不能ม阻隔它半分。这个时候，婚姻是真正完满了。
书中的书信材料和一语中ณ的的问题都来自深圳版《女友》，原文刊â登的专栏为《布鲁夫妻》，成书的时候，为了尊重杂志社的劳动，原文故事有了很大的改写，变成一种更易读、通俗的散文诗体。杂志的原主编易虹是我多年的朋友，我们的配合从19๗95年开始，直到如今。在此我要表达对她和对《女友》杂志的感谢！
子木夫人：
不要相信子木先生，那个ฐ理论多少有为ฦ男人开脱的嫌疑。其实每个人，不管男女，在骨子里都会坚持情爱是自己内心的事。一旦有了外遇，他或她总会给自己寻找一些理由来平衡自己้，婚姻ี就成为ฦ替罪羔羊。那么，被外遇纠缠，而配偶又用破坏性力量来肢解婚姻ี的时候，离婚就是最后的结局。所以三种人其实就是一种，只是在不同的阶段而已。
子木先生表示反对：每种外遇的行为ฦ方式是截然不同的，第一种重视内心体验，行为ฦ谨慎。第二种是蜻蜓点水，快解决并寻求脱离。第三种是依恋，不能ม自拔，不能节制ๆ。
子木夫人：
东东的婚外情显然是对婚姻的一个大挑战。由于心理学不涉及道德意识中的对与错，而且人内心对道德的需求水平也不一样，我们无法来评价什么。但我们可以做一个ฐ假设，如果想要婚姻变得更好，那么西西要分析自己的愤怒，这些愤怒的本质是什么？哪些是对婚姻有益的？哪些对婚姻是破坏性的？西西还要觉察自己的爱，自己้对婚姻的忠诚是不是全都是为ฦ了丈夫，会不会还有许多在道德、经济、孩子方面的压力制ๆ约了自己，或者仅仅是没有安全感而使自己保持了操守。
婚姻的底线在哪里2
心理学以为，如果一个人不去外遇，其实说不上是他或她为爱情忠贞，更真实的可能ม是他或她不能ม承受内心的道德压力，自愿选择了一种严谨的生活态度，或者缺乏去爱的动力与能ม力，或许还有其他的原因。因为ฦ泛爱是人的一种本性，不压制它就会泛滥。
那ว个男ç人看起来属于你，其实他永远属于他自己้，你觉得自己拥有那ว个男人的一切只是一种幻，这样你会对自己้好一些，奉献少一些，结果婚姻ี更和睦稳定一些，抱怨也会少一些。
对东东来说，你要把妻子的抱怨看成是对你的依恋，不要那么忙着防御。西西对你的24小时监控并不是不信任你，而是一种补偿，是一种自责，潜意识是觉得对你不够关注。你需要用真诚的爱去体验西西的心，这样你就不觉得日子有那么难过。同时你还要监视自己้，看看你是否承担得起外遇要付的代价，这样在下一次外遇到来时你就有了克制。当然，我原则上不主张贬低自己，如果你认为自己不是人，还要西西来宽慰并证明你还是人，对西西也是不公平的。你需要自我平衡，外遇并不是天大的错。站在人性的角度上，爱永远是美的，不管你爱的是什么。你的错在于给西西带来伤害，尽管这种伤害的程度跟西西对婚姻的理解有关。
子木夫妻的建议：如何处理婚外情？
1้当你涉及一段婚外情的时候，要权衡一下自己้是否有这样的能ม力，能否平衡好婚姻与婚外情之间的关系。能ม否把婚外情维持在一个合适的状态，让它对婚姻无害。
2๐你需要分析自己为ฦ什么需要一个婚外情，是自己้的一种价值观使然，还是你觉得需要一个额外的情感来补充自己的婚姻。或者是你对自己้的婚姻ี厌烦了。
3๑如果你重视你的婚姻，还要分析：你是否可以承受婚外情对你们婚姻ี关系的冲击？是否在你的配偶知晓后，你有勇气和能力来重新获得配偶的爱？
4你需要在婚外情中ณ保持一种清醒。有三件事要注意：第一，不能攻击自己的配偶或抱怨自己的婚姻ี；第二，不要过度沉溺于婚外关系中，你一定要保持节制ๆ的接触方式；第三，不给对方แ自己不能ม实现的任何承诺。
5不要卷入太多，要节制自己的欲望，把百分之ใ九十九的精力放在自己的婚姻ี里，只用百分之ใ一的精力去偷情。这样的话，一旦ຆ有了风言风语，连配偶都不相信你有这样的时间和精力。
6婚外情是一种让人兴奋的毒药，少吃无大害，多了就要命。另一方面你还需要有一种道德平衡的心理能ม力，不要像东东那样认为ฦ自己是十恶不赦的人。
不和谐的性aທi1้
我们已经半个ฐ多月没有了。
吃过晚饭后，我提议这件事情，可他说不了，太累了，
然后居然还开了一句玩笑：
你怎么欲望总那ว么เ强烈啊？
我心里愤怒极了：我强烈？！那ว你还是不是个ฐ男人呀！
为ฦ这事吵嘴，已经不是第一次了，
结婚四年，好像总是我主ว动提出要求，
如果我真是欲望强烈的人，那他显然满足不了我。
记得刚开始恋爱的时候，那ว种感觉真是非常好，
看着对方的眼神，或者只是把手握在一起，就会情不自禁。
当然我很清楚，激情是不可能ม保持不变的，
但我没想到เ，会消失得这么快，
我们未来的很多年该怎么过下去，
更不敢想有了孩子后，我们还会不会有性生活。
其实对我来说，
性，更重要的是一种情感和情绪的交流，
两个ฐ人的肌肤相亲，甚至比性本身更吸引我，
当然，性也很重要。
也许如他所说，我是一个ฐ欲望强烈的人吧，
也许是我要的太多，而他要的太少吧。
他一挨着枕头没三秒钟็，就打起了呼噜，
而我从十点半上床到现在，一直都睡不着，
看看表，已๐经十二点半了，
唉，这恼人的夜……
我特怕她说，我要跟你谈谈，
尤其是半夜三更的时候，
因为她并不是要和我说什么，
而是开始抚摸我，
可早晨八点半要开会，
我要错过高峰堵车时间，七点就得出门，
我只能ม拍拍她的肩，说，不了，睡吧。
她突然哇地哭起来，
问我是不是外面有人了，
天哪，我应付你一个还应付不过来，
哪还有精力再找一个，
好不容易把她哄得安静地睡着了，
我却清醒过来，心里挺沉重的。
没有一个男ç人，愿意承认自己้在性方面能力不足，
我希望每一次，都能ม让她获得满足，
可我每天的事情又多又琐碎，我很累，
我怕表现不好，让她失望。
性，是让男人放松的事情，
但和自己้老婆的性，就不是那么回事了，
一套程序每步都要做到，
否则她会认为你不爱她，
还不如方便又有成效，
其实，
我就是这么做的，可我又不敢让她知道。
子木先生：
看着太太亲爱的，知道的意义吗？子木夫人笑着撇了撇嘴有三个ฐ意义：在生物学方面，是生命延续展的唯一途径，一种与生俱来的本能；在心理学层面，其实是生命的一种享乐，是为了补偿生命的困苦而有的，引一种奇特的意识形态gao潮，尽管短暂，生命也因此灿烂；在社ุ会意义上，是一种升华了的人际关系，一种关系的最高形式，没有任何人际关系会越有性有爱的两个ฐ人。
在心理学意义上，任何回避夫妻性活动的理由á都是一种不想为对方负责任的行为ฦ，让对方对活着感觉厌倦。东东明明知道西西渴望，却无情拒之。其实，身体疲劳并不是拒绝的理由，心理的拒绝才是本质。注意这句话，东东说：“性，本是让男ç人放松的事情，和西西的性，就全不是那么回事了。一套程序每步都要做到เ，否则ท她会认为你不爱她。”
这句话的潜台词是：跟西西的性可以预知，就少了新า奇与激情。跟别ี人的性，是一种冒险探索ิ，有更大的快乐่。从后半句看，东东在抱怨妻子在中只顾及自己้，但如果他真的渴望性活动充满变化与创น意，为ฦ什么不主ว动把持引导两人性的方式，反而选择退缩呢？所以，我觉得东东没有说出自己内心的声音。