大卷发妹子松开腰封以后看起来舒服多了。她长长的舒了口气,拿起旁边的一瓶可乐就一口气灌下了半瓶,小小的打了个嗝,接着又直接用手抓起了旁้边托盘里的炸洋葱圈,还有奶油炸鱼块。这两ä样都的炸得非常喷香松脆,而且加了盐和黑胡椒来调味,只见她一下就抓了一大把洋葱圈塞进嘴里咀嚼起来,甚至因为塞得太满有几个ฐ还没完全塞进去,就一半露在外面。说真的,这种饥不择食的样子完全就是饿死鬼投胎,毫无仪容仪表可言,跟她之ใ前给人的那种上流社会大小姐的印象就好像换了个人似的。
大家喊道:“爱!!”
不光有甜点,在大厅中ณ间一个很大的餐台上还放着各种口味的小吃点心和主食,有些还在冒热腾腾的蒸汽,闻起来实在太香了,我光是看就感觉到เ肚子在拼命地咕噜噜叫了。吴黎黎说为了这次聚会,负责组织的干部ຖ还特地请了几个ฐ手艺好的厨师在别墅的厨房里不停地制作,想吃什么เ都可以点单,我和杜艳听了都止不住感叹有钱人就是好,想要什么有什么เ。
然后过了一会儿,psychopath的□□头像亮起来了。看见他在线,我的心又突然‘呯呯’的跳快了些。我点开对话框发了一个表情过去。
去你的健康才是美!再健康,土肥圆还是土肥圆,一辈子都是丑比,都没人爱!!!
“啊……”
我的心态开始变得非常扭曲,喜欢上看恐怖片,还有欧美日本那些重口味猎奇血腥的涉แ及到‘死亡’的片子。而且我还喜欢去看也是抑郁症,或者精神异常的人写的微博或者博客。我在微博上关注了很多确诊是抑郁症的人,每天默默看他们发一些稀奇古怪的自言自语,虽然我从不去跟他们沟通,但是我真的很喜欢看这种“异常”的言论,我觉得他们说的很多话看起来好像是疯狂的妄想,但仔细一想又觉得有哲理。就这样我的思维也一天天变得异常和孤僻起来,我整天思考着人生,但是却完全是跟现实脱节的,我的躁郁๗症也越来越严重了。
现在我就是这么เ想的,吃完咸的就非常想吃甜的。
但是真正的我是怎么样的呢?写出来的不代表是真的,光鲜的文字和外表都可能是粉饰,真实的痛苦折磨只有自己知道。我看着那些跟帖的人,边在帖子上回复:“谢谢亲们,我一定会努力的!”,其实我心里却不断ษ的骂着自己้,不争气,傻逼,没毅力,不配有好前途,不配找到เ好的男人,完完全全就是个废物。
总之ใ这天晚上,我吃的很平静很享受,就像找到了一个放纵的方式一样吃下了普通人两ä天吃的食物。
睡着了我就不用面对完全相反的现实,不用面对自己的出生普通,长相普通,性格孤僻不懂ฦ交流,到现在都没有男朋友,就连成绩都只能拿个ฐ中ณ等偏上。完完全全的路人角色,完完全全的人生败犬。
我心里想这样下去不行,现在逃课也已๐经晚了,所以为ฦ了转移注意力,我打开微信看起了通讯录里的朋友圈,没想到第一眼就看到了杜艳的微信。
原来是杜艳。这时她整张脸都红的跟番๘茄似得,朝着一个方แ向大喊:“徐靡因,你怎么เ吃东西了!”
同时我在变形的时候还在不停变大,越来越庞大越来越长,到最后几乎跟广场边的房子一样大。我一张开嘴,里面立刻๑喷出了一道旋风一样的气流,这道气流冲击着整个广场,把那些正在吃流水宴的村民一下子都卷到เ了半空中。他们都因为害怕而开始疯狂的喊叫挣扎了起来,但我立刻就把开裂的血盆大口张到เ最大,然后把这些祭品全部都一口吞进了肚子里。
“……哦,好吧。”
白裙及膝,长发飘飘,看起来真是美女。但是这会儿她板着一张脸,用一种安静到冷酷的,却像极了刀子似的眼神看着我……不,是看着我身后的那个前台女孩。
不过当时也没多想,只是埋头整理起自己的床铺,整理完又去洗了个澡。全部搞完一看钟才9点多,这个ฐ点外出太晚,睡觉又太早了,所以我只好百无聊赖的打开电å视机看起来。
但是不能吃,会胖的,一定得忍住。我已经断食将近一个星期了,现在肠胃吸收能力肯定非常好,如果现在吃高热量的东西,肯定全部都吸收了,明天起来会都长在肚子上的。
“刚ธ刚奈奈的话你不要太在意,如果不是因为今晚在这里,换了平时,就算有人看见她吃东西,她一般也就管自己走开,不会这么เ失控说你的。”这时红丽ษ开口了,还在为ฦ那个卷发女孩奈奈的事向我道歉。不过这时候我注意力早就又回到食欲上了,“哦”了一声,暗暗希望她早ຉ点说完,我想找吴黎黎她们回家了。我觉得再这样待下去要忍不住了,现在真的超级想吃东西。
“我们这个ฐ派对是从annaທ的个人贴吧吧友群发展出来的,这里就相当于吧友的线下聚会。除了祁แ泽凯和个ฐ别人,我们彼此称呼都是网名,当然真实身份也是保密的。因为大家都有……你知道,那ว方面的怪癖,人数又多,所以在这个ฐ地方,我们的想法是主ว流,不怕被人排挤或者嘲笑,所以说话就比较直白了。”
“平时不能说的直白吗?”
红丽ษ笑起来:“我们这种人,最害怕听到เ别ี人批评我们。每次听到都会觉得刺๐耳,生气,觉得他们在指着我们骂,背地里说坏话。你可以理解成敏感,但是就是这样精神很脆弱,受不了一丁点的否定。”
“为ฦ什么?无视不就行了?”
“能轻松说无视的人,那ว肯定是没被戳到痛处,才会被说几句也不痛不痒。”红丽ษ看了我一眼,眼神里好像有些什么:
“之所以那么容易受刺激,就是因为自己也知道自己这种狂吃的行为很怪异,所以别ี人一看心里就虚,怕被人说,被人指着脊梁骨笑话。这种事情又不能明着讲,讲出来也很少有人理解,所以只好压抑自己้,装ณ的跟正常人一样。我们这种人其实最害怕当‘异类’,平时才不可能像奈奈一样大声发泄呢。平时都恨不得自己是透明人才好。”
听了红丽的话我瞬间就悟了,这不就是我暴食时的心态吗???
我暴食的时候就是买很多东西然后躲起来吃的,在人前绝对不会吃的这么疯狂。因为ฦ我觉得暴食时的食量跟正常人比实在差的太多了,肯定会被人当成怪物,成为ฦ别人八卦时的笑料的。每到那ว个时候我就会变得异常敏感,别人的一个脚步声,一个呼吸声都会觉得格外心惊肉跳,担心自己้是不是暴露了,被人看见了,所以总是管自己้走开,暗搓搓的躲起来。
但是我走开了之后,偏偏又会觉得很委屈,很怨念,怨恨别人为什么要那ว么เ多管闲事,连吃饭的自由都没了。然后恨完别人我又会恨自己,觉得自己้放纵,变态,做人很失败,跟猪一样除了吃其他什么都干不好,连猪都不如!猪还浑身是宝呢!
恨完我又会开始自怜自哀,觉得委屈的紧,老天爷为ฦ什么เ偏偏对自己这么เ不公平??人毕竟是自恋的嘛,总想安慰一下自己,平衡一下心态。每当这个时候我就会开始挑刺,把我看不惯的人身上的缺点一个个ฐ找出来,然后就想‘他们明明这么เ差劲,怎么不管好自己,还来多管闲事!?他们缺点那ว么多,肯定也过的不幸福,五十步笑百步罢了!’
“我懂了,”想到这里我说道:“就是平时太压抑,所以能ม发泄的时候就会爆发。在一个ฐ安全的环境下,就想把平时积累的那些不满肆无忌惮的发泄出来吧?”
“是啊。”红丽答:
“我们都是有理智的社会人,再怎么เ样也懂得看场合行动吧。这些负面情绪一般都会发泄给最亲近的人,爸妈啦,男友啦。我们这样的人就跟双重人格一样,平时人模人样的,但在他们面前就会失控,各种不讲理,跟疯子一样。但是伤害了亲人爱人,更加觉得自己้不可理喻,格外痛苦自责,所以渐渐地,在他们面前都要隐瞒压抑了。”
“但一个人怎么เ可能永远压抑??总要找个ฐ地方吐露一下真心,发泄一下不满吧。我还记得有个童话故事,叫《国王长着驴耳朵》。国王长着驴耳朵,找理发师理发,并且威胁他不准说出去,否则ท就砍掉他的脑袋。理发师很害怕,不说却又憋的慌,于是就在地上挖了个ฐ洞,大声的把国王是驴耳朵的秘密说出来,再把洞埋上,然后就觉得舒服了。我们也是一样。”
“所以,这个派对就等于是你们发泄的洞?”
“是啊,正因为ฦ身边都是跟我们一样的人,所以他们也相对来说比较宽容,知道我们是情绪发作,不会拿我们当精神病看。这里对我们来说,有种安心的感觉,不管做什么เ也不用担心被人指指点点。”
“感觉这里就好像匿名网络的现实版。”
“是啊。”
“……感觉好羡慕啊。”
“为ฦ什么?”
“……恩,可能是有种‘归属感’吧。”
“归属感。”
听到从我嘴里说出来的这个词,红丽ษ颇็有深意的看了我一眼:“老实说,从我看到你的第一眼起,就觉得你也是我们的同类。”