三天断食我轻了6๔斤。
于是没办法。我们坐在椅子上看着她难受的蜷缩身子趴在桌子上，肩膀还一耸一耸的，不知是不是因为太难受哭了。老实说这会儿我也很难受，昨天一整天和今天早上都没吃东西，我全身都觉得冷，而且有气无力，情绪也特别低落。我总感觉心里很烦，也没平常那ว么有耐心了，而且平日里的动静声音今天听起来就跟打雷一样响，让我总忍不住想发火。我莫名的想哭，莫名的难受，但如果真要问我为什么เ，我却也回答不出个所以然来。
在第一个ฐ梦里，平时从不做饭的我摇身一变成了个有名的厨师，而且还独创了一个非常美味的面包的吃法，我在梦里给它取了个名字叫做“千层面包”。
“读过书没？一个人完全不吃不喝三天才会死，如果光喝水不吃饭，至少能ม存活七天！而且你肚子上的肥肉是干嘛ใ用的？不就是这个ฐ时候才会消耗吗，只有把体内糖元完全消เ耗掉，脂ฦ肪才能开始消耗起到เ减肥作用！而且……”
还有……吞吞吐吐的说着，我看见前台小姑娘偷偷往我的方แ向瞄了一眼。我不知道她在窥视些什么，于是也朝她看了眼。
当时的气氛实在很尴尬，我有点不知所措的朝她笑了笑：
我的意识到这里就开始模糊了。我也搞不清我到底睡了多久，只知道后来好像迷迷糊糊的听到开关门的声音，人走动的声音，还有桌子椅子移动的声音。我能感到寝室里的光线从午后的明亮逐渐暗淡，又因为ฦ有人按亮电灯而‘啪’的一下明亮起来。虽然这个ฐ时候我的脑แ子已经不太清楚了，身体也沉重没力气下床洗漱，但我还是本能的不想被人看到自己现在这幅邋ã里邋遢的样子。于是我拉起一边的被子就把自己้从头到เ尾盖的严严实实的，如果不是怕被闷死，我恨不得连头都盖住，一点都不想把自己现在这幅样子暴露在别ี人的视线当中。
睡着就好了，睡着就不难受了，睡着就能ม假装ณ自己没吃过东西了，就不用面对即将会发胖的现实了。
睡着了我还能yy自己是个ฐ美少女，漂亮，开朗，被人喜爱。
睡着了我就不用面对完全相反的现实，不用面对自己的出生普通，长相普通，性格孤僻不懂ฦ交流，到เ现在都没有男ç朋友，就连成绩都只能拿个ฐ中等偏上。完完全全的路人角色，完完全全的人生败犬。
脸颊突然划ฐ过一道冰凉，就算是梦中也忍不住恸哭了出来。
谁能告诉我，流下的眼泪能洗涮掉过去做过的那ว些事吗？
第二天不知是几点钟，我醒了过来。
最开始的几秒还是半梦半醒之间，心情平静。但随着大脑的逐渐清醒，腹部ຖ又突然传来了一阵绞痛，那种饱胀到几欲呕吐，食物一直满到嗓子眼的感觉又瞬间侵袭。我一下子就清醒了，就像从温水天堂掉到冷酷现实中，我突然想起了昨天发生的一切，然后一种强烈的焦虑和不安开始疯狂的席卷而至。
我的心脏很痛，是生理上的痛。我一下抬手摸到了自己้的肚子，这时肚子还涨的老高，高高的顶ะ着被子。突然间我就有一股难言的情绪，我用力地狠狠地往下按自己้的肚子，就算按的痛的受不了都不放手。我自欺欺人的想这么เ按着胃就能ม憋下去一点，然后又继续这样自虐式发泄的不停的往下按自己的肚子，直到เ胃里传来一阵咕噜噜的怪异的声音，我也实在是痛得受不了了，才罢手。
我起晚了。
今早ຉ有课，寝室里其他人都上课去了，没人叫我，所以现在寝室里只有我一个人。不过我也庆幸这样，这样就不用面对其他人的眼光和询问。我心烦的很，只想一个人呆着，一个人静一静。我受不了别人看我的目光，不管她们是出于什么เ动机，我都会条件反射的归到‘我很奇怪，别人都在看我的笑话’这样的结论里。我讨厌一切好意的恶意的无意义แ的搭讪和询问。我谁都不想理，就想一个人呆着。
换了身衣服我总算爬下了床，打算先去洗个澡。反正现在去上课也晚了，干脆ะ翘课翘到底好了。
洗澡前我先去照了照镜子，那ว当口我简直没认出镜子里的那ว个人是我自己。
我的脸比昨天明显肿了一大圈，看上去就像个猪头一样。整个ฐ人都显得很憔悴，无精打采的，脸色蜡黄，黑眼圈也很浓。最关键的是一夜之间我居然冒出了很多痘痘，额头上、嘴唇周围一圈都是。那ว些痘痘恶心的要命，有些是红肿的，有些都化出了白脓，这让我的脸坑坑洼洼的好像麻子，光洁细腻的皮肤已๐经完全不见了。我想就算这些痘痘以后消เ了，也会留下很多痘印吧。
我一下子就哭了。一开始弯着腰哭，然后慢慢蹲到เ了地上。
就好像要把内脏都吐出来的那种呕血似的哭，哭了一两ä分钟我又突然站起来，狠狠的一脚๐踢向墙壁！我感觉心里好像有什么เ强烈又疯狂的愤怒要发泄一样，不发泄出来我就要憋死！我像个ฐ疯子一样几乎都感觉不到เ脚痛了，一下下毫不留情的狠狠踢着墙。我不知道为什么เ要这么做，但是我就是想这么做，好像不做我分分钟就要爆炸了似的！
踢了几分钟，我没力气了。我喘着粗气，穿着个ฐ刚换的睡衣，长头发乱的像杂草。我累็得坐在椅子上喘了一会儿，目光漫无目的的在寝室里游移了一会儿，最后落在了角落里的体重秤那里。
体重秤后面的墙上还贴着那张2๐1天减肥的表格，不过现在只有吴黎黎和杜艳两个人还在记了。
我站起来，朝体重秤走过去，然后脱了鞋子站上去。
110斤ภ。
昨天中午的那ว一顿让我重了6斤ภ。
也就是说受了那ว么เ多苦，遭了那么多罪，经受了那么多纠结的心理斗ç争，全完了，一夜回到解放前。而且不但没瘦，不但没成美女，还得了满脸的痘，人也跟个ฐ疯婆子一样邋里邋ã遢，原本平静的心态还没了。现在我整个脑子时时刻๑刻就是食物，卡路里，还有体重。
我漠然的看着体重秤上的数字，已๐经连悔恨痛苦内疚的力气都没了。我麻木的下秤去洗澡，心里想着明天开始一定要绝食，每天晚上还要去跑步跑一个ฐ小时，一定要瘦下来！真的，原来我还只是跟风，现在却感觉到一种从未有过的决心！！
如果连体重都控制不了，还怎么控制ๆ人生？？？因为ฦ这点困难就退却，那一辈子都只能ม是loser！
我的成绩也不是很好，智商情商、人际关系也都是一般。现在我能ม做得就是让自己้尽量瘦一点漂亮一点。我不能接受自己้失败的这个事实，只知道像个不知退却的战士一样一次又一次朝目标发起冲锋。
我们每个人活着的目的不就是为ฦ了让自己้变的更好吗！？
那之ใ后又过了一个星期，在那个ฐ星期里，我为ฦ了把暴食重上去的那ว6斤减下来，又做了很多努力。
逃课那天我洗完澡，开始用百度搜‘减肥’这个关键字，然后搜到เ了百度的减肥贴吧。我看见贴吧里面有很多人开贴来减肥，有些用2๐1天法，有些是断食、过早ຉ不食或者过午不食，还有人是少吃多餐或者是运动，总之什么方法都有。我觉得那的减肥氛围不错，于是也开了个帖ຆ子，决心再一次节操断食。开帖子的时候我真的是下了无比大的决心，心想这次真的一定要成功，绝对不能再这么反反复复的折腾。
为ฦ了快速瘦下去，我还给自己制定了很严å格的安排。
我不光要断食，还要跑步，打算每天晚上都要去操场上慢跑一个小时。因为断食减肥还是太慢，而且减得大多是水分。虽说断食一段时间全身都会小一圈，但是它并不能ม起到塑形的作用，而是原来是个ฐ大梨子，只会瘦成个ฐ小梨子，而没有变成内衣模特的那么เ凹凸有致。所以为了能在瘦下去的同时把体型也调整好，我就规定自己每天都必须ี长跑，临ภ睡前还要躺床上做仰卧起坐和空中踩自行车各5๓0个。
说真的在开帖ຆ的时候，我简直就想一次性把所有我想得到对自己้好的措施全都写上去，除了断食跑步抬腿，还排了很严密的作息，每天除了上课就是自习，还有参加社团活动，连一分钟的休闲时间都不给自己留。也不知道为ฦ什么เ，写帖ຆ子的时候我突然就有种很天真的幻想，我觉得好像帖子发布以后我就成一个全新า的人了，过去那些不好的事就彻底一笔勾销了。从明天开始我就又变得干干净净，一切都会重头开始，我会超级努力认真，然后梦想成真。
在那帖子上我用几千字来写自己这段时间如何如何痛苦，如何如何生活混乱，如何后悔，我又发了一通誓，发誓以后再也不吃这么เ多了，明天开始就要好好断食好好减肥，还要认真学习做项目拿奖学金。我写的声泪俱下，简直快把自己都感动哭了。然后我发表了帖子以后，不知出于什么เ心态又在电脑แ前磨蹭了大半个小时，一会儿看看视频，一会儿玩会儿游戏，然后再刷刷帖ຆ子。看到เ很快就有那贴吧的人来跟帖：“楼楼加油！加我一个ฐ！”，然后我就回复：“好！一起加油！”。我在这么回复的时候，真的感觉动力很足，觉得自己的减肥几乎都要成功一半了。
但讽刺的是，这激动劲儿还没过多久，就到了晚上。我又敏锐的感觉到胃开始一阵阵饥饿引起的收缩。
我是昨天中ณ午暴食的，因为ฦ第一次暴胃太难受，就直接昏睡到เ了今天。然后上午一个ฐ人在寝室发了通脾ຆ气，再洗澡，下午又缩在电脑前写帖发帖ຆ，东看西看了很久ื，所以到เ了晚上，我肚子里的东西终于消化掉了，我又饿了。
吃？还是不吃？我脑子里又开始了激烈的斗争，真的让我头疼欲裂。
——吃吧，反正明天才开始正式减肥，今晚就当最后的晚餐。今天吃了明天断食了，多吃一顿也没什么เ。
不行。反正都要断食，少吃一顿就少胖一点。
——从现在开始就什么都不能ม吃，太可怜了。你以后一点有味道的东西都尝不到，难道心理不烦不难受？今晚再吃一顿吧，反正是最后一顿，想吃什么就吃，多吃点也没什么。反正明天开始就什么都不能ม吃了，而且每天都要跑步仰卧起坐，这么大的运动量肯定会消เ耗掉的。
可是我昨晚也是这么เ说的，最后一顿ู了，今天又是最后一顿。
——这次真的是最后一顿了，你不是都发帖ຆ了吗？有那ว么多吧友监督你，你肯定不会再吃。再说上次是第一次减肥，本来决心就不大，这次你下了这么เ大的决心，从明天开始肯定不吃了，再吃你就发到เ贴吧里让人骂醒你。没关系的，这次一定会成功，今晚就好好享受一下最后的美味吧。
……真的吗？
——当然是真的，你难道不相信自己้吗？
我今晚多吃点真的没关系吗？
——没关系的，你本来就一天没吃东西了，吃一顿也不会胖，再说明天开始就真的不吃了，再也不吃了。
然后我又被说服了。