我妈妈和我爸爸非常的紧张，时刻不停的围着我转。偶尔我爬上楼顶，长久呆在那ว，其实只想开阔心情，我妈妈格外有耐性的等我下来后，连忙封住了顶棚，使我再也没办法上去。然后吩咐我弟弟，时刻๑不停地跟在我身旁，嘴上另有一套自圆其说的说辞——陪我散心。其实这点猜透力还是有的，主要怕我重复别ี人的覆辙。既然在十八年后没法等到เ一个光耀门楣的大学生，再失去含辛茹苦抚养了十多年的儿子，福无双禄，祸无单至，但这时福气没等到，灾祸却接踵来了，确是世间最伤触的悲剧。
于是我捂住脸，满面泪眼凄楚再一次作出早ຉ已口头作出过无数次不再灵效的保证。当然，我妈妈到现在已经不再习惯扇一个几乎和她一样高大的儿子几耳光了，那些属于吃痛受教育的时期一去不复返，这么说绝不是想重温旧事。
唯有不甘心地在自己家不大的圈子里于寥寂和空虚中反反复复寻找些熟烂无味的乐趣。捉到该兮兮可怜的猫咪和这万分无奈的狗狗，少不了对其进行一番玩弄，假如稍有点不驯从，真对不住，少不了狠心恶歹地扯毛扯胡子。
这话竟刺得大哥怒到เ“呼呼”冒粗气，好似一头几次捕食却都没成功的西伯利亚熊，寒冬冻月里恼怒不已，人立起来“呵哧呵哧”就要狂性大。
在家里我唯一能做得兴高采烈的事是到处追逐小猫小狗，这些小东西能让我毫无理由的解气，捉到เ手少不了一番捉弄。因此即使到现在这小猫和这小狗已๐经长成了大猫和大狗，却仍能清晰记得小时候的惨痛经历。每每还未见到我的人，只听到เ我的脚步声，这两个小家伙一律马上翘起尾巴仓皇奔逃，都是我那时做下的孽。
一开始，我爱跑出去吃早餐，不为别的，只图方便。因为我所在的系教学楼距校门近，顺ิ便出外看看风景，瞄瞄远方不同与家乡的别有一格的山麓、云霞，听听异乡口音和人情。吃完早餐回来，偶尔抬头仰视校门上的镀金大字，会有些感慨。
师姐很有感触的说，学校改了校名可真是改绝了，带来好多生源。
而就我来说，其实我仅仅能改变的却只可能是自己้，因为我早早地隐隐感觉出，要改变这个ฐ条规即存而却有许多人遵循的世界很难，以至于我从没这样或那样的奢想，只能就近去改变自己以求适应这些即存的生存法则，不至于使自己走上绝路。理所当然要求着力去磨平自己全部的生命活力，抹去一切桀骜的个性，掩盖所有张扬的风采，取而代之沉浸于屈就和隐忍。
我经常有意无意，隔四五个ฐ星期没打电话回家，我妈妈反而忍耐不住，抢先打电å话过来兴师问罪，我拿起电话，我妈妈立即汹滋滋对我说：“这么拽啊，这么久才接电话，忘掉以前我是怎么辛苦养育你了，现在翅膀硬了？好啊，下次你不打电话回家按时问好，你别想问家里要半分钱了！”话到这份上，我妈妈关掉电话，要我自个慢慢掂量掂量清楚。
我有这番感慨，确确实实是由于现今时光没好好把握，日子过得一塌糊涂。试想想，假如我现在过的充实，日子很顺心，好似吃饱了美味佳肴的饱汉还有兴趣怀念以前吃不饱的日子吗？只有寒冬腊月里既吃不饱、又穿不暖，处饥寒交迫中的饿汉才真正怀念过去酒足饭饱的美好时光。
就我自己来说，当我还不清楚自己走到那ว步、身在何方，仍在举目四望，惘然无措，其实自己乘船横江过水早已到达彼岸。船舷触江岸，岸上欢呼的人们立即热情招呼我去喝杯小茶。这如同我懵懵懂懂玩耍完大一，嘻嘻哈哈跨过大二，这艘摇摇晃晃的航船如今向前方แ驶来，即将进入大三的港湾了。