其实我本来不是指望化学高分的，我的化学真的是穷途末路了。我倒是一直一直指望数学能ม帮我出头的。我想这样我就可以名正言顺地读数学系了。那里一定有令我钦佩得厉害的数学教授，银白色的头，一幅幽深莫测的老花镜，和一支能ม够书写出绝妙思维的粉笔，我想他一定会把那些闪光的灵感就像托付特别ี珍贵的东西一样，以一种可以融化所有美好事物的暖流的形式慢慢注入我的体内。我想这个ฐ时候我会特别虔诚地感到一阵温暖，一阵美妙的触动。可是这一切只是另外一个美丽的泡泡，因为她同样被无情地刺破了。我们整整一年的复习好像都是徒劳的，因为高考考的和我们复习的好像似乎也许对于我们来说存在着本质的差异。很多人包括老师在内都在评论今年的数学卷子，都在骂出这份卷子的人，骂得吐沫横飞，鸡犬不宁。我这里不是想表明我们的老师是多么เ地无聊多么地没水准，相反我们的老师还是很值得夸奖的，至少他们不会编出那样的题目让我们彻头彻尾地丢â自信。我想说的是，这些卷子真不是人出的，我一直特别郁๗闷的是我的数学考砸了，我一直引以为骄傲的数学考砸了，这是多么เ难以至信的笑话啊。可是它就真的生了。我仍然记得高一的时候17o的数学卷子我考了16๔2，后面的附加题没错，只是前面错了那么เ一点选择题。这个ฐ分数足以让我在实验班令人刮目相看了。可是这次高考我的数学居然会有可能ม不及格了，我想了想，这真是一个笑话。
大部ຖ分时间是在网上渡过的。想到学校上网还要校园卡扣钱，我就成天开着电å脑把宽带往死里上。心情好的时候就去一些比较好玩的网站，留แ一些带有可爱的表情符号的评论，或是去榕树下看新的贴子；心情不好的时候就跟朋友聊天，我的朋友都是很会说笑的，所以聊着聊着我的心情就会前所未有的好了。
空心菜最近考试，我也是，七天假期过后就是接踵而来的期中考试．所以都比较忙都不太联系．不同的是她每天努力学习到凌晨三点，而我没有耐性在宿舍熄灯前就早ຉ早地爬上床拿着手机短信．不过还好，考完试她又风雨无阻地去逛新街口，看到哪件衣服好看就买下来，而我坐在图书馆七楼的角落里左看右看无聊呆，时间跨度一次比一次长．我记得某人说，呆和玩俄罗斯方แ块一样能ม起到健脑แ的效果．
高二的时候看张尧成的＜＜最后一个夏天＞＞，那ว是两ä千年．转眼间我站在大一和大二的中间对自已说：这个ฐ夏天又过去了．
她是和我有着特殊关系的人。她知道我的所有寂寞，知道我是一个ฐ需要一个ฐ人在身边陪伴着的人，于是她就很赏脸地陪在我身边。她像个ฐ男ç孩子，任性可是很在乎我的话。
中午我们坐在一个ฐ很大的草地上，看很多人开心地玩，高兴地放风筝。伊林说她挺喜欢这儿的，每个人都很悠闲的样子，不像上海，到เ处都是急匆匆赶路的人，给人感觉很压抑。我说你到เ南外高三玩半天就知道南京其实也不是块清静的地儿了。小言短信给我要我玩开心，我说好我会很开心地玩，你要好好学习啊。下午我们走过整条湖南路然后到山西路，看周围的人山人海特别ี热闹。傍晚我们说再见，她打车回金盾，我回学校。我在车上向她招手，然后车子起动，我就那ว样一个人孤孤单单地坐在有很大一块玻璃窗的公车上，看着车外的人潮汹涌，看着车外的车水马龙，突然想到เ一句话：热闹是他们的，我有我的寂寞。然后大片大片失落的情绪从头顶ะ压过来，压得我很难受很难受。我短信给翰翰，我说没有人陪我了。她说晚上你来找我，我给你带很多东西。9：oo的时候我来到她宿舍楼下，看见她拎着很多东西下来。她说你看我的头像不像爆炸过的啊，我说不太像不过很漂亮，她说你看我的鞋是不是很可爱啊，我说不好意思我不太喜欢球鞋。我们在一起总是说一些无关紧要但是很温暖的话，给我的感觉就像一条温润的河在我心里不急不缓地流淌。我想我还是很幸运的，我还不能真正算是一个ฐ人啊。
其实我所有的寂寞只有小言一个人知道。她知道我很寂寞很需要别人的关心，于是她就很关心我，我很感动于是也就很关心她，所以现在我们成了令很多人羡慕的好朋友。我们聊天的时候总是有很多话。我一直记得o3年的最后一天的晚上我们打的两个半小时的电å话。有时候我想起来短信给她，可是刚完她的短信就过来了。我们彼此都很惊讶，并且高兴我们会有如此的默契。
疯玩了一天，我告诉伊林说我浑身酸痛，她在新街口短信过来说谢谢我陪她玩了一天。我倒头睡去。第二天小言用手机把我叫醒。我换了手机卡第一个就告诉了她。我说晚上我给你电话。我寂寞的时候就会给小言打电话。我庆幸除了父母以外这个ฐ世界上还有一个人如此地关心我，还有一个人能ม够静静地听我无助的倾述。我真的很高兴。傍晚程醉和我一起吃饭，然后我说你先去图书馆，我打电话给小言。我听到她的声音在我耳边再次响起时，我差点流下泪来。我想说我一个人在这里很孤单很寂寞，我想听你跟我认认真真地讲话，我想看见你的长头在风里面左右晃动的样子。我想说很多很多的话，可是我还是没有说我依旧装ณ作很快乐่地跟她说我很好刚吃完饭。我一个ฐ人拿着手机不停地讲话，我想小言听到我讲话一定会很高兴很高兴，然后我就继续不停地讲。我打手机的时候喜欢走路，往往打完电话莫名其妙地看见自已站在一个陌生的地方แ。我告诉小言，她说你还是回去吧，别ี走着走着突然就不认识路了，我担心你。我呵呵地笑，我说好我听你的，沿原路返回。最后我走不动了。就坐在一大块草地上，身后有很多棵我叫不上名字的奇怪的树。我就那样拿着手机傻傻地坐着，不时出明亮的笑声，在空气里打转久久不能ม散去。打着打着我现天已经黑了，一排排昏黄的路灯努力使自已๐的脚๐下变得很明亮，路灯下走过一对对相拥的男男女女。忽然想起一句话：愈夜愈美丽。我现其实我是喜欢黑夜的，只是一直以来没有现。黑夜带给我的疼痛与欢乐能够让我一次次地感动。我抬头看见黑色的夜空有钻石般的星星在对我微笑。我曾经告诉小言，我说当你抬头仰望夜空的时候，你会现天边那颗最亮的星星是我在对你笑。或许她也和我一样有了夜晚仰头眺望夜空的习惯。后来我现这个姿ู势所表现出来的孤独与无助，像是一个受伤的人，等待时间去愈合那ว个无比疼痛的伤口。我想我就是那ว个人，我不希望小言也像我一样。我对她说我希望你快乐，希望你有漂亮得足够引以为骄傲的成绩，希望你过得非常非常好。我说天边那颗最明亮的星星永远为你祈่祷。我听见她清亮的笑声通过无线电波传过来，牵动我心里不可触摸的悲喜。我清清楚楚地摸到空气中ณ大把大把水分子给我带来温润的味道。
打完电话我站起来，裹紧ู大衣去自习。我看见路灯下面自已๐的黑色的影子，带着同样黑色而又厚重的忧伤。我想我在劫难逃。走着走着我便感到一阵阵恐慌，然后我蹲下来，抬起头眼泪哗哗地流了下来，一颗一颗接连不断地从我的下巴跌落到地上，我就这样在紧ู紧的夜色中，就这样在清凉的风里面痛痛快快地哭了。我小声地说：小言，我想你了。我用了4张面纸擦干脸上的泪水。我知道寂寞给我带来的忧伤是怎样地巨大了，我想我是久病难愈了。
我站在月光下，我听到如流水般的月光穿过黑色的风洒在我身上，我对我的小言，对空心菜，对伊林，对我家的奔4๒电脑，对从我指间以鲜血的形式的汨汨流出的文字，对黑色的夜，对明媚的风说，我真的真的想你们了。