没有心情却想留念的样子
阳光抓住我，可能吗
我在等
音乐似乎在变得更多，故事似乎变得更杂，广告也变着花样地更换，时间好像更长了，而夜好像更短了。收音机，会听，只是没有了以前的激情年少，结束了好多，成为标签地也就好多。没有时间去苛求一个ฐ想法去回味昨天的丢弃与难舍，更确切的是没有理由。还真找过，当一切声音近乎ๆ消失的黑夜，当周围的沉睡进行着，远处灯光旖旎着夜深沉，我独自一人站在一个ฐ房间的时候，内心会依然抑扬地讲着一个ฐ故事，自己的，和初始手捧收音机时一样，自成一段，道尽许多。
流泪了，有人跳河了。有人跳河了。一个穿红衣服的小姑娘眼睛不眨的看着桥上那个惊惶的男ç人，她笑着，悲恸的表情。没有了恐惧，仰面躺了下去，硕大的水花，水晶般剔透的牡丹，没有了的声音，留แ下了的我的哭泣。
划破我的脸吧
晾干潮湿，我会期待，行吗
……
一切如旧ງ，还在一样的流，时间的手掌掌纹像在成长一样地增加着。那段过往就这样没有缘由的开始，又在匆匆盛着惰性的结束里像是个ฐ梦里道破了呓语。会想起，那个ฐ和他话不多的人，会呈现，那座美丽ษ的城市。会伤心，因为编造不久就掏空了一个故事。前后左右是心甘情愿的，但这种心甘这种情愿还是让这根掌纹并非是和谐如水，参差ๆ，摸不掉的刻๑痕。总以为认真着的一段路会有脚印，总以为走过去就会让我心怜的贝壳会装进我的口袋。却时不时地忘掉了自己或者不是在走路，或者走在了是一条木栈道。
失眠过，为了一段空白，不相信这并不是一个什么值得记住的故事，在一段时间，在想方设法地设计一些理由á，让自己曾经的空白和不屑的经历有着文字有着图片，还是失败了，的确什么也没有。没有了心情，想找根牵动快乐背后的泄，想哭，真的。看了电影，爱极了的韩式悲情片，哭了，久违的眼泪，为着自己้送给自己的一片空白；病了，为了想删除却不甘的流水般无风无浪的日子。过去了，依然的样子，我还会记起，那些日子里的空白。依然会在笑里留住让自己的哭泣的故事，依然会笑着和别人谈着开心的故事。这是种洒脱还是种逃避，应该洒脱多一点，因为心里承认了自己้是给自己滑稽地设计了一场让自己过慌和流过泪的空白，认了。
“你是个开朗的人”。是吗，我不知道，我只知道我是个逐渐在长大逐渐成熟的孩子，一个会撕碎内容让封皮成为伤心理由á的孩子，一个ฐ会在空白里借助另一段悲情哭着想要删除记忆的孩子。面对外面不停的雨，听着声声如破竹的雷，且近且远，犹如我的脚步声，离我是如此的近，我却从来没有听到过，太阳，应该会如期般出来的，晾干那ว堆打湿的思絮，我等着，我坚信着……
阳光还是来了，在十几天瘟疫一样的雨后。天，很蓝ณ很蓝。鸟儿在欢跃地飞着，叫着，我在这里，在一片空白里填充着空白底下有色的痕迹。扯下一缕阳光，轻声擦过我的脸庞，然后划破，让痛的感觉清醒我的梦，很快会晾干的，不想要了，那ว片血渍与湿气，还在，对着窗外，想着空白，奢望阳光就这样的掠过窗内的自己。“走吧，出去一下，外面有火烧云。”已๐是夕阳了，知道是种我要的温度，没有的思考，只有的脚步，阳光，等我一会儿，我马上就来……