终于,女生被逼到了极点,她们开始往男ç生宿舍打电话,疯狂地打电å话!暴打男生宿舍!她们将其称之为“豪放幅巾帼自卫反击战”。
读大二的时候,出于赶时髦吧,在班上谈了一个女朋友,这是我的初恋。本来大学生谈朋友是半公开的,欺上瞒下,可是我这个女友,人特别正统,脸皮特薄,在教室里她从不与我讲话,因此,我们无论是逛公园、看电å影,还是谈心,均像是地下工ื作者,接头时间和地点由á她事先安排。
和他认识实是在一个ฐ偶然逃学的时候,上晚自习是没人管的,我们平常几个ฐ关系不错的同学常常溜出去看电影。那晚看完电影回来,几个同学非要嚷着去逛夜市,我因为瞌睡得要命,坚决要求一个人陪同我回学校。他便站出来说:“走吧,我陪你回去,明天我们还要上机。”我一看,不认识,好像是班里一位同学的朋友,我犹犹豫豫地看了他一眼,和一个不认识的男孩走路,实在是一件很难提起精神的事。
顶ะ着兴奋的头颅
我心里竟幕名其妙地泛起一丝细腻的感觉,只觉得心就像一杯凉咖啡,被人用小小的匙划出了一个浅浅的但久久不散的漩涡。我没对别ี人讲过这件事。但是,却像做贼一样偷偷地回忆着他,随之又自己脸红耳热地把所有记忆都锁回脑แ海。
我向来对胖胖的男生,有种抗拒——说不上来的抗拒。幸好,你并不令我讨厌。那ว时的你,眼神中ณ有种特别的东西,只有处于恋爱期间的男孩子才有的温柔眼神。我知道,这样的眼神来源于哪里。可是,为ฦ什么,你的眼神除了柔情之ใ外,还有种游离不定?是对未来的不确定?还是对眼前这位女孩的不确定?这样想着,不知不觉,竟有些痴了,直到朋友叫我,才缓过神来。
爱你爱得地老天荒却无论如何不肯开口表达的那个人
接下来的日子里,在芒儿眼中ณ看到的阿冲总是沉默着,不止是不跟女生打交道,跟男ç生在一起似乎ๆ也是不怎么合群的,即使是下了课,他也只是象芒儿第一次见到时一样一个人站在那里,象头孤独的豹子,好象身体里压制ๆ着强大的力量,这使得别人都不敢接近他,自然,好几个月芒儿都不曾跟他说过任何话。芒儿在享受她完全崭新的生活,结识那ว么多可爱的同学,去那ว么多可爱的地方แ,没有人约束,她的每天都那ว么เ的快乐。
题记
现在离婚率这样高,我们俩能走这么久,值得庆祝。梅子说就两个ฐ人庆祝吧,把孩子送到เ奶奶家里,两个ฐ人好好享受吧。海同意了。
“洁,你什么时候才可以快乐?”
你用强有力的手握住我的肩头,说:“别再像个刺๐猬一样,即便是带刺๐的玫瑰,拨掉层层伪装,也应该是一支鲜ຒ亮傲人的花朵。难道没人告诉过你,幸福开心时你的笑容格外的动人吗?”
停顿了一下,我又接着说:“其次,我还要卖给你一两神圣。这种神圣比上帝还要尊贵,比天使还要雅洁,比仙女还要优雅,比神仙还要飘逸。它是一尊心灵上的石碑和天空中飞翔的圣婴,令人膜拜仰视。”
管子二话没说,“啪”地掰开方便面筷子,稀里呼噜埋头苦干,“呼噜噜……”汤也一口气灌了个底朝天,用手背抹了抹嘴,脸拉得像“马赛曲”,冷冷地说:“想问啥快问!”
另一个说:“怎么เ可以随便拿别人的东西呢?你一直都是好孩子呀!……”我的大脑แ飞地运转,心里乱ກ乱的。虚荣和理智在我的躯体里不断地出现交锋,你争我抢,你上我下。终于,理智在一个ฐ1้3๑岁的小女孩虚荣心的不断驱使和怂恿下逐渐显得力不从心,到最后彻底的土崩瓦解。正当我按着怦怦儿跳的心准备将它放入自己的口袋时,一阵熟悉的脚步声由á远及近地传来。我的心“咯噔”一声,血液像是霎那间凝固在空气中ณ。我的心提到เ了嗓子眼儿,手有些不听使唤的猛地一哆嗦,那枚红卡便应声落地。我慌了神,本能ม而又笨拙的将一只脚踩在上面,脸色红一阵白一阵地望着庄老师。
漫漫13๑年,大地绿了1้3次黄了1้3๑次,而我的希望却记不清绿了多少次黄了多少次。在此期间,绝不仅仅有13个漂亮的女孩追求过我,我也绝不仅仅追求过13个ฐ漂亮的女孩。终因缘分不到或别ี的什么原因,不是阴差阳错总离那么三五米,就是鬼使神差ๆ擦肩而过。
而最长久的,偏偏不是你最爱也不是最爱你的,
浅浅地抿了一口咖啡,她顿了顿ู,可以看得出,她的眼中越来越浓的那ว种雾一般的神情,是又回想起了他们初遇时的样子,还是慢慢地沉浸在一种温柔的心绪里面,似乎真的见到了海峡那ว一面的他……
以后,我去吃早饭,她去上学,我中ณ午和晚上吃饭回来,正遇她放学回家,像约定好了一样,一天3次碰面,渐渐地形成了规律。
若能永远保有这样的心境,我将无怨无悔。
春天不是放风筝的季节,我们照ั样登上山顶放风筝。
你知不知道寂寞的滋味寂寞是因为ฦ思念谁……
大半因为自己้的名字太臭太平庸,我出生以后很快养成了一个习惯,总喜欢琢磨别人的名字。后来我意外现,其实名字是一大学问,身在其中,竟然其乐无穷。其实第一次听肖凡玉的名字我就一直纳闷。玉嘛ใ,自当冰清玉洁、玲珑透亮,绝不含有韬光养晦之嫌。以玉命名的人,或有大家闺秀的华贵雍荣,或有小家碧玉的纯情贤淑。凡嘛,自当是只想做一个平凡人,平平淡淡过日子,在乎ๆ一份质朴的本真及这份本真带来的身心自由。其实这人叫肖凡或肖玉都不错。而凡玉结合在一起,就叫人百思不得其解。我想起名的人一定是“高人”,至少是一个ฐ喜欢玩弄文字的人。
我们很轻率地自我肯定,面对亲友们善意的教诲总是无动于衷,因为你相信你自己,恰恰忽略了他们对你的信任和爱护。每当他们苦口婆心的时候,你总会轻描淡写地甩下一句话:“我知道我在做什么,我相信我的感觉不会有错。”
第二天晚上,我又给晚晴打电话,她问我在哪儿,我依然说在马路边的电话亭,她问:“准备了多少硬币。”我说:“反正够用的,就是把明天中午饭钱节省下来,也要给我心爱的人打电话。”晚晴说:“干吗说的这么惨呀。”我说:“我工资不高,平时生活是很节俭的,连公共汽车都舍不得坐,总是骑自行车上班。”晚晴听了这话,可能对我失去信心了,她劝我说:“你回家吧,看来我们两ä个不合适,我怕过穷日子,没钱的日子我过不了,我也看不了我爱的人过穷日子。”说完就挂了电话。
于是,我继续哼着那《谁哭了》。
突然,一脚踩空,我感到了失重。不好,我失足从天桥上跌下去了!眼前朦胧,我落泪了。在下跌的过程中,不知是不是幻觉,我看见月亮上跳下了一团淡蓝ณ色的火焰,飞到了我的身边。
我睁大眼睛去看:“好象是有哦。”心想,口红原来就是这样的。
她不置可否地一笑,眨了眨那双黑黑的眼睛,眉宇间蹙起一丝忧郁:
“你几时学会打麻将了,不写文章了吗?”我的心像被刀轻轻划ฐ了一下,惶然答道:
“每天累็得倒在床上像一具尸,早ຉ就没了那ว份心思。”良久ื,她无语,默默地从包里取出一本《胡适文集》说:
“前些天我在一家书摊看到这本书,就买下了,不知你是否喜欢。”顿ู了一下,她语气忽然变得十分郑重:
“我总觉得你实在不应该放弃,否则太可惜了!”然后她说餐馆还有事,就起身匆匆走了。
一个月以后,我的一组诗歌在一家文学刊物上表出来。
我再次兴冲冲跑到那ว家餐馆,却不见她的踪影,一打听,才知道,她早ຉ在一个月前就回乡下老家去了。这才遗憾地现,相识有几个ฐ月了竟然从未打听过她的芳名。
又过了半个月,时已将近年关,建筑队完工ื结算,我结好帐便离开了这座煤ศ矿。
以后,我挑煤ศ,烧炭、教书、种田,豆大的汗珠掉在地摔成八瓣。
困厄愁苦的日子中ณ,我紧ู紧ู握住手中ณ的那支笔,从来不曾让它枯竭。
岁月匆匆,明光淡漠了许多往事,惟有那ว个女孩清秀的面容和那双乌ไ黑且略带一丝忧郁的眼睛,却始终珍藏在我的记忆深处。