我不管,才懒โ的管你,被窝里真的很暖和。不管。我要悄悄懂得等着看。
又有风吹进来,暗色的窗帘把世界隔绝。淹没。
三月,终于要结束。我也开始苏醒,不再嗜睡。
可是我必须要决绝的走开,给自己้一个交代。
走在雨里,阵阵打颤,这不是苏醒的季节,这是个适合昏睡的年月。
只为了传说,只为ฦ了香格里拉
决定写一些暖暖的文字,ไ来感谢大家对欧阳的支持,感动中
让哥哥去试,努力的试。
踱着步,徘徊在书海里,不好选择。
我觉得惰性或许是每个人骨子子最深处都有的东西吧,之所以还没有显露出来,是因为ฦ生活还不够昏沉
花落了,可我依然愿意相信它
抬有看窗外,有点点灯光,从教学楼ä了传来。安静,惶恐,在反复交替,只到写完最后一道题。走出来,不知道要去哪里,感觉通向门外的这条路像没有了尽头。
她本来身体就很弱,那个ฐ晚上,她烧了,一个可怜的姑娘。
那ว也是是四月的第一天。
和他们几个在铁路上走,不曾停歇。
我们试图要一直沿着它走下去。
我告诉他们我要离开,给他们祝福。
细想,才知道,那ว天是个愚蠢的节日,让人无奈。
没有人相信我是真的会离开。我黯然。
独自办完手续,收拾行李,晚上再次和他们告别ี。才终被相信。可悲的节日。
说好了不回头,看着他们在火车外面,满脸泪光,我决绝的和他们说再见,不再回头。
列车开始,这个待了两年的城市不停倒退,记忆终于模糊。
五月。
五月,不堪忍受离别ี和父母难过,带着最后一丝希望回来。
五月第一天,喜欢这个节日。因为不仅是全国劳动人民的,我在这天降临ภ,我的生辰。
所以一直比较勤快,我每次总会吹下头,劳动节出生的人不爱劳动才怪。
引来一片哗然。
长假,再次去爬了那ว座爬了n多遍的山,没有变,什么都没有变。
只是山上的风比以往大了许多,天气不好的缘故。
眼看着五月又来,只希望一片艳阳,可以晒太阳。
六月。
那ว时候好象还是两个ฐ人。
和她我们一起租房子,每天下课,买菜做饭,为她,还要刷็碗。
现在回头想想我出来都没有那般勤快,那ว般温柔。
每天都很充实。厨艺日渐看长,同学经常来小家里吃饭。
倒也热闹。
有朋友过生日,干脆在我家,掌勺做一桌子菜。
所有人都酣然大醉,总是不醉不归。
不只就一个ฐ六月几场买醉,几场争执。也不知道喝了多少酒,抽了多少烟。
想来,那ว个ฐ燥热的年代让人悲伤。
七月。
又到เ假期,不想回家。去找工作。
终在一家外语学校被聘外语老师,总算安定。
她也没有回家,说要陪我,我还是会按时给她做饭。
好朋友从天津来,带他找工作,他的学业早已荒废,想要一直留แ在这个ฐ城市,可以让我照ั应。
去应聘,全都要我,不要他,只能央着老板留下他,给他机会。
他一直没有耐心,放不下面子,每次都是作罢。
他每天都在家里玩游戏。不过他开始做饭,为ฦ我们三个。
她说你对朋友太好。我说既然认定了是朋友,又何必再弄层纸隔着。
总是吵架,为他。他搅乱ກ了我们的生活。她说。
一直一直不能ม安静,我们无奈般出去。分手。她又来寻我原谅,心软再三。
朋友不想看我孤单,自己้回去,没有再来。如此反复和她。每次为小事她就提出分手。很多次。
她说要我给她个交代。我拿着刀在手腕上留下了永久ื的伤痛,看着血顺着胳膊流到地上。我知道我在笑,我在笑,我是不是真的在笑,我怎么เ不痛,怎么เ一点都不痛。
我决绝的离开,现在看这道疤,总是黯然。
八月。
整月都在工作,工ื作。
不说话,下班一个人在家听歌。一个ฐ人说话。
许是自言自语,莫名奇妙。
就是莫名。
后面的不写了,写不下去。
就此让记忆停留แ在那ว年八月。以此纪念那些人,那些事。