我想要试图走出去。糟糕,嘈杂依然,连绵又再次来临ภ,我还是不能ม挪动脚๐步,走出去,走出去看。
西藏的天应该每天都湛蓝吧。
今天起的早ຉ,果然是一日之计在于晨,ไ和着晨曦一起出现的一切,ไ都和谐,ไ美丽ษ
呼吸活的新鲜ຒ
伸个ฐ懒腰,阳光,快点让我身上的病毒随你消เ散,分解吧。
那ว些花儿再一次让我想起了朴树的那ว&1้t;๙那些花儿&,ไ那歌声就像是他本人一样,那么เ安静,ไ从来没有矫柔造作的感觉,ไ和谐的不知道有的时候,ไ安静一些是不是对的
我该试着静心过活了
淡了,终于远去。正如那诗“轻轻的我走了,挥一挥衣袖,不带走一片云彩”,我好象只带走了我的影子,夜吞噬了我的脚๐印,还是什么เ都没有留แ下,没有半点痕迹。考试像闪电å般划破了寂静的天空,这白纸黑字竟承载了多少人的梦想,曾几何时,我也曾为之ใ努力过,寒窗树十载,就为ฦ了这白纸黑字而来?不免要为现在的教育悲哀,好像说过了,这是一个很大的话题,算了,回来。
那天风很大,前一天上课还穿薄薄的外套,一夜后,就换了厚厚的棉衣。风带着寒气一夜就从呱呱坠地长大成人了,开始抓狂,想要把秋天狠狠的撕裂,这样才能ม看到เ更广阔的天地,无奈,只能ม由它任性了。
朋友说理解你的。辅导员说,真的可以理解你。那一刻๑,完全感动。
三月,竟是这么เ一个季节。
碰见其他同学,辅导员说,我们在做一个ฐ痛苦的决定。她亦无奈。
我想了快有三年,徘徊了一年,终究没有勇气做出决定。
叹气,摇头,歇斯底里的抓狂。
离开。
还是习惯坐在电脑前一杯一杯的喝成咖啡
夜深了,不想睡,就眼睁睁看着手指,全身冰凉。
还是习惯写字,用电å脑写字。很多很乱ກ的字。
甚至它们也在纠缠,我也看不懂。它们真的是我一个ฐ一个ฐ在键盘上敲出来的。
越来越迷惑,连文字都变的暧昧,分不清楚。
大学三年给我带来了什么,我也曾不止一次告诉自己。
意义在哪里,如果就为了一张纸,将来走自己不该走的道路,他们真的开心吗。
他们就真的愿意看见那ว样一个不我的我。
现实到底是怎样,离开了校园,离开了那ว张纸,我就真的无处可逃么เ。
我要逃到哪里。谁说这是逃避。不。不是逃避。
这只是个分不清楚方向的十字路口。连方向也被混淆。
或许我会义แ无返顾ุ。哪怕落魄,甚至乞讨。
或许我会停留แ脚๐步,再蹉跎一年。心不在这,志不在此,有用么。无解。
或许我会孤单上路,什么เ都不带走。丫ฑ头,认识你,感谢sohu博客,让我捡到你,做我妹妹,一辈子的丫头。
早ຉ就说好,不只这辈子,还有下辈子,下下辈子。如果哥哥将来无法带你去漂泊,去流浪。
我会唱着属于我们自己的歌,微笑着,从南走到เ北。
我竟然会哭,落泪。丫ฑ头你的一句话就已๐经足够,你说,哥哥,只要有你,我就可以笑的灿烂。
要是你有一天头破血流,不用说,我一定会到เ你身边,带你走,我们走的远远的。我一直一直都在,我会看着你笑。
这或许是我人生中最重要最关键的决定。我必须要想清楚。
不是所有的美好都可以保留。
不是所以的誓言都会化作浮萍。
不是所有的情感都可以作鸟兽散。
爱情让人害怕,让人难过。最后累,然后痛,最后成灰,湮灭。或许亲情永远可以停靠。丫头,再说一遍,你是哥哥的力量,你是哥哥的温暖,你是哥哥的明亮个ฐ干净。我不会被人抢走,就算哪天我迷路了,找不到เ回来的路,请你带我回来,带我回来,好不。我们一起牵手回家。
离开了,做个ฐ了断ษ。等事情完结,我会回来。回来和你们祝安。
所以决定离开一段。
不要遗憾,不要后悔。不是永远。我在找我的门和我的窗。