我百无聊赖地躺在床上。
“有什么好谈的？”她平静的说。
那时的她；如瀑长随风飘散；简单的衣着掩饰不住近乎ๆ完美的身材；不曾浓装艳抹却将青春尽情展露，别有一番国色天香。
“不要这么说，这不是我们所能承受的，至少现在不是。你总是搞不清自己的位置，以后不要再这样说了。”
随着时间的推移，我渐渐的迷上了上网聊天，而让我迷上的真正原因就是她。她上网很没有规律，为ฦ了能够见到她我就只好常常来了，以增加遇见她的概率，有点像乱枪打鸟。结果常常是她来了我该走了或是我来了她该走了，三言两语就匆匆话别。尽管如此，我还是很想遇见她。
还记得自己第一次坐在高中教室里的感觉，那中脑袋嗡嗡作响，因为对未来的恐惧而绝望的要作呕的感觉我这辈子都不会忘记。有中东西直往上涌，像是胃痉挛。就是这样，我的高中就是从这中感觉开始，也是从这中感觉结束。等我毕业时，我迅逃离并永远不想再回到那个地方。甚至不想回忆。如同一个罪犯刑满释放。
就在那天，宁告诉我她叫静，和我们同班。
还拿那个我一直都很喜欢的女孩子来说吧，尽管她拒绝了我，可我还是很喜欢她，无怨无悔，我甚至愿意为她付出一切。如果她愿意的话，就算马上结婚我都愿意。这样的自己连我都很不齿。要知道在遇见她之前我还一直宣扬自己一辈子都不结婚呢。这让我感到เ可怕。
虽然现在已经是大学生了，没有初中生的青涩，也不再和女孩子划分三八线了，平时上课也有说有笑，可课下却没什么交情，属于单纯的同学关系。保持一段距离还是没有错的。
我始终认为ฦ同学和朋友还是有很明显的区别的。同学甚至可以和同事画ฑ等号。
无论是同学还是同事，在大家没有相识之前都是怀着相同的目的，并且为ฦ了这个目的聚在一起的。因为要在一起学习或共事，自然而然地结识的。所以无论你欣赏与否都无法改变他或她继续和你在一起的既定事实。无论是互不理睬还是恶语相向，都不会令对方在你面前消เ失。朋友呢？朋友是因为有着共同的兴趣爱好或者别的什么而结识并成为朋友的。可以说是义气相投，无论如何两个彼此讨厌的人是不会成为朋友的。这中关系自然比较牢固，在一起也不会有应酬的感觉。反过来说，如果很不幸的和朋友决裂了绝交了，也不用担心，可以很轻松地从彼此的生活圈里摆脱，不会像同学或同事那样苦恼。况且朋友之间生这种事情的概率毕竟很小，多的是感情淡漠。
还记得很久以前笔记本扉页上的一小诗：
真金不怕火炼，英雄不怕考验。
朋友不怕分别ี，友谊最怕中断。
现在想来，这小诗还挺伤感的，也很睿智。很多儿时伙伴旧ງ日好友现在再见面的时候，常常突然间就觉得生疏起来，变的很陌生。不再像从前那ว样亲密，多年不见反而无话可说。期待了很久的见面结果却是无尽的遗憾，让人不免伤感。
时间有时候真的可以冲淡一切改变一切。
这个寒假生了很多事，我淡漠了很多事，也想通了很多事。而如果可以的话，我希望这个寒假可以像视频๗剪辑那样从我的生命里永久删除。
虽然我一直都在感慨自己一天天的老去，却从来没有像这个寒假过的悲怆。
回家后，现一起光着屁股长大的兄弟们大都结婚成家了。我再也不能像以前那样整天和他们泡在一起了。所以这个寒假也是我这么多年来过的最孤独的一个寒假。玩了这么多年的兄弟一下子就疏远了很多，这一度令我很难过。可母亲说再有出息有本事的人早晚也得成个家的。这句话虽然不是针对我，可我知道她在有意无意地刺激我。干爹也曾对我说过，该结婚结婚，该奋斗奋斗，结婚和奋斗ç又不是仇敌，没有冲突啊！成家立业成家立业，成了家以后一样可以立业嘛！
如果是从前我肯定当作耳旁้风，这个耳朵进那个耳朵出，可这一次我真的在意了。
这个寒假，我堂弟结婚了。我们这儿的规矩是结婚前夜必须由大伯子哥铺床，所以我有生以来第一次正儿八经地给人铺了回床。我从来没有想过这种事情也有临ภ到我头上的一天。
这倒也没什么，最让我不能容忍的是母亲半开玩笑的一句话。她说下个暑假我回去就会有个四指高的小孩叫我伯伯。因为ฦ我堂弟他媳妇已经怀孕了。
我生在农村长在农村，在村里辈分又特别的长，一生下来就有人叔了爷了的叫个不停，我也早就习惯了。可还从来没有想过有个孩子稚气地叫我伯伯时我是什么感受。我只知道母亲很随便的一句话让我无比震惊，甚至是恐惧。如同一个ฐ阴影将我笼罩，怎么เ也挥之不去。我觉得自己还没有长大，看到小孩子弹玻璃弹子也还会萌生出加一盘的冲动，然而这一起都无法改变会有个ฐ孩子叫我伯伯的事实。我迷茫。我不明白我怎么就老了呢？
爷爷弟兄四个，我是嫡长，是我们这一辈的掌门人。从小就倍受宠幸，甚至有人喊我大少。我也觉得这是我应得的。在光环下长大的我突然有种江山易主的感觉，事实上从我踏上大学校门的第一天开始我的江山就已经易主了。
我突然有种很可笑甚至很荒唐的想法，我是不是也该娶个ฐ媳妇了呢？要知道我也年满22周岁了，虽然还在上学，可大学是不干涉婚姻的，如果我愿意谁也管不着。现在最关键的问题是我应该和谁结婚呢？
在我试图忘记那个叫萍的女孩子的日子里，我曾经不止一次问自己้以及朋友一个问题，是不是找什么样的女孩子做女朋友都一样呢？为ฦ什么我常常可以看到เ一些个我看了一眼就觉得恶心不想在看第二眼的女孩子，然而该死的他们身边居然有个玉树临风的男朋友。我宁肯相信他们身边的男朋友是租来的，只为在我面前晃一圈证明自己也可以支撑某个男人的下半生，顺便证明爱情可以使人变的盲目是无可辩驳的真理。朋友说：这叫萝卜白菜各有所爱；这叫一个萝卜一个坑；这叫好男ç没好妻；这叫……。你呀就是因为ฦ对女孩子要求太苛刻，所以才会一直没有女朋友，照你那标准不打光棍才怪。其实啊哪个ฐ女孩子都一样，差不了多少。
我苛刻吗？我只不过希望她身高164公分以上，但不要过168公分；体重1oo斤ภ以下，当然如果刚刚好1oo斤我也可以忍受；乌黑而又飘逸的长可以在有风天气里飞舞；浓浓的眉毛，眼睛不一定非得特别ี大，但一定要很有神很好看；挺直的鼻梁，薄薄的嘴唇，再加上永远红扑扑的脸颊๐，让人看了心醉；简单而又得体的休闲服，永远给人一种清清纯纯的感觉。这些都还不是最主要的，如果仅仅是这些表面东西的话，那我也太肤浅了点。最最主要的是还要有涵养，温柔但不能内向，如果是属于三脚都还踹不出个屁的类型的话，就算是天仙我看也没什么戏了。还要有性格有主见，遇到点事情会自己拿主意，而不是随便什么事情都要问别人该怎么เ做。有点小混也没有关系。我就喜欢看这样的女孩子现自己错了以后不好意思的样子，红红的脸蛋可还是硬着脖子犟嘴不肯认错。我甚至觉得这个时候的女孩子才是一个ฐ女孩子最漂亮的时候。
同寝室的兄弟说我没救了，世界上哪有如此十全十美的女孩子，就算有，那么เ好的条件也不可能ม看得上我，我也配不上她。
我没有告诉他其实我早就已经遇上了一个这样的女孩，我的这些要求也都是她提供来的。有一点他还是说对了，就是她果然没有看上我。但我并不觉得是因为我配不上她。在我看来就算是公主我都能配得上。但公主ว能ม不能像那个女孩那样十全十美我就不得而知了。
我从来不觉得自己标准高的过分，可当我把它们统统罗列出来之ใ后连我自己都有点吃惊。为ฦ了表明我是一个可以接受别人善意劝告的人，我非常慎重地把身高一项从164下调到了163๑。结果整个寝室的人再没一个肯理我。要知道那ว个叫萍的女孩的身高刚好是164๒啊！
其实这也不能怪他们，在我们学校呆久ื了谁都能看的出来我不可能找到女朋友。不要说我那标准，单单是身高这一项恐怕就非得有三分之二折戟沉沙滚鞍落马不可，再加上体重，得，全军覆没。我就常常听到有人抱怨：在咱们学校找个美女比找个处女还难。
想着想着我就睡着了。
我做了一个冗长冗长的梦。我梦到เ了那个我一直爱怜着却怎么都不肯接受我的女孩。我对她说了很多很多的话，很多很多我一直想说却没有机会说的话，很多很多我有机会却因为我不敢说而错过了机会的话。最后我将她搂入怀中，在她的肩上我幸福地流下眼泪。那一刻我觉得我拥抱的是我生命的全部。
等我醒来的时候已经是第二天早晨。窗外的雨依然不急不缓地下着，滴滴答答如同情人的眼泪。我想知道：是天为谁哭了？谁为谁哭了？
这个ฐ早晨真的很好，空气也很清晰，可惜远处却不和时宜地传来猫儿叫春的声音。
这个冬天没有雪，所以一直都不怎么冷，年前气温更是一路飙升到十几二十度，只有这几天以为ฦ下雨的关系才有所降温。所以连猫儿都误以为春天提前来到เ了。也许是真的提前来到了，不是有人说过：没有雪的冬天我们把他当做春天好了。
早在好几天前我就注意到春天已经悄悄地爬上老柳树的眉梢。生命有时候又顽ื强的可怕，如此苍老扭曲的老树还是最早ຉ生出柔弱娇嫩的嫩芽。让我怜悯的有些敬畏。
我知道每年春天，都会有很多嫩芽在风雨中茁壮成长为遮天绿荫。他们从稚嫩走向成熟，最后在那个秋天沙沙地落下，义无返顾。
我在想：生命与生命本来就是彼此纠缠不清的吧。
我的过去是不是也应该像秋天的落叶那样抖落在某个秋天里呢？让她在萧瑟的秋风里颤抖，最后埋葬在凋落的秋叶里。
等春天来临了，一切又将重新开始。
——2oo6๔年寒假