我纹丝不动的坐在晓米跟前，第一次懂得了什么เ叫天生妒忌。
“我也不知道。”我说。
当然，后来我也知道了，珍妮的甜点诸类并不是那ว么เ好消受的。后来我现大家其实并不怎么在意老板，因为老板出现场的几率总之有限。
不过凭心而论，即便如此难受，我还是有几分欢喜的接受了这项工作。
在车站等公车的时候，尼可和小珍妮有说有笑的从我身旁้走过。
每一锅大约十斤ภ米，添大约也是十斤水；蒸出的米饭加上铝锅的重量和温度，再加上需要把刚ธ拔掉电源的滚烫铝锅抠出锅桶，举至下巴的高度才能够到搁方แ的台面。
我就是靠着这些东西，假如还有的话，就是还靠着我作为一个母亲的本能，在一天天的煎æ熬中撑持下来的。
它们让我的呼吸几乎要被疼痛窒息。
尼可说“安妮，大家都还在忙，你一个ฐ人就先走不太好吧？你把明天需要的米饭蒸上了吗？”
以后小小就一直叫我“天鹅”，渐渐的，晓米所有的姐妹们都把我叫做“天鹅”。
不要小看艾米丽不会说话。不会说话的艾米丽的理解能力和表达能力不比任何人差。
“露丝，你带带安妮，告诉她该做哪些事情。”杰西卡似乎有点地位，可以差ๆ遣前后的人员。
绕进去，看见有一溜排小门。每一扇小门都紧紧ู的关闭着。
我才敢松开那ว只吊环，离开他的身边。
珍妮和老板的祖辈从中国大6๔移民印尼。
这个ฐ时候，才有点闲情来观赏，熟悉距离我们蜗身的居所三公尺之上的地面环境。
我从美国回来就告诉过晓米：“美国真的很好，但它不是我们的天堂。”
但现在的问题是我们并不知道结果，如果由它慢悠悠的寄到我手中，恐怕已经赶不及了。
关乎生命，总让我想起一歌：
其实仅仅需要的，不过是把一颗心，坦诚地面对着阳光敞开。
所以，晓米就决意要把妈妈从自己身边驱逐开去？这样，晓米就再也没有了负罪的感觉？
我不知道我最终能ม够在晓米身边逗留แ到什么时候。
一个月？
三个月？
半年？
或者，是到来的那一天？
我没有力气往那样远久ื的时间去想。现在，我只能想怎么能ม够把眼前的这一天熬过去。
送走晓米，我返回去买菜。
泪水毫无来由的盈满了眼眶。
却找不到个ฐ可以肆意哭出来的场地。
即便在家的时候，可以躲在房间里流泪，也必须拼命压住哭声。哭过之后，还必须打起精神，给大家做饭，陪yuyu聊天。
要做出没有任何事情生过一样。
是啊。确实没什么两样。
天，还是那样的湛蓝ณ，云，还是那样的洁白；绿草如茵的大树下，还是生长着那样青葱碧翠的蒲公英。宽阔洁净的大路两旁้，仍然跳跃着那ว活泼泼的小松鼠。
枫叶的故乡美丽依然。
只是，一个看不见的世界被支离破碎了，再没有任何力量可以把它铰链成一个ฐ整体。
生命，掉进了一个无底的黑洞；没有人，能ม够听见一个心灵的呼救声。
在市买菜的时候，我又买了份中文报纸。
拎着扛着大包小袋的食品和肉类菜类，我跚慢的走着回家，
想象得出自己的委霉，跟一个难民绝无两样。
终于走不动了，便找块路边的草坪，就地坐下。拿出报纸查寻我需要的信息。
我没有心劲再去找帮厨的工ื作。
从六月以来，我就持续不断的生病。
几乎ๆ查遍了全身，也没能ม找出真正的病因。
肝内胆管结石，胆囊炎；颈椎炎，肩周炎；心血管供血不足，左心房舒张功能减低，早期冠心病…洋洋洒洒都写在我的病历本上，却始终没能ม确诊。
最终在病痛的逼迫下辞掉了年薪6万的工作，来到加拿大。赌注般的去了kuky餐厅试工，还是落得个ฐ败下阵来。
此情此景之ใ下，上帝再给了我致命的一击。
而生活还在继续。
只要还有一分力气，我就还得要撑下去。做我能够做的事情。
选中两条信息，是家政服务保姆看护栏里登载的。
有一条信息是求聘一名帮助看照孩子料é理家务的家庭助理。只写明每天工资5o加币，其余信息不祥。
另一条是求聘不住家的儿童看护，工薪面议。
缓过阵气了。
我折好报纸，起身把大包小袋重新拎的拎扛的扛，拖着沉重的脚步，慢慢地走在回家的路上。
晓米不在的时间，我害怕回家。
可是，我必须ี按时给大家开饭。