还了一大堆的东东呀!ำ
可是一直都没有起来，就那ว样一个人懒在床上无所事事。莫名的看着天花板，那些模糊的花纹忽然像蛇一样的飞舞了起来!ำ
打开电脑แ，没有他在线!
可是他又怎么知道今天是我生日呢？
可是不管怎么เ样，我都希望他能快乐!他能快快乐乐的生活，去找寻那现实中ณ的爱情，而不是一份虚无的只是一种语言上的彼此依赖!
老公都起来洗漱好了，我都还没把饭做好呢，感觉自己中ณ了魔法似的，像电影里面的慢动作，那每一个ฐ细节和过程都呈现在放大镜里似的行走着。
云说：“亲爱的，那是因为你一直都不曾停下来过!”
只言片语当一句句话都已经凋谢，那么就让我只言片语……
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无论怎么เ样我都还是比较喜欢握住对方的手的，我喜欢彼此手在手中的感觉，那是温暖的也一样是让你可以感觉到เ坚定的。只可惜我似乎ๆ基本上都没有握过女朋友的手过。和珊珊在一起的时侯还正纯洁的完全一祖国的花朵，就是说一句话也离的万水千山。后来上高中ณ的那个女朋友我基本上一下都没碰过她，没有握过手没有接过吻没有拥抱过就更别说别的什么เ了。很多时侯我只是觉得恋爱就是恋爱是属于一种精神上的东西，而不是其它的。只可惜在高中ณ的时侯我才明白爱情并不是我所想像的那ว么简单。很多人都在外面一起租起了房子。我不知道他们能不能在一起，如果以后分手了，那么又该怎么样去面对自己้的爱人呢？也许你会说这是一个ฐ即将要告别ี处女的时代，可是我要说的是：处女，谁说我不在乎？
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我同样也是个比较喜欢写信的孩子，我喜欢把那ว些简单的但真切的句子用自己้的手写下来，也许这与我所喜欢的握手有关吧。而且我感觉我的字写的很漂亮，所以很多时侯我还是比较喜欢通信的。初三那会我和珊珊差ๆ不多每周能次信呀，我喜欢从她的那ว些字迹中感受她那ว真挚而激烈的爱，而我也会同样的把我的爱通过我的字传达到เ她的身边。高三补课的时侯差不多每天都会给欣儿写封信，因为莫名的害怕，因为那ว遥远的让我无法把握的距离，我只有写信，不断ษ的写信去维持那ว份网上的情缘，可是许多天以后她还是在QQ上告诉我她交了个ฐ男朋友。确实，距离是个问题，很大很大的问题!
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也很喜欢在QກQ上聊天呀，喜欢QQ上那ว种自由的轻松的气氛，不需要面对面的察颜观色，没有语言对语言的郁๗闷和尴尬，每个人都是一个神秘的过客，站在那一瞬间的彩虹后面，然后消失！所以很多时侯和网友见面了以后，现好像你见到的这个ฐ人和在网上的那个人根本就不是一个人。每个人也许都是这样吧，在不同的环境里扮演着不同性格的自己，也许在另一个世界ศ我们正像宠物一样的被别人喂养着呢！
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不过不知道为什么我总是不喜欢在电话里面说话，我对声音这东西有着莫名的惊恐，我对说话这东西有着天生的迟顿，所以我从来没有要过别人的电话号码也从来没有把我家的电å话号码给过别ี人。不是因为别ี的，只是我不知道怎么去说话。
较喜欢通信的。初三那会我和珊珊差不多每周能ม次信呀，我喜欢从她的那些字迹中ณ感受她那真挚而激烈的爱，而我也会同样的把我的爱通过我的字传达到她的身边。高三补课的时侯差ๆ不多每天都会给欣儿写封信，因为莫名的害怕，因为那遥远的让我无法把握的距离，我只有写信，不断的写信去维持那份网上的情缘，可是许多天以后她还是在QກQ上告诉我她交了个男ç朋友。确实，距离是个ฐ问题，很大很大的问题！
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我依旧喜欢那些陪伴着我的歌。记得在高三的时侯，我们最后一组的兄弟们每次放学都会留แ着听几周杰伦的歌之ใ后再去吃饭，似乎周杰伦的歌有利ำ于消เ化。和珊珊在一起的时侯更多的时侯听的是《最浪漫的事》，那ว种一辈子的幸福和憧憬ä，只可惜七年之后我们终于还是分手了，而她也许和另外的一个男孩子继续着她最美丽ษ的梦和这最动听的歌吧。和欣儿最开始认识的时侯我们听的是《一生有你》，似乎每对刚刚ธ相恋的人都会说着这种一生不变的誓言。然后我们在《向左走向右走》风靡一时的时侯听《遇见》，遇见了你是我最美丽ษ的意外，那ว真的好美！最后分手我开始一个ฐ人听《轨迹》，开始隐藏那些悲伤和苦痛！再见珊珊的时侯《十年》也差不多到เ了呀，十年之前，十年之ใ后，我们重新า的开始流浪着和歌唱着，在不同的人身边唱着那同样的一歌。没有什么好说的，也没有什么เ值得永远纪念的，因为那些让你永远纪念的东西终将让你无法前进！珊珊长高了，也更漂亮了，而我还是那样，感觉苍老了一些！
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听说爱情回来过；太多爱情没结果！当那些美妙的感觉忽然间的回来，我们又该怎么เ办呢？珊珊依旧是选择了她所谓的担负的那份责任，她说她既然选择了重新开始爱，那么เ就不会再和我重来！大众意见，她做的对；个ฐ人意见，我不支持！当一切都已经成了往事，你会现当时你并没有真正的爱，你只是站在童年的游戏里面玩过家家呢。现在也一样，无论你是后悔了难过了遗憾ย了还是悲伤了，你也一样的没有爱，你只是很想回到那ว时的天空下依旧的做那个ฐ可以玩过家家的孩子。因为太多的事情让我们无奈和哭泣，所以我们现孩时是最完美的最美妙的最无可言语。我就一直像一个ฐ孩子一样的在网络上行走着，我总是会认许多许多的姐姐，虽然她们并不比我大，虽然她们也许并不比我懂事，可是我想叫这样的一个人为姐姐，我希望有一个ฐ我可以称之为姐姐的东西，然后我就那样的带着撒娇气息的傻里傻气的说着那些无知的愚昧的假装着的话，然后听她们那ว些温柔的温暖的让我感觉像是拥抱的话语。我现我很喜欢那种感觉，被人疼爱的感觉。也许只有当你被别人疼爱的时侯你才有更多的理由去继续的在这个ฐ本来苦痛的世界里继续的生存下来，也许正是因为有了这种疼爱我们才能更多的疲倦的灵魂在瞬间里复活和苏醒！我记得那ว次聊天的时侯我就对珊珊说我很想回到以前的那个时侯，傻傻的笨笨的呆呆的却有人宠着爱着，珊珊说我估计永远也长不大了，也许是吧，我永远都长不大，在我们离去了以后，我无法继续的抬起我迈向前方แ的腿走下去，相反的我走到了那时花开的季节，在那里我和珊珊是同桌，我们一起唱着同桌的你，然后无忧无虑的快乐的简单的在一起，没有说爱，也没有等待，更没有痛苦悲伤难过！
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忽然那天你告诉我你有些害怕曾经在那个雨后的夏你说过的和没有说的那些话／在空气中房檐里一点点的蒸／忽然那天你告诉我有点傻／就是那束我送你的喇叭花／你拥抱着的和没有拥抱着的我的牵挂／在雨飞雪飘中陪伴着你的酸甜苦辣／你说你想回家／你说你要离开他／你说你的拥抱我的那ว些花儿／你说你已经等不及哭泣成了百合花／亲爱的／你别ี再想家／亲爱的／你别再一个人梳理一个人的长／亲爱的／你就带上我给你的那束玫瑰花／亲爱的／你就陪着我到เ海ร角天涯
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曾经有过，曾经执着！
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没出生那ว会儿我们等待出世来看看这个世界究竟是个什么เ样子的，没有上学的时侯等待着做为ฦ学生的那ว份快乐，似乎从一开始我们都在等待，等待没有到เ来的到เ来，等待没有注定的注定。是浪漫是梦幻是洒脱？也不知道从什么时侯开始起，我也开始学会了等待，从那一刻，那ว一瞬间，那ว个女孩子的出现，等待我们美丽ษ而又浪漫的一塌糊涂的爱情，等待那一辈子的天长地久ื，然后等待我们一起轮回。一切都是那么的自然而真实。我终于还是等待到了那个ฐ女孩的爱，我终于可是和那ว个女孩在一起了，可是似乎一切都又改变了。那曾经有过的莫名的美好的等待的东西却一瞬间不见了，自己也在那一瞬间现自己想要的似乎ๆ并不是和她真真正正的在一起，仿佛自己更依赖和喜欢那曾经等待中的场景。只为她那ว一个不经意的微笑而欣喜若狂，只为她那一句没有任何意义的话而失眠，只因她那一个习惯性的动作却甜蜜蜜，而现在似乎ๆ一切都变了，那一切都不再美好，她也一样不再美好。终于开始慢慢的遗弃慢慢的厌倦，慢慢的远离，终于那ว天我们互相的离开。有时侯我想谁也说不清楚离开是对还是错，离开是快乐่还是痛苦。只是没什么感觉，只是和以前一样的匆匆的过往和生活。直到那些孤独和寂寞的日子将自己折磨的人不人鬼不鬼的才现原来有一个人在身边会更好。只是再回头看看那ว时的风景和那时的她似乎ๆ早ຉ已不在。所以就开始了新的等待和新的美好，在那种重复和等待中ณ继续着自己้的生活。那种等待是甜蜜的也是悲苦的。你看着她那个微笑会甜蜜若许，可是当你看着她那离去的身影又忽的一下子陷入到了悲苦之中。所谓等待也就是如此吧。只是等待的结果有时也并不像你想像中的那ว般圆满和美好，有时侯你会现你似乎ๆ已经等待了太久，可是对方却似乎就根本没有你的一点一丝的讯息，你像一个ฐ透明人一样的从她身边就那样的恍恍惚惚的过去了，然后又靠近了，然后又走开了。路长了就会累，走的太久了自然会累。然后你会现路更长，时间会更久ื，而自己却变得更小更没有力气。看着那ว长长的没有边际也没有光明的前方然后看着小不点一样的自己้，有种感觉叫无奈。瞬息间也许你就会现原来那ว份曾经的等待和那ว等待的结果更令你快乐些，可是早已๐烟花般燃烧而去。慢慢的继续还是一个ฐ人的郁闷？端起那杯酒，无言。那ว些周围的过往的快乐和人群一点点的散开，大道里只留แ下自己一个人，再夹杂着那ว些秋风的潇索，有种感觉叫凄凉。只是该离开的都早已离开，你看呀，那树叶不也离开了树而投稿到了大地的怀抱吗？那孤鹰不也踏上那ว流浪的旅程了吗？一切皆匆匆，该走的都已经走了，而留แ下的只是一个人，等待！在那遥远的地方，有一位姑娘，有朵朵桃花，有一个ฐ家！
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是不是还记得这个ฐ夏天的那场夜雨是不是还记得对面传来的一阵阵哭泣是不是已经遗忘了那一句句的我爱你是不是分手总是在雨季
该不该抱住你转身的影子该不该继续沉默一个人哭泣该不该再在你的窗下重复着一声声我爱你该不该带上玫瑰依旧ງ在这个雨季
每一次我都会告诉自己不要哭泣每一次我都告诉自己要把你忘记每一次我都告诉自己้要坚强面对现实每一次我都现自己原来是那ว样的无能为力
最后的最后我终于还是学会了放弃最后的最后我终于不再仔细的想你最后的最后我终于微笑不再折磨自己最后的最后我在这个依旧ງ的雨夜茫然变成落汤鸡
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感觉好久好久了呀，自己้都不敢再提起明天这个ฐ词，忽然现明天原来是那ว样的遥远，一切的东西都瞬间的化为ฦ浮ด尘，与坟墓同在！总是感觉明天像那ว誓言一样的遥远和不可企及，谁没有在那ว年少的时侯说起过那信誓旦旦ຆ的诺言呢，可是谁又能真的把这诺言真正的兑现呢。一切都是那ว样的消失了，然后改变了，然后不见了。我想我始终无法忘记珊珊写下的那篇文章，在那篇诺言里面，珊珊终于还是写下了那ว些痛苦和痕迹，珊珊说如果你没有能力兑现这个ฐ诺言的话，就请你不要对任何人许下这个诺言，因为诺言对于你来说只是一句话而已，可是对于对方แ却比一切比生命都重要。那ว一瞬间，我似乎ๆ从珊珊的那些倔强的字中ณ看到เ了她流泪的脸，她正一点点的委屈着和痛苦着，可是我却早早的离开了她早早的把她抛下了，只留下她一个人了。一切都是那样的匆忙呀，匆匆的三年之ใ后，我却重新的站在珊珊的面前告诉她我的爱依旧ງ，我的一切都依旧，我将为她付出一切。可是我知道一切都不能再回来了，珊珊告诉我我在她心目中ณ永远都是最美好的。可是很多东西既然逝去了就不可能再回来。我忽然间感受到了珊珊那ว时侯的痛苦和无奈，我站在那ว天桥的下面一个人呆哭泣然后无奈，我知道一切都过去了，伴随着我最初的离开，伴随着我最初的背叛。诺言如花会开放出最美丽的童话，可是有时侯诺言却像那ว玫瑰上的刺一样将人刺๐伤。所以，我开始不再想明天，不再去说什么的诺言，我忽然间习惯了等待，等待生，等待死，等待那ว个人的到来，然后离开！我站在三年前珊珊站过的地方等待珊珊的归来，我站在三年前珊珊哭泣过的地方等待大雨的到来，我站在三年前珊珊无奈的地方แ等待黑夜的到来，最后我站在三年前珊珊抬起头的地方等待明天的到เ来！因为等待！
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这是十六年前
父亲亡灵面前的一朵小野花
在我模糊的视线里
你送给我的每一个春秋和冬夏
今天离别了十六年（后）
在翠树碧水的苏格兰草原上
我们的爱情长满了枝丫
十六年后呀
你早ຉ已离去在天堂里花儿挥撒
我知道这是我们的永远的海角和天涯
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在这个ฐ世界上也不知道从什么เ时侯开始出现了下辈子的问题，总是会听到这样的那样的话：这辈子既然我们无缘，那么เ下辈子我一定娶你；这辈子遇见你终究是错呀，如果有下辈子，我一定好好的补偿你；下辈子我一定做个有钱人！…总之什么五花八门的都有，我就怀疑子，为ฦ什么这辈子还没有结束就开始去梦想着所谓的下辈子了！每个ฐ有明明都知道是不可能有下辈子的，可是为什么还要不断的下辈子前下辈子后的跟着跑着说着，到เ底是对别人的欺骗还是在愚弄自己呢？每个人都无法停止那些梦，所以似乎下辈子就成了一种借口和自慰的妙招。是呀，虽然这辈子咱们什么也没得到，可是下辈子一定什么都会有的，会有香车，会有美女，会有权利ำ等，仿佛只要一想到那ว所谓的下辈子那一切的一切就瞬间的出现在眼前了。是呀，下辈子！很多的无奈和梦想，似乎都在下辈子中开足了花，结满了果，如果真有下辈子，我希望我有足够的钱，有个温暖的家，有一群幸福的朋友，有一片花！
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下载了一歌《如果下辈子我还记得你》，唉，听起来挺郁闷的。这辈子好好的在一起，好好的相爱不就足够了吗？为什么เ还非要把这种东西延伸到那空虚的不存在的下辈子呢？我还是比较喜欢听那ว句话的：爱你不长，就一生！是呀，就一生，不长也足够了。不再需要那ว些肉麻兮兮的天长地久ื海枯石烂，不再需要这些大大的空话，只需要那些实际的让人感觉温暖的爱恋。我想这个ฐ世界上是不可能ม有《人鬼情未了》的东西，那些东西是流浪ฐ的，让人感动的，是令人向往的。可是如果爱的人去了，那ว么就让他去吧，只要他在世的时侯你们曾经的爱过快乐่过那就足够了，我还是喜欢《泰坦尼克》里面的东西，继续的好好的活下去。是或，活下去，继续的重新า的好好的生活，是的，你爱我，我也爱你，可是我将消เ失了我将永远的离开了，那么就必定会有另一个ฐ人重新的走到你面前，重新的给你一种真挚的爱，这爱或许将比我们此时的爱更让人感动和荡彻人心。所以就把一切都忘记，继续的好好的生活！我想，每份过去的恋爱都这样，只要在对方在身边的时侯好好的爱就足够了，如果没有好好的爱而离开了现在后悔了，那么就再回去好好的爱她，如果不能再回去了那么就祝福对方แ，也祝福对方แ现在的对方，祝她们一起走过风和雨，走过那ว些苦痛，然后直到幸福！而自己，也无须永远的站在那些痛苦和负罪的十字架上永远的忏悔，就抬起头来，重新的生活，重新า的爱，好好的爱！既然不能再在一起，那么就好好的放弃，可是请你别说什么下辈子，因为谁又能ม知道上辈子是否也同样的说过所谓的下辈子呢，可是当这辈子失去的时侯，就什么也不要再说了，亲爱的，好吗？就让那ว些都随风而去吧，那ว些爱情，那些伤痛，那ว些花儿，依然在开放，依然香满人间！
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再回，你已经不再回眸！
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我个人并不喜欢摇滚，我总觉得摇滚太血腥太直接了，把人压迫的都喘不过气来。我还是比较喜欢一些柔和的东西，那ว些温暖的散入人心中的柔情。可是我依旧ງ无法否认我听张楚那《姐姐》时的感动，因为我有许多的姐姐，我喜欢被姐姐疼爱的感觉，在这歌里我再一次的想到了那些姐姐，也看到เ了那些姐姐，也再一次的现了她们已经远去的身影。是呀，姐姐，我要回家！我也依旧无法压抑自己在听何勇的《垃圾场》时的冲动，是呀，那种歇斯ั底里是我很不喜欢的，可是那一刻，我被他给征服了，那ว苦痛，那对生命和人生的追问，忽然感觉自己้就是一堆垃圾，而这个世界ศ是个ฐ很大很大的垃圾场。记得依旧ງ迷恋两ä天里的那ว句歌词：我只有两天，我从没有把握，一天用来路过，另一天还用来路过。那在生命中ณ的过客和驿站在这随风随沙吹起的尘土中ณ飞扬和美丽ษ着！忽然很为这些真正的摇滚者而感动，他们才是真正的生命的使者，他们才是真正的在世上行走的人。他们的思考带着那十字架上的万劫不复的苦痛永远的传唱和激荡。这些歇斯ั底里的生命在歇斯底里的歌声中ณ消เ耗着和消เ退着，多少年过去了，有的终将温和，有的依旧ງ坚强而固执。而无论如何，我终将记得那样的歌，那些的苦痛到骨髓深处的人。这些战士一般英雄的使者。这些在天堂里坠落到เ了凡间的人，他们张开了双臂在拥抱，他们张开了嘴巴๒在呼喊。是呀，这些走错了路的人，只有在这世间苦痛的走下去，带着那把枯萎的吉他，带着那嘶哑的声响，带着那流浪的不羁的心，带着那ว歇斯底里的伤疤！
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贺兰山下我踏着生命的笔记薄走来你在那高高在上的地方朝圣你看见了天在天上的天我们看你不见只是那一层层卷起的细碎的雪花飘舞着在那灰色的天地间树立着的那棵树那棵需要开启的门你走来了然后就再请你走近走近去嗅嗅那血腥的滋味去品尝那血肉的馒头你不再是孤独的你孤独的蚂蚁将陪你歌唱你不再贪恋那ว漂亮的姑娘你早早的站在钟鼓楼上继续继续歌唱你也不再只把那两天消เ耗轻狂你要做成青鸟高高的飞在天上那雷响的鼓那惊天的锣那展现的飞毛腿那死亡般的执着是的是你告诉我那一歌那一的歌我踏呀踏踏在元昊曾经铁马冰河的盔甲上我飞呀飞飞在雪永不会融化的贺兰山下找寻一个个ฐ的家找寻一份份的思索和牵挂那ว年我未出生那ว年你早已销声那年我很朦胧那年你已幻化成龙那ว年我没有长大那年我不太听话那年你想要回家那年你在孤独中泪如雨下那年我已然忘记了他是呀早忘记了他我只记得在那天那ว个漂亮的贺兰山下有一漂亮的姑娘有一匹在天堂飞逝的马有一块不大的庄稼有一句没有记起的话那天你我上路谁都没有家
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回到过去，因为ฦ童年！
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忽然现原来我和珊珊已经十年了，是呀，十年，不长，可是也已经足够了。七年的时间相爱着，三年的时间我们继续的在，在这个尘世间，只是早ຉ已๐远离。她在她的大学继续她的优秀和那美丽ษ如花的爱情，我在三魔鬼一样的坠落和毁灭着。她依旧漂亮依旧那么เ的让身边所有的人都喜爱，而我，只是一个人孤单的走着，从天堂那里直走下来，到เ地狱的地方我睡着了。一切都是那么เ的无奈，一切都是那么的可爱和更改。曾经我们说过要爱，要一生一世的爱，曾经我们说过要永远在，一辈子的在，曾经我们说过结婚生小孩，曾经，是呀，曾经过去了，只留แ下了现在，我们不再爱，我们也不在，我们更不可能结婚生小孩。我只是那ว么静静的站着，默默的等待着。因为曾经我对她的伤害，因为ฦ我现在忽然对她的依赖。因为那小学时曾经无忧无虑的真正的爱，附加着那在初中的漫长的心知肚明的等待。只是现在，又能ม说什么呢？还能继续写下另一个十年吗？无可否认，我们是爱过，真真切切的爱过，以前的同学现在提起当初的我们依旧说我们是天生的一对，地造的一双，似乎有些前无古人，后无来者之意了。是呀，也许就是因为ฦ我们曾经活在了这种宿命论之中，我才忽然的想要离开，我才忽然的想去远方让眼戒大开。是呀，外面的世界似乎ๆ总是精彩，身边的世界ศ总是渺小而不值一提。没有人可以拉着我，没有人可以阻止我，我毅然的离开了，在那前方แ的路上一走，一直走，然后再也没有停下来。那ว路很长，长得没有远方แ，那路很宽，宽的没有边界，那ว路曾经很美，有万千朵花儿盛开。是呀，我曾经迷恋在那ว路上，我曾经义แ无反顾的为此而选择离开。我是个安静的人，可是我没有一颗安静下来的心，所以我无法永远在，在珊珊身边，在任何一个ฐ人的身边。我喜欢每一颗流浪ฐ的心，我喜欢每一颗不羁的灵魂，我希望我也一样的带着自己้加入进来，在远方，在流浪，在路上，不后悔！只是很难想像要走多久，只是很难知道要走多长，在曾经那些梦幻的情思上，我终于厌倦。我其实早应该知道，是的，我不可能ม在每一段旅๓程中ณ停留的，即便一直在路上，即便那ว里有我的远方，即便没有人可以给我指明方向。我忽然现我再也无法继续的走下去，我忽然现自己再也没有了力气，我忽然现对于所谓的远方แ忽然无能为ฦ力。我悄悄的坐在那路旁的稻草上，吸吮着那ว些椿树渗出的不知名的液，然后麻醉无法醒来。也许太累了吧，忽然现已经没有了梦。我忽然回头，现原来我已经在远方了，我忽然现自己根本就再也看不见曾经出过的地方了，已经在远方，已经流浪ฐ，已经在路上，可是，已经有些动摇。忽然现，似乎ๆ每一个ฐ地方都是远方แ，忽然现每一片热血和汗水撒下的地方都会是天堂，忽然现，自己已๐全然不知路在何方？我轻轻的往回走，只是已经不知道了那路，我忽然现我自己其实似乎ๆ根本就没有来过，不然又为ฦ什么不记得那过往的路呢？我忽然不记起这回头路上的花儿几时已经凋谢了，我忽然记不起那路旁้的柳叶是几时轻风摇摆的了，我忽然记不起那ว路旁的孩子究竟是个ฐ长的小女孩还是个光头的汉子了，忽然，忽然，一切皆茫茫！那回去的路竟然如此的漫长，似乎比远方แ的路更加，漫长，我走来的时侯没有知觉，我回头的这一刻๑却忽然现，这路已๐经太长了，我甚至怀疑我是怎么的到来的。难道我真的是一步步的走来的吗？我忽然有些敬佩起自己来了，原来自己也可以这样，原来自己也可以把路走的这么长，这么长。只是这漫长的路让我无力归还，无力再重新的走回家乡，无力重新回头看看我的亲娘，无力回头看看珊珊，无力回头再一次的去梦想。这毅然是远方แ了吧，只是不知道为什么เ我还要继续的往前方แ，只是不知道既然到了远方แ为什么เ还一个样，只是不知道这往回的路究竟有多长。我看着那一脚一脚的痕迹，我看着那一眼眼的困觉，我看着那一树一树的开花，我看着那ว一路一路的挣扎。一切恍然，一切如那飞来飞去的蝴蝶花。那路太长了，我知道，因为我来时的路并不长，而这回头的路却会出奇的长，来时因为顺心，而回去因为无奈和茫然。我感觉我不是用我的心来拖着我的腿走，而我的腿在拖着我的心走。腿会累的，可是心会累吗？腿累了，它可以麻木，而心累了，又能如何呢？我只是那ว样的一步步的继续的走着，我知道我走了很远，就像我曾经走的那么เ远，我也知道我只走了一点点，走了我曾经走的那一点点。我忽然现这路上原来也会有美丽ษ，我原以为美丽只是在那叫远方的地方。我忽然现这路上也有一只只动人的蝴蝶飞翔，我忽然现这路上也会有很多很多漂亮的小姑娘，我忽然现这路上也会有好多花儿在哭泣和绽放，我忽然现这路上也会有天空的云朵和彩霞。可我终将继续的走，走回，在那不管是不是还依旧ງ枝丫长满了树梢的地方，在那不管是不是还依旧有珊珊的家乡。路似乎ๆ会漫长，可是心似乎更凄凉。我将那一团团天上的火焰燃烧，我将那课桌里一盘盘的书籍撕掉，我将那ว曾经一张张你传给我的小纸条扔在风中回荡如潮，我将那歌声放置在回音阁里依然妖娆。只是我似乎ๆ不能走回，因为漫长，因为疲惫，因为那曾经来的时侯的远方的心。是的，不能，我不能ม回头，不能回，珊珊还在吗？丁香花还开吗？一个人还孤单吗？心是不是已๐经早ຉ碎了呢？我躺在那一个ฐ点上，看不见远方แ，看不见亲娘，也看不见我曾经的新娘—珊珊。也许路太漫长，也许她早ຉ已去了远方แ！
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当我们曾经爱过的已๐失，那么เ就让我们静静的坐下来为她们祝福吧：只要你过得比我好！是呀，只要曾经真正的爱过，那ว么เ就慷慨的让那ว一切都随风而去吧。美丽的依旧ງ美丽ษ，而失去的早已๐失去，没有什么เ所谓的仇恨，也没有什么เ所谓的谁对不起谁。曾经的爱因为两个ฐ人在一起而快乐，曾经的爱也因为ฦ两ä个人在一起而备感疲惫蹉跎，曾经的爱也因为ฦ两个人在一起而分手各自纷飞。是呀，那只是曾经。我们没有办法再继续的存在在那一刻๑，无法你是后悔了还是为ฦ你们的离开而感动庆幸。那ว么你都得重新的生活，不是吗？无论如何，生活也终将继续。那么เ就让自己试着去忘记，虽然有些事情是很难忘记的，有些事情大概永远也无法忘记，可是总有办法将它们的潮水般的浸袭消เ退，总有办法让这些东东减弱，再者，随着时间的推移那ว些过往的终将会变成自己้生命里的一朵花，在我们曾美丽的时刻静静的开过，虽然现在凋谢了，可是余香犹在，容姿永存。在匆匆的几十年后，在那匆匆的一瞥之中，你忽然现了那ว曾经和你有过过往的她，你一定会驻足下来，对着她亲切的微笑，然后亲切的问侯着，这些年你过得好不好？是呀，那一切都过去了，那ว些伤痛，那ว些爱情早已๐随风而去了，留下的只是二个老朋友似的倾心的交谈，深深的祝福。是呀，静静的聆听着对方แ的故事和那些故事的美丽，也一样的静静的和对方谈着属于自己的故事和那些美丽，在彼此的交谈和话语中互相的为彼此而祈祷ຕ和永恒的祈祷。是呀，只要你过得比我好，只要我们快乐到เ老！再回头看看那ว些青春的枝丫，那些开满了山岗的鲜ຒ花，一切还都在，一切还都在现在所铺平开来的路上悬挂着，那ว曾经的美丽ษ，那曾经的年轻，那曾经的执着，疯狂和愚昧，都在！而阔别了几十年后，我们的终将会坐下来弹琴我们的一曲曲动听的旋律，在那紫丁香的世界里！静静的坐下真挚的感谢这久ื别ี的时间给我们带来的回忆和成长的快乐่以及年轮匆匆的消逝的思考。终于，我们在将要离开这个ฐ世界ศ的时侯才现原来这个ฐ世界原来是如此的美妙，而那ว些过往的人那ว些过往的事又都是那ว么เ的精彩和夺目，在我们心里，那ว将会是最诱人的美丽最吸引人的故事。再静悄悄的走过那ว些过往的地方，过往的山庄和云朵，那花下的清香，那树下的知了声声作响，那鱼儿轻轻的远航，那鸟儿慢慢的飞翔。一切都在回落着一种声响，一种美好和回归。那种田à园中ณ的苦乐่和时光索要的美丽，在我们即将转身消失的那ว一刻，终化为那长开不败的常青滕挂在那曾经必经过的路上，一点点的绽放开来，点缀长天！在那重逢又即将离去的时刻，就让我们重新า唱起那《当我们老了》吧，孩子也长大了，当我们老了，我们还在吗？是呀，当我们老了，一切都还是美好的，还将会永远的美好下去！
2๐1้
在我们的心里总是会隐藏着很多话，有时侯我们会说出一句，有时侯我们会说出二句，有时侯我们会说出三句，有时侯我们流泪！
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给你一个死亡的时间，告诉我生存的味道！
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我感觉一个ฐ女人如果已经不是处女了，那么最好别ี再谈什么เ恋爱，随便的找个男人嫁出去得了！还是很迷恋高二时一个同学说的那ว句话：唉，现在呀，找个ฐ处女比挑个总统都难呀！
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感觉当一个男生难过的时侯，总会先想到性，想到เ强暴，想到一种身体的泄；而当一个女人难过的时侯会想到什么呢？对不起，我不是女人，所以我不知道！
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无论在哪里，友谊永远都是那ว么的永恒和平淡，而爱情似乎ๆ总是那么เ的短暂和波澜起伏，也许这就是爱情和友情的不同吧！
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见到เ珊珊站在我家旁边的电话机旁，我匆匆的满脸微笑的走过去，然后温柔的对她说“找我呢？”然后她对我甜蜜的一笑，“刚ธ给我男朋友找完电å话！”我忽然现这个ฐ世界上到处都充满了误会，从出生的那一天起开始，似乎这是个ฐ误会的世界，而我们也不断ษ的在这些误会中相遇着别ี离着然后在误会中死去！
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记忆这东西总是一边的模糊着一边的又清醒着，那ว天我寻找那曾经的故事，它翻过来折腾去的只找到了个ฐ结局，那ว天我追寻那曾经的感觉，它却写下了一大段事实！
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