在夏天刚ธ过秋天没来的时候我终于还是休学了，比起以前天天生病旷课反正也无法升学了，父亲说干脆ะ回家好了，可能ม我是目前唯一一个在外国还没有读完中学没有领到中学毕业证书得八零后。
在秋天来临ภ之前，我一个人剪断欲要展翅飞翔的臂膀躲进自己的小窝里，悄悄的埋葬了自己想要跨越的未来，我再也没有机会去寻找属于我的世界ศ了，我生病了——绝症！！！这算不算是家族遗传呢，远的不说就近的来说，我得叔叔死于肺癌，我得舅舅死于鼻癌，而我生了肠癌，是不是很可笑，我第一个反应是，怎么会这样，是报应吗？我竟然用了报应这两个ฐ字，如果你们还记得话，小学的那ว个五好男同学就是死于肠癌。当医生看完报告通知我结果的时候我还可以那么冷静的告诉医生，希望他不要把这个ฐ结果告诉任何人，包括我的父母，在外国唯一的好处就是特别讲究人权医生不会隐瞒你的病情即使你马上就会死掉而且也会尊重你的要求，很有私隐。也许我还没有完全明白癌症的真正含义，也许是我还没有对死亡产生恐惧，也许是我对自己的生命看的云轻风淡。反正我决定一个人面对以后的所有变故。由我十一二岁开始，我就不再和任何人说我的事情，包括我得父母姐妹，即使我自己也没有办法解决，就算内心里伤痛到无法承受，我也命令自己不要求人拼命支持下去，没有人了解我的痛苦，这完全就是爸爸那时候说的那ว两个字“风流”之ใ后的后遗症，那ว受伤害的烙印深深的埋藏到เ了我心底最深处，我把自己武装的很彻底，不让人轻易闯入。对于父亲我一直有着一点说不清的怨恨，或许那对别人来说并不是什么大不了的事情，可是对当年还只是一个孩子的我来说就是深深的刺๐伤
了我脆ะ弱的心，我就是解不开心中的这份怨恨，对他我还是尊敬的关心的但是心底里就是无法原谅他曾经用那句话狠狠地击倒了我，令我痛苦走过的纯真人生一半的时间都生存在“恨”这个字眼里，我没有祈่求我的人生是完美幸福的，我只是希望在我遇到เ危险困难挫折的时候能够有一个ฐ宽厚安全的港湾给我停留疗伤，让我知道只要有他们在身边我就不需要担精受怕，家是温暖的坚固的，无论将来我飘向那里也会永远为我敞开的。。。
截至今日我活了2o几年竟然在人生里面都没有几个知心朋友，不管我如何努力女孩子还是不喜欢我，而我童年唯一得玩伴，安心妹妹和安迪哥哥也早在移民来加不到两年得时间举家又移去了美国，不知道是不是我做人真的很失败，因此我得学校生涯我得人生都是孤单得寂寞得，我唯一得好朋友还远在中国，虽然我们还是保持常常通信联络，而父母的朋友们也经常会互相邀约一起出游，他们经常谈论着别人家的事情谈论着我们这些孩子的事情谈论一些有的没有的事情，在他们面前不知道何时我开始学会了沉默，"沉默是金"我只喜欢一个人躲在角落独自呆，如果我们是在海边，我就坐在沙滩上呆，如果我们是在公园，我就坐在树下呆，如果我们是在用餐，我就在餐桌上呆，大人们都感觉我太安静了，安静的有点不可思议，有点不太正常。他们不停得出主ว意给父母，要父母不要把我看得太紧要让我多出去走走多结交一些朋友不然这样下去是会出大问题得，他们把自己得孩子和我差不多大得都带来和我聊天玩耍，可是我不知道为什么我还是那么得孤独失落，那ว些孩子完全和我不是一路的，我们没有共同语言没有共同爱好，我完全沉浸在自己幻想中设计建造的古堡里。