但是这个梦竟会是如此的真实，真实的让人难以去接受。
就在今天早上我离开家门去上班之前，我还感觉到自己的生活过的是多么的幸福啊，可是为什么，为什么呢，难道就在这梦幻般的一转眼之间，以前所拥有过的最为美好的一切就这么的烟消เ云散了呢？
我伸手接过本子和笔，然后开始看起上面的那张表格。
“是的，我们就是”，我一边回答，一边用猜测的眼光看着她。
我的妻子便以为ฦ我们的儿子此时正在刻๑意的耍弄着他哪自己所刻有的顽皮，所以她也就露出了一个ฐ善意的微笑，接着伸出她的手拿住了被角，准备掀开小东身上所盖着的那层被子。
于是，我的妻子便用手轻拍起全身仍躺在被子中的小东来:๘“小懒虫,起床了”。
我对她说:“晚上见”。
我跟所有的往日一样深情地看着我的妻子:“你也好好的休息一天”，我对她说。
我和我的妻子也随着人群的流动开始游移起了自己的目光，想尽快的从那些已经6续的走近了家长群的那些学生们的中间寻找出我们儿子哪张已是十分熟ງ悉了的面孔，而那些没有家长来接（或是已经没有必要由家长来接的，或是有了这种能够独自回家的能力的）的比较高年级的学生们，则ท自己背着书包三五成群的绕开等候着的家长群，径自向街道外走去；而那些有家长来接的孩子们则在扬着各自的脖ๆ颈寻找着自己的父母，于是一片呼唤儿女与喊叫父母的叫嚷声顿时间就在这拥挤的校门口便此起彼伏了起来。
在家长们的目光都集中ณ到了校园的内部时，在他们都已打断了自己的交谈而开始变得安静和注目时，哪位看门的老人此时已经以缓慢的动作打开了哪两ä道横在校门中间的那两段已经是锈迹斑斑了的铁栏杆。
剩下的那ว名护士在盖好我妻子身上的被子之后，她也转身离去了。
我站在床边，看着我妻子那张因昏迷而变得无比平静的脸，周围已是一片寂静，直到เ这一刻，我才真正的意识到，这一切竟是如此的真实，而并非是在刚ธ遭受突如其来时的那种混乱与迷幻了，我已经无话可说了，除了无言的沉默和内心的痛楚之ใ外，我还能ม够再做些什么呢。
我坐上了我妻子所躺着的这张病床的床沿，我握住了我妻子那只放置在被子外面的手，我看着安安静静地躺在病床上的她，我想，她此刻多好啊，没有了痛苦，也没有了混乱，进入了一片宁静的世界，那里不需要悲伤，也不需要快乐，那里什么都不需要，需要的只是一种宁静与安祥。
我眼中的泪水此时已经不知不觉地在向下滴落着，滴落在了我所握着的我妻子的那只手的手背上，我看着她那ว张苍白色的脸，而这种苍白此时却映射出了我内心的某种荒凉。
所以，我哭了。
为ฦ可怜的自己，也为我那ว可怜的妻子。
“为ฦ什么会是这样”？，我哽咽着，口中喃喃自语。
而我的妻子仍旧ງ是静静地躺在她的病床之上，而我却仍旧是静静地坐在了她的床沿。
我不知道就这样为ฦ了自己，同时也是为了我的妻子守候了多久。
直到这昏暗的病房在突然之间亮起了灯光时，才照亮了躺在病床上的我的哪个ฐ安静的妻子和那个一直坐在床沿上的无比忧伤的我。
在听到一阵脚步声并夹杂着一些其他的声响时，我回过了头来，只见三名护士推着一个车架朝旁边那张空着的病床边走来。
在她们停在那张空床的边沿时，我也站起了身来，看着她们的举ะ动。
在她们为躺在车架上的病人脱去鞋子，抱起病人放上病床时，我才看清楚，她们从车架上抱下来的那个小孩正是我的儿子小东，我心里不由á得一阵沉重。
我看着两名护士推着车架离去，另一名护士在将小东身上的被子盖好，然后，她也转身离去了。
原来，天已经黑了，而屋内的这盏刚亮起来的灯也是护士们拉亮的。
我走近小东的床沿，我看着他，小东也是平静地躺在病床上，由于失血过多，他也是一脸的苍白，且也是面无血色，看着这个曾经是我的儿子，而如今已不再是我儿子的小孩，我心中有了种说不出的酸楚，看着他，我还有一种被完全击垮了的感觉。
我们以后该怎么办呢，曾经那种美好的日子还能ม够再回来吗？
我们这一家三口人还能够像往常一样甜蜜与和谐的在一起相处吗，我们彼此之间还能够为彼此带来真正的快乐吗？
我站在这里，思前想后，竟混乱ກ的毫无结果。
“苏醒同志”，我的思绪被这一声突然出现在我耳际的招呼声所打断。
我回过了头来，看见吴医师正站在我的身后。
吴医师：“我把她们母子俩安排在一起，为的是方便你来照看她们”。
“谢谢”，我有些机械性的回答着他。
“天已经黑了，我看你还是先回去吧，她们今天是不会醒的，有护士会照顾好她们的”，他劝慰着对我说道。
我回过头去，看了看依旧平静地躺在病床上的我的妻子，然后，我又看了看依旧ງ躺在病床上的那个是我曾经的儿子名字叫做小东的男孩。
我竟有了一种苍白无力之感。
我缓缓的转回身，迈开我的步子从吴医师的身边走了过去，我走向房门，连一声致谢的话都忘记了说，就这样地走出了房门。
或许他正怀着无比同情的眼光，看着我离去的孤立身影，看着那两个此刻正躺在病床之上，已๐毫无知觉的我那曾经的妻子与我那曾经的儿子。
可是，我所需要的并不是同情，而是那ว曾经在这之前就已经遗失了的美好生活。
我迈着沉重的步伐，独自一人走在这长长的空荡的走廊内，而走廊的昏暗正衬托出了我此时此刻内心的寂寞世界，我感到了一种前所未有的深深的压抑，这种压抑不仅仅来自于我的内心，从今以后它们还将来自于四面八方，甚至是来自于世界的每一个ฐ阴暗的角落。
我听见了自己心灵深处所出的一种声音，那是一股带着愤怒般的呐喊和一声轻轻的无奈的叹息。
我想我该去痛恨一些什么，可是我又该去痛恨一些什么เ呢？
而我只能是可怜的看着我自己，却令那股无形的痛苦与愤怒已找不到เ了正常宣泄和缓和的途径了。
这真是可悲呀，又是可恨，可是哪又有什么办法呢。