最多就是到เ最后都是一个人过，因为没有遇到เ那个对的人，我可能就这样一个人看日升月落，品四季冷暖，受人间百味，如果没有那么一个人出现，这个事情应该会是我的一个遗憾吧！但我认为ฦ遗憾ย总比后悔半生好，就像我的父母，就在一起那两ä年和结婚后的那ว四五年快乐่过，之后的日子都是在彼此折磨，一个家就这样被搞得乌烟瘴气，这就算了还波及到我……
身边不乏各种原因结婚的朋友，比如觉得年龄到了就将就的，不小心怀孕不得不结婚的，脑子发热没考虑清楚事后后悔的……比起这些，我觉得那ว些感受到เ彼此合适，能一起走下去才在一起的人才是我最羡慕的。“择一城终老，遇一人白首”愿我有一天是这样的状态，而不是因为ฦ一些不可抗力的原因逆心而行。
最糟糕的是，吃饭前我正好在一个纠结的点卡着，情绪到了那ว个点卡住了，接着思绪写下去很顺畅ม，现在我没有那个情绪是真心不知道怎么圆了。所以衔接诡异请见谅啊！
人不可能进行格式化，成长在时间里被写入的酸甜苦辣不会归零，各种经历和际遇会不断的拆分重组变成不一样的感受，但是曾经的感受并不会随着这个ฐ重新า整合的过程消失，那些美好不可磨灭的存在着，同样的那些痛苦也不会消失，随着生命的继续在发酵，会变成什么只有下一刻的自己才会知道。不知为ฦ何，一个如此渺小普通的我总是会想这些关于生命和成长的谜，可能是我身为生命体的本能在作祟。我好奇自己的一切也好奇这个ฐ我赖以生存的世界的一切，我总是想知道更多，我总是不习惯大脑安于现状，我想尽可能ม多的了解那些未知，却又畏ั惧追寻未知可能ม遭遇的风险……西八！我为ฦ什么这么矛盾！
在父亲卖了奶奶那ว套补助房的时候，我就已经有点感觉到了。虽然我觉得那个我要叫妈丨è的女人活该，虽然我觉得她对我们一家人很残丨忍，她的过失让我们家残破不堪负债累็累不说，她还给我爸戴了一顶好大的绿帽子，现在那个ฐ野男人跑路了……她求助无门只会回来家里闹，只会回来逼我们……对于这么เ恶劣的人，面对她的无情无义，却在看到她落魄的样子有点不忍……毕竟我不像她那般没心没肺，我还有身为人的恻隐之ใ心。虽然内心依旧ງ纠结难平我还是同意把那笔钱给她……因此，我真的不确定，爷爷奶奶留给我最重要的东西，我会不会再次因为恻隐之心妥协……
其实我一直觉得自己命不好，并且运气也不济。甚至偶尔会想，如果我费那么大功夫考上了，却活不到退休的年龄，那多亏本啊！年纪轻轻的我就有这种想法是不是很奇怪？只是我的身丨è体底子经过大学的熬夜和作息不规律，真的没有以前好了。虽然我也知道熬夜不好，但是有些事情真的不是自己้能控丨制的，夜也不是你想不熬就能不熬的。总会在准备好早ຉ睡的时候，甚至已๐经躺在了床丨上，却会发生一些突发事丨件……比如好友突然情绪崩溃的打电丨è话来哭诉，比如突然想起一直压在心底的烦心事，更气人的是突然莫名涌丨入心头的烦躁，也是让人很无语啊！就像我知道自己้应该减肥控丨è制ๆ下饮食，但就是忍不住想吃啊！特别是面对自己喜欢的食物完全没有抵丨è抗力啊！真是恨透了这样无法自控的自己，所以一边痛恨长肉却一边停不住嘴边的食物。
那ว么畏ั惧数学题的我刷了好多数量关系和资料分析的题，因为这是我的弱项，偏偏这一板块的分值还不低。虽然我文科不弱，判断推理的有些题型我做的也是相当吃力的。那段时间一整天一整天的刷题看书，也是想起来都反胃的一段日子，高丨è考也不过如此，也就是高丨è考的时候我才这么เ拼过了！全力一搏也就那样了，没考上！说明我真的没有那本事！因为我清楚的知道再备考第二次我绝对对自己下不去这狠手了！这些我不会说给他，说给他大概又会换来一句，不争气，一点苦都吃不了。
而现在似乎ๆ只有我的父亲比较不爽一点，而我偶尔的不爽来自他偶尔逮到机会就要让我考公考事的碎碎念！我已๐经明确表明过我不考了，也不懂他为ฦ啥老来我这里自讨没趣，有些时候我觉得他蛮不尊重我的，我按照他的意思去做了，他没有觉得我听话，反而在我失败的时候责怪我不够努力。早前敬他是我的父亲，我沉默不反驳，但不代丨表我心里没有情绪。之后忍无可忍反驳了，讲清楚了，明确表达过我的想法了，我确认他听到เ了也听明白了，他却还要动不动就提一提这事，这就让我很无语了。我觉得他不尊重我的想法，甚至觉得在他心里我并没有这么เ重要，他更看重的是物质，而不是我的心情。因为ฦ从他各种动员我去考丨试的理由里，我只感到了工ื丨资高，有地位，以后安稳这些因素。而他从来没有问一句，公丨务员你想考么เ？有没有喜欢的岗位？你觉得哪个ฐ岗位你适合考？你想不想了解一下你喜欢的那ว个岗位的工ื作环境和工ื作范围？甚至连一句你为什么不想考都没有问一句……呵呵【苦笑】我还能ม说什么เ？他让我怕了这个话题，甚至让我有了心理阴影到เ现在已经是有点抵触了……
长大了才知道行动和语言要同时传达才是最完整的交流互动。只做不说往往容易变成你感动了自己却没有任何意义แ，因为ฦ你没有很好的传达。你直接拿钱给老婆是因为ฦ考虑到你的品位她不一定喜欢，希望她买自己้喜欢的，同时也是为了弥补你因为ฦ工作没能陪在她身边的时光，而不要让她误以为你就是拿钱打发她，你给她钱的时候稍微说几句体贴的话，她就会明白的事情为ฦ什么เ要端着呢？最后吃亏还是自己，钱上交给了老婆，老婆依旧不开心，导致你也不开心……这是何必何苦呢？
所以，人生不易全靠演技，该配合谁演出才能不负自己？所以只要表现最真丨实的自己้就可以了。我真的不会装ณ丨逼，也不想在别人做戏，你看到的我是什么เ样就是什么样，能不能ม接受我都是这个样子。
最近总是这样抓不住自己的思绪，写着写着就开始文不对题也是尴尬……所以就此打住了！后面就是一些碎碎念了！这个星期结束我的假期也就结束了呢！新า的学期开始希望一切都好，遇到的小丨鬼别太难缠！同事也要相处融洽！希望我能ม得到เ指引，我愿意被感丨è召。
我虽然带着好奇心去参加，却也诚心参丨è拜，感丨è悟颇多却不知道如何表达。借用一句佛偈：不可说！
笑不出来……终于明白自己为ฦ什么เ不太愿意去考公丨务员和事业单位了，也许冥冥之中自有天数，我需要一个自丨è由á身，我不需要太高的工丨资，这样一个能力不足的我，管好自己只是刚ธ好的话，就不用承担她导致的那些飞来横祸和无妄之灾，更不会受到别ี人谴责我没有孝心了。虽然我无畏人言，但是这种指责本也不该落到我头上不是么เ？
我害怕过绝望过悲伤过担忧过痛恨过……但是，我也学会了坚强冷静和理性。这种被丨è迫长大，被丨迫看清，被丨迫面对的状况……让我在外力下不得不蜕变，不得不为ฦ了生存努力变得强大，不得不伸手分担一些危丨机……因为我不行动，不想办法就没有人能帮我们家了。我恨的人害了我爱的人，而我不得不为ฦ了我爱的人帮助那ว个ฐ我恨的人……这种感觉很痛苦，却是不得不做的事情，因为你在意的人因为ฦ你害的人陷入危丨机，你要帮忙就不得不一起帮，孰轻孰重我还是拎得清的。
——2๐0่17๕年1้月17日星期二11时54分