怎么说呢~有点开大丨è会的感觉，正殿前坐着领丨导和高僧众，先就是领丨导讲话，无非就是围绕着佛教是正规正统的合法的教丨派开始哔哔哔……原谅我条件反射听领丨è导讲话就自动开小差ๆ吧！而领ๆ丨导结束就是高僧开始讲话，再次原谅我听不懂他的口音，完全听不明白的我又自动走神很远了，直到遇到เ我的小学老丨师，他就和我聊了好一会直到เ讲话结束后剪彩，否则ท我一个人傻站那么久也是够呛的……反正既来之ใ则ท安之，我觉得来到寺丨庙就应该叩拜过每一位佛丨è陀才应该离开。
我是刚刚好踩着时间点到เ的，还好仪式还没有开始，所以我就在那ว个当儿燃了香叩拜了前院的几尊佛像尊者，也是刚ธ刚叩拜插过香就听大殿那ว边说大典快开始了，然后就去了大殿前的空地。
于是我就这样到เ了幼儿园当起了老丨师，回到了自己的家乡，能ม陪着我的外婆，能和家人在一起我觉得很幸福很满足！感觉还不错呢！虽然第一次接丨触幼师这个职业，才到เ这个ฐ新的环境，很多东西需要学习和适应，但是我很享受这个ฐ过程。孩子的世界永远都是天真无邪的，和小朋友们待在一起心态都变年轻了。很多时候我觉得我们是在一起成长，这是我第一次当老丨è师，在此之ใ前我没有参加过这方面的培训也没有过带孩子的经验，所以我跟着带我的老丨è师学习怎么陪伴他们，怎么和他们交流。
虽然可以理解但是我是真的生气，所以就憋着一股劲愣是自己找到了传媒公丨è司这个工作，找了这个ฐ工作自己้起初ม也没什么太多想法，就冲着和自己专丨业相关这点去了，开始是愉快进行时……后来就……那ว些细枝末节我在之前的写到เ过了，这里就不在重复了。反正这次工作让我决定听家人的，考公丨è务员就考吧！结果之ใ前也写过了，我这种专丨业真的不好报考……况且我只是听家人的意见，内心还是抗拒的。
谁说父母的事不关我的事，现在我就在这个漩涡里被搅拌……一直小心翼翼如履薄冰生活的我，不会随意惹麻烦，不会随意开口求人，有几分能力就过几分的生活……很怕造成家人朋友的困扰，努力进行着自己的人生，好不容易开始找到点生活的轨迹，开始规划自己้未来的时候，受到来自家庭的，这么大的冲击波……我不敢再抱什么เ侥幸心理，我觉得大概我真的命不是太好……否则为何每次刚ธ刚开始有点起色有点奔头的时候就会遇到เ更大的麻烦……我到เ底是要多努力才能过上自己想要的生活？我要的真的不多，一个能养活自己的工作，家人无病无忧，一家人和乐融融就行了。但是，这样都很难很难……
或许之ใ后，父亲也是有考虑过和她离丨婚的，但是她的养丨父母对我有养育之恩，他看在他们的面子上忍了下来，他担心没有人照ั顾这两个老人。父亲和爷爷奶奶的关系比母亲和爷爷奶奶的关系要亲近很多！爷爷身丨体不好住院的时候，从来不会找这个ฐ养丨女，只会找我的父亲。奶奶也是对父亲特别ี好。人都是这样的，维持关系亲疏ຕ的不单只有血缘，还有相处之间的感情付出与投入。由á此可见母亲多么让人心寒，连她的养丨è父母都对她那般失望……而我那ว就是后话了，我对她很错杂。谁说爱与恨不能ม同时给予一个ฐ人？我现在深有体会，我恨她不假，但是曾经的我很爱她，因为ฦ她是给我生命的人，孕育我的那ว段时间，她应该也是很努力的在保护我的吧~只不过后来的后来，经过了这么多事情，渐渐消磨了我对她的爱和感激。
最近心绪波动虽然依旧大，但是不像原来那般纠结了。心态真的很神奇，在大的事情，你不觉得怎样就没事了，换个角度看同一个ฐ问题，会有不一样的心态和解决方案呢~最近仿佛又长大了一点，但是我希望自己้无论长多大，都能保有最初那ว种幼稚纯粹的初ม心，那份懵懂和无畏ั有时也是必须ี的呢！我一点点长大告别原来的自己้，而原来的自己也温柔的看着现在的我前进，很神奇的变化，仿佛是某个交界ศ点，我做出了正确的选择，因为心境意外的轻丨松，所以保持这种状态继续吧！
但是之后的我，不会再这样了，因为我已经长大到เ一定的年纪，再找借口就是对自己的人生不负责了。而现在的我，也敢于承担选择带来的一切结果了，并且每一次选择我都会非常慎重。人生就这么เ长，之前的二丨十丨年就这样迷迷糊糊乱七八糟的过来了，之后的人生希望自己目的更明确些，可以迷茫但是不要迷路太久，可以颓废但是不要绝望，可以偶尔偷闲但是不要懒惰……要越来越好啊！毕竟不年轻了！