自己就好！！我一个ฐ人，不需要别ี人的在乎与期待……做自己้喜欢的事，慢慢的走着！只要不停下……何必要逼自己，那种闲适的心情，我要寻回！！！
其实，我没有必要那么执着于要他们对我好。既ຂ然，他们认为这样已๐经是很爱我了！那么เ，我也没有必要刻意制丨造些什么。要说他们是不懂浪漫的人，还是因为在尘世太久而失去了温柔的气息？我不知道，只知道他们很冷。连自己都温暖不了！凭什么เ要求他们去温暖谁？？？
退一万步说，就算我侥幸两ä年期满就考上了公丨务员，那也还是要在基层呆三年，但是像我这种没背景没关系的，三年后真的能ม回来吗？这点真的很现实啊！且还不说我可能两ä年期满时还没考上。而依我的性格肯定会觉得浪费的这两ä年不值得，然后继续死耗在村官上……直到考上为止……考上又要继续耗……突然我就心里一抖，觉得迷茫了！
进入村官≠公丨务员，之后还是要考丨试，这个是我之前就知道。我当时丨报名村官只是因为ฦ考上村官之ใ后会对考公丨务员考丨试有所帮助，比如，专丨业限丨制就没有了，还可以加分，然后会有专门针ฤ对村官的选拔考丨试。但是，这些政丨策都是建立在服丨è务期满之后，这个ฐ我觉得是很合理的。
死了之后就是永久的休眠了，那么我现在少休息一些……是否就可以从上帝ຓ那ว里争取到更多的时间去证明自己的存在！我是一个ฐ强烈需要存在感的人。
我开始失眠！睡着后也是噩梦连连，从此开始讨厌睡觉……并非不困，而是睡醒后的不适以及入眠里的梦魇让我惧怕。似乎快被撕丨è裂ฐ了……
以下我不丨得丨不丨发一些我曾经的日志，否则我真的是要说不清楚了！日志都是从我的空间搬运过来的，绝对真丨实！会连日期一起。毕竟万丨è事丨万丨物都是有始有末，不会莫名其妙的就那样了，我总是希望尽可能的还原那些曾经……那些让我痛丨不丨è欲丨è生的努力成长的日子和经历。
父亲他不懂ฦ得倾听我，也不会引导我，只会用极端的方แ式来让我从命，也许这是身在高位的人的通病吧！那时父亲是个局丨è长，三天两头出差……对我又时好时坏的，让我越来越不喜欢亲近他，所以在他不在高位有空多陪陪我的时候，我们之间已๐经被时间的流逝划下了深深的沟壑，看得见彼此却无法逾越。而他也有自己้的烦恼，所以我们有那么一段时间是越走越远，哪怕是现在看似比原来相处和谐很多的我们，那也只是表面而已。我对父亲依旧是有些怨言的吧！而父亲对我也是有很多不满！只是我们彼此都学会了克制和忍让，这样就足够了！至少我们靠近了一些，至少我们在努力变得更理解对方แ。
所以这一次我真的拼尽全力了，但是我也有过太多次拼尽全力却不尽人意的经历，我不敢抱太多幻想，因为从练习中我就感觉得到เ不太妙，我有几斤几两我还是有个衡量的。可能是因为ฦ我预期不太理想，而我爸又一副特别ี期待的样子，让我有点心里不是滋味吧！毕竟毕业两年了还没有自食其力，而我也老大不小了，自己้心里也觉得怪丢人的……没能力又自尊心强的我，活该压抑了……这通篇都是负能ม量，真的不忍直视啊！收了！
而我的父亲似乎还是特别不信任我，老是一直抽空回家查看，生怕我不好好复习……我真的很反感他这点，在我需要和渴望他督促我的年纪，他忽略๓了我。在我已经能自己管控自己้的年纪却……他总认为ฦ我学习成绩平平就是我不努力，他根本不能明白我有多郁๗闷，如果他在我小学的时候就这样督促我，我也不至于基础知识不扎实啊！可是有什么意义呢？都已๐经过去了，而且就算时光到回那个时候，他督促我了，谁有干保证我就能学好？我只是特别讨厌他的这种不信任，这是对我人品的质疑，原来我在他心里就是这样不自觉吗？我不知道也懒得去深究了，无论是不是都这样了……这几天他基本上每天都要回来看看，我是不是在好好看书，还要装作不经意回来的样子……他不累我都累็……随他好了……反正我尽力了，无愧于心，爱看看又不掉肉……但是，我是真的介意了才会这样气不顺ิ吧……
我一直觉得，那年的清明节假期我不回来，爷爷是不是就会留的更久一点？明明是好端端的人，见到我的第二天就突然重病住院了。就像是等着我一样，等到เ我了就……
爷爷啊爷爷，你什么เ都教我了，而我却没有好好孝顺过你一天。爷爷，你知道么เ？你和我说过的话不多，甚至在我长大后就很少拥丨è抱我了。但是，我一直记得你怀抱里那ว种淡淡的肥皂味。那是阳光的味道，是温暖的味道。你在世的时候，我不知道我那么喜欢你，也不知道你对我而言那么重要，更不知道你影响我那ว么深。
只知道努力学而没有计划ฐ的瞎努力和病急乱投医没啥区别ี，报志愿糊里糊涂的，根本不知道考大学这个ฐ事情，是为ฦ了自己้的以后打基础，是自己迈向社丨会的第一步，准确说从高中开始的每一步都不能ม马虎……而我不知道的何止这些，其实考大学是有地方แ限丨制ๆ的，大学录取的当地大学丨生比外地大学丨生高了n个百分点，这就是门户地域之ใ差……所以缺乏的优势又何止一点点！结果就是考上了一个ฐ自己้也不是很喜欢甚至有点抵触的大学，就这样学了一个最贵却好像没有什么เ用的专丨è业，努力之ใ下虽然专丨è业成绩优异也终于是老丨师眼里的优等生了，可是有什么เ用？
于是我自己提出转学，因为我开始意识到教学质量这个东西真的是存在的，市里的班中ณ游到了县里是班里的上游，而我也开始意识到学习的重要性。可惜……为时已晚。转学是要考丨è试的，面对考丨试只能呵呵哒~我的成绩只能去艺术类高中ณ，还是我爸托了关系才能ม去的，而我那个时候也有点想走艺考这条路，就这样稀里糊涂的去了艺术班。真的是糊里糊涂ิ去的，盲目而没有主ว见……
他们的早ຉ在很久ื以前就一直在我的手丨机里存在着，那ว个ฐ是《洋葱》你造嘛！说到这个大家就应该知道了吧！对，没有错！就是tfbຘoys的王俊凯和王源！我的第二本命！还是那句话，我觉得喜欢允在和喜欢凯源并不冲丨突！可以这样说吧！允在陪着我慢慢长大，我想看着凯源慢慢变老！允在给我的是温暖，凯源让我明白了长情。这对山城竹马真的萌的不要不要的，突然我是不是进入了疯狂安利的模式了【此处应有笑哭的表情】
有多少个在异乡大宿舍失眠的夜晚，我是听着他们的歌入睡，有多少个ฐ寂寞到听见花落的荒凉午后，我是想着他们笑出声，他们是我的精神寄托和能ม量来源，这种心情不知道有多少人能体会，他们是我的信丨仰，无关其他。这种对他们的依赖只是安静的在岁月里生长，回首却发现它已๐经蜿蜒着占据了我整个ฐ年少时光，回忆足以暖一生，哪怕是多年后的现在，只要想起郑允浩é和金在中这两ä个人，我都能扬起嘴角笑的温暖。