“你等一下。”萧苇站起身，“你跟我来，有几句话想和你说说。”
昌昕出现在这个办公室的次数越来越多，尽管总是很短的一段时间。我不知道为什么他在这里活动的时间越来越多，而萧苇他们好像比我知道的更多一些，因为隔壁那个屋子他们都是很熟悉的，我却基本不会涉แ足。
“给子欣”。
不过我最想知道的一件事是他到เ底留แ下了什么เ。我明白，私自去看别人的东西并不是一个绅士的作法，但是既然放在办公电å脑上，我就完全可以不把它当成私人文件，哪怕这样做我就不可能成为一个所谓的绅士。
“你说也不说一声就把电å脑放到这里来？你和谁说过了？再说，这里是办公的地方，不是属于你个人的，你有什么权力私自在这里放东西？”萧苇的话突然变得很严厉，没有了以前听到的那种姐姐一样的体贴，这大概是她见我身边有一个生人的缘故——这种性格，我早就清楚了。
萧苇正在那里一个人写着什么，开门进去的时候她像是很吃了一惊，指着那电脑桌问我：“这是谁的？”
第二天醒来已๐是不早，记起昨夜的做为，我迫不及待拿过手机。什么也没有。我有点失望，子欣并没有对我的话产生任何同情。
这些一共分成了六条出去，然后我就开始没有边际的等待。我有些心虚，她原来并不喜欢这样的方法，我也有些向往，几个ฐ月前她也曾很平静地和我写起来往的文章。
“我听。”我慢慢点了点头。
“得了，你就说实话吧。”
为什么总是觉得自己已๐经不再是那时候的小生命？我并不觉得自己和那时相比出现了什么เ改变，不过是多体会了一些来自世间的感情。时间就是在无数个短短的瞬间流逝，如同无数在宇宙中ณ消失的流星。
听到这句话时，我忽然有了一种莫名的伤感。原来总是怀着对生活的憧憬而渴望着真实的体验，却不小心尝到了生活的苦楚，隐隐约约，在极力想要摆脱的时候又挥之不去。原来人生并不是想象中那么简单，因为ฦ现在的我只是在用尚未消失的天真和幼稚面对着即将属于自己的人生。
你的文笔——好还是有缺点？不错，相对性，没有绝对。如果不是习惯，放开吧——或者早已经放开了。”
我的文章……在读过了米私的几篇之ใ后，我现，不是所谓你的那ว些评价（或许多少还会有），而是幼稚，真正的幼稚。我的文章缺乏的不是所谓的灵性，而是一种思想的老练。我不会停留在现在的水平。我要找到属于自己的一切，然后写出属于自己的所有。剖肝也好，沥血也罢，伤痛全不在乎——为了一个真正的自我，何必在乎付出一个曾经的或者是现在的在我。
但是在这一次我想要有一个改变，方法上的改变。她已经不会去用心读那些平静的文章了，我必须找到เ一个合适的入口。
就这样过了一天，我的心情终于有所缓解，而她也还没有看到上一篇。想想或者好好写写应该还有所回旋的余地，我又开了电å脑。
既然到เ目前为止我的文中爱和死亡、伤痛不能分离，那我就暂时不去写它了。对爱我前几天有一种十分偏激的观点，我否认真爱的存在，那时我想在文章里面报复，我要让所有的爱成为ฦ飞灰，我要让所有的人都死掉。老姐开导我，但我不听。但是就在这几天，我的思想有点改变。爱，真爱总是存在的，我不能去否认和排斥ม。我写不出来不代表它的消亡，那是因为自己的经历还不够。但是我太固执，尤其是对待错误，我以前的态度就是，一错到底，图个爽快，反正早晚都是错。现在看来，我的观点错了。不错，受到别人喜欢是一种幸运，但是喜欢别人没有错，或者从某种意义上来讲，喜欢别人是人生中ณ的一种幸福——承认自己的情感，承认他人的存在。我现在的选择只能是避开这个ฐ写作的主题，或者把它表现在武侠里面。我在这里写的武侠早就被我删掉了，就是因为你的几句话，说我的文章没有灵性。
“清高和孤傲”加到一起就是“高傲”，你还是这么承认吧。自己的本色不该改变，所以也就无所谓固守之类。我不敢说什么高傲，但是我本人确实就是存在一种自命不凡的傲气，别ี人也是这么说。傲了这么多年，现在也许应该改，也许是很有必要，可我还是不想。改变自己是一件痛苦的事，我这样以为ฦ。
他只是呵呵笑了笑没有说话。我这才想起我昨夜写的文章还在这里，不禁又一阵紧张。他刚ธ刚说，数据不乐่观，那么岂不是很有可能我就白白忙了这样一夜？