琴说给我们那ว段日记的时候，是笑着的。她说，这就是她的聪明之处，他想看她生气，可是她偏不生气，而且还跟B女生玩的那么好。
后来一个偶尔的机会，琴在李秉的宿舍里翻看了他的日记：
老樊那家伙总算把我这个ฐ眼中钉给除了，把我换到第三排，刚ธ开始的时候我还和夏来来往往。后来，慢慢也就少了。彼此忽然间都一个人，不过还都能习惯。只是，每天遇见她的时候，看彼此一眼更深了。因为我们都懂得那ว一眼的份量。
关于这次高三级处理学生的手段我真不知道有什么意义，也许这就像中国现如今的社会，上面的政策一到下面就歪行了。当然我也不能说我们就没错，其实我还是一度坚持认为学生的精力应该集中到学习上，毕竟这才是我们的主题吗？但是我最看不起的就是学校顿不顿就开除学生，都说学校里是教育人的地方，而学生真的出问题了需要教育的时候学校就清理出去，流放到社会上任其自生自灭。
不知琴的下一部ຖ恋曲上演得怎样？我仰头喝一杯水，看见她专注思考的样子，随意问了一句:
我现在基本上与大家都认识了，活动的范围也大了。其实也就是延伸到เ仁冰的朋友圈子而已。仁冰对我很好，他把我当最知心的朋友，我也如此。他给我讲了很多关于她成长的背影，我才忽然间觉得她坚强的要命。可是，那一晚上她却还是流泪了，她的父亲在她很小的时候就去世了，后来她母亲走了。（关于她母亲，她只说过一句话，看得出来，她并不愿意提起，她似乎对她的母亲怀有深深的恨。她一个朋友后来说给我，她母亲希望可以见见仁冰，每次都问她仁冰的样子，而仁冰从来都没有给过她母亲这个机会。）她现在有个ฐ哥哥在外面工ื作，已成家了，也供她上学。而平时，她一直住在叔叔家。受着所有委屈，忍着所有泪水，在她叔叔家一年一年长大。我说仁冰，谁都有难过的时刻，这就是成长，成长是需要代价的，你知道吗？我初中三年一直都生活在愤世嫉俗中，觉得老天只对我一个人不公平，可以与别ี人端着枪拼命，恨不得把整个ฐ地球给炸了！上了高中ณ，我觉得前程茫然，看不到เ任何希望，每天的日子倍受煎熬，不喜欢与别人来往。可是后来，我用整个高一、高二的时间才明白这就是生活，那就面对吧！仁冰终于笑了，勇敢地面对。
我从琴的手里接过那本厚厚的相册，上面有许多我认识的和我不认识的人与琴的合影，但有那么几张，有那么一个男生与琴一起的微笑，让人不由á的联想。
“嗯。”
我在听到这句话时觉的诧异，而他们三个却一齐笑嘻嘻的望向我。我在想明白之后，也只能回望着他们笑。然后借口上自习了，就用最快的度消失，在迈出大门之后，才去想象他们三个这阵子会怎么เ研究我呢？“唉！算了，随他们去。”用不到一分钟็的时间又迈进了学校的大门，这距离我一直都不习惯。原来，天堂离地狱也只是一步之遥。但不管怎么说，我今天的心情还可以。在经过二班教室时，忽然有几个女生伸出头来，叫着教室里一个男生的名字，“xxx，那个女生来了。”我视而不见，在心里笑了。几天下来，我在他们的指点中已经适应了，就像以前适应走教室的前门，现在改成适应走教室的后门一样。站在教室的前门看我的位置，好远。所以就从适当的距离走向我的位置，心里才能当出一点慰藉。我随手整理出几本书，想找个地方แ好好念书。显然教室里不行，于是高三区走了一圈，却都碰见男生女生说的不亦乐่乎。我的经过基本上就是大煞他们的兴致。所以我加逃离。最后只能凑进一堆认真念书的女生里面，刚好坐定，却被不远处坐着的两个男生打搅。于是我旁้边的女生转过头来看着我说：
“你们这几天怎么都不进来呢？”
我是出了名的马大哈，常常把一本书从学校找到เ家里，再从家里找到学校如此四五回，最后还是在学校里找到的。父亲的单位把xx金送到เ家里来要我签字，我随便在文件档上签了字。结果父亲回来问是什么文档时，我傻眼了，我哪里有看啊！想到是想了，但没想清楚，反正就是给钱还会什么问题呢？结果被父亲一顿好骂，说如果那是一份死期文档我也就那么签了？“真的被别人买了，还帮别人数钱。”我虽然嘴犟，但心里也觉得自己้太白痴了。中午出去的时候，不想又被那拿文档的老头给训了一顿。“你怎么不看清呢？签别人家的名下了，年轻人，怎么这么慌张啊！”哎！我无地自容，我怎么这么sB，被家里人骂了不说，还被那死老头当着那么多人的面说。可是人家都说的没错啊！我终于下定决心要该掉这一坏习惯。“许多人一生都是性格的悲剧。”我还记得我们语文老师曾经说过。《三国演义》里的张飞是最典型的例子吗？当初，我还为他哀叹了不少，也思考了不少，所以小心我也死于非命。也因此Rຂri1n她常常说我像个孩子，也像个白痴。什么เ都懂，什么都不懂ฦ，将来必须找个很好很好，很能干的男的来照顾ุ我，否则你说不定会死的很掺，我后来仔细考虑她的话的时候，觉得很有道理，因为我现：“江山易该，本性难移啊！”
我看着Rri1n在我身旁走过一段距离，然后我们都停在了假山面前，抬头看喷泉的盛开，那些被扬起的水珠，打在水面上的水珠，撞击出的波纹，扩散的晕痕慢慢的消失了，平静了，而那些被溅落在一旁的水珠落下来，打在我的脸上感觉有一种冰凉。我说你去沐浴一下会更好。她说你想来吗？我撒腿就跑，她果然追上来了，我们在亭子的一角坐下来。
“樱城，你还嫉妒我吗？恨我吗？”
“恨！恨这个问题吗……”我捏着下巴冥想，被她一拳，差点甩下来半死。“其实吗？嘿嘿嘿！至于嫉妒这个问题，我可永远都没停止过。否则，我会没有压力的，你知道，人无压力轻飘飘吗？所以，我那敢轻飘飘呢？”
“你不认为我其实某种意义แ上是你的动力吗？”她厚脸说。
“当然，某种意义上，你确实是我的动力。”
你少来了，这家伙有推我一把。
Rr1in要走了，在我之ใ前，我说不送了，反正送君千里终须一别，她狠狠地回瞪了我一眼，走了。我坐在沙上想她进站，上车，挥手离别的细节。
几天之后，我在那ว些旧书箱里找一本资料é书时，无意翻出Rr1in曾经的两本日记，翻开来凑进鼻子，闻闻那些封沉了一些时间的薄纸味看着那些熟ງ悉的或难辨的字体。忽然，有一种难以言名的感觉涌向喉咙，Rຂri1n她也曾一度迷茫过，惆怅过，她还是把那些我们之间的过错记载下来了，也曾感慨像我一样。其实我也曾用文言再我的日记本上刻下了那些往事和年轮，只是在我无意中遗失了，我对亲情总是用一种隐匿的方式表达着，不是不思念，只是在心里。剩下的是Rr1in用了厚厚的纸记录下关于那个ฐ男孩的故事，其间的详细到举手投足，我仿佛有回到了当处坐在路灯下听Rຂr1in讲那个男孩的故事。
“那是高一第一学期的事情了。那时侯，我们刚从F三中部升到高中部，我记得，F三中那一年的录取分格外高，要考到六百多分才能顺利升到เ高中部，所以，这基本上都是全年级的优等生，考到五百八十分要多交一百元，如果更低，而且还想念F三中的就的按差的分数的等级来交钱，才能ม进F三中。但是，仅仅这些条件只是对F三中的子弟而言，而对其他地方上的学生又有另外一套政策，所以F三中ณ的同学大多数都是玩命地学。因为每学期考试后二十名的学生，下一学期报名的时候还要多交一百元钱，因此，我常常听我们班的同学私下里愤愤不平：“为什么เ要多交一百块钱呢？倒数二十名怎么了？我们已๐经努力学了吗？就算在精英堆里考试不也有后二十名吗？何况考试的时候那ว么多同学都在抄。”下一年有位同学觉得不公平，在考政治的时候也做弊了，结果却被我们班主任当场抓住，该科记零分，还把此同学恨恨地批了一顿。所以那位同学后来还是照ั样交了一百元。她抱怨道：“这个世界那有什么เ公平的事情啊！我们每一年都努力的学习，为的就是不要考后二十名，不要多交一百块钱。可是有些同学考试的时候一直抄，那我们怎么เ考的过呢！我们这后二十名怎么会服气呢？所以，我才出此下招，结果呢？更掺。哎，应试教育，应试教育，这就是所谓的应试教育，我们能ม怪谁呢？俗话说：“人背不能ม怪社会啊！”我们会不能说是那些作弊的同学的不对吧？可连老师也说了，让他们抄去，他们能ม抄进大学里，我算佩服，我算他有本事，但是就有这样的同学，人家就能抄进大学，你有什么脾气。”
然而，我终究是幸运的，在初三那年头整整玩了一个学期多，在最后的两三个ฐ月里才开始努力地突击一会，结果中考考了六百多，我满意。毕竟我没有怎么样地付出过，所以那ว个假期，我尽情的玩过，对高一的第一个学期也热情地盼望过，我到เ现在还记得我们去报到的那一天的心情，那离开了两ä个多月的校园，依旧是绿色葱翠，依旧是姹紫嫣红，那么多陌生的面孔带着不一样的隐秘汇编成一个班级，等待我们了解和认识，我这样欢快和新鲜ຒ的心情，蔓延了一两个多小时，当我终于从这样的心情中ณ沉淀下来的时候，我才开始仰望上面的与众不同。是了，并非所有的同学都如同我这般神经质。周围还有个别鹤立鸡群的同学呢？而我，只独独注意到เ了那么一个男孩。
开始的时候，我欣赏他，欣赏他那像被全班同学都孤立了一样，只在自己的桌上爬着，爬着睡觉，爬着看书，旁边男生说的不亦乐乎的话题好象永远都充耳不闻，与他们之间有一层屏障一样。总之ใ，不打搅别人，也不许被人打搅，至于女生他从来是不搭讪的，不是耍酷而是害羞，因为我又注意过，旁边的女生跟他说话，他会把头低的很低，很低，而且满脸通红，绝对不会看女生一眼，这是我见过的最特别的男生。于是我更加关注他了，他很高，而且很瘦，爱穿黄色的球服，走路的时候，很幽雅，但是他究竟是怎样一个ฐ脸孔，其实我最初的好长时间里都没有看清楚，就算看清楚了，离开他本人在我想象的意识中却无法复员他的脸，所以我在那一段时间里回想起他的时候，总是一副永远看不到的侧面和正面模糊的轮廓，然而在时间的长河中ณ我竟然由á每天关注这个男ç生到เ看见他进来才能安心，没有他在的教室里我心里总是惶惶不安，无法静心做任何事，眼睛总是展转着展转着转到教室门口等着他的出现。直到我自己้也觉着自己奇怪的时候，竟然吓了一大跳，我是喜欢他了吗？在我终于意识到เ不能在放纵自己的眼睛时，我才现，我竟然做不到，我整天一颗心都在他身上，我总是忘记了自己曾给自己的警告，然而就算我拼命的收住这双眼睛却无法控制那颗跳动的心，我讨厌放学，因为他会让我们短暂的分离，我喜欢在学校的时间，我们可以待在一个ฐ空间里。所以，我总是期盼快快明早吧！然后进教室，就看见他坐在教室里。然后和同学们三心二意的闲聊，其实大多数心思都在他那里，假意找同学经过他身边，总之那些时间真的是中了邪ิ，走火入魔，满脑子都是他，我也讨厌自己的样子，为什么要为他牵肠挂肚呢！而他却浑然不知，这多不公平啊！然而我依旧是一忘情深的暗恋着，我那时侯才真正懂的暗恋一个ฐ人的滋味竟然是这么不堪，这真不是人干的事，为什么这世界一定要让异性相吸呢！科学这么เ达怎么就没有研制出一种能攻克这种异性相吸的药呢？否则，我绝对是第一个ฐ使用，我可不希望总是被感情牵着鼻子走。那段时间的周末，我简直是受尽了思念的煎熬。所以我直到เ现在也还没有想明白我怎么เ连一个男孩的面孔都没看清楚的情况下就会喜欢他呢？而且还那ว么久ื，那么伤情。但是，后来我终于相信一本书里讲的，他的一种形象符合我心里一直幻想的，一直要遇到的男孩的样子，所以当我真的碰见这种男孩的时候就会奋不顾ุ身地掉进了他的旋涡，然而又离他远远的旋转着，看不清，抓不住的时候，便觉得他是最好的，甚至连他的缺点都认为是一种美，但是如果有机会让我走进他的世界，我就会慢慢的现，他其实还是有很多缺点的，还是和我梦幻的王子不一样。可是我在陷入那种感觉的漫长过程中ณ，是没有这样的机会，所以，我就没有办法根除我得感觉，当我偶尔听到他很爱玩篮球时，而且玩得一流好的时候，我心里的高兴，那一刻都无以言表。他简直太完美了，真得是我喜欢的那种类型，所以当天下午我就去看他打篮球赛了，他穿白色的球服，连续七八分的投篮，真是潇洒又帅气，他简直是我的另一个流川枫啊！此后的日子，我几乎每天都去看他打篮球赛，可是在这叙述的过程中，他已开始了同周围的同学说笑，而且搭讪那些主动找他说话的女生，我看着心里不免有些失望，但我努力过，却现还是不能从他的感情里跳出来。
后来我竟然倒霉到无缘无故成了他的邻居，我那时候往往有晚上听磁带的习惯，不了，竟吵到他了，结果，他跑到我们班去给我大肆宣传了一番，当我一个朋友告诉我时，我简直都要气炸了，我有好几天都没再理他，而且碰见时总是对他横鼻子竖眼的，而他似乎也感到เ了我生气地缘故。可是那个ฐ时候，我们还一句都没有说过。他后来告诉我们班的一个女生说他是无意说那些话的，如果惹我生气了，还希望我见谅。其实我在生气之于，却丝毫没有减少对他的爱恋，现在想起来，我真是佩服那时候的自己，我真是伟大啊！我真是被爱情冲昏头脑了。以后我们遇见的机会总是很多的，但是我现他总是躲过，其实他不知道我也正躲着他，我觉得我们两ä个人之间真是太可笑了，一句话都没有当面讲过，却又莫名其妙的躲着对方这是什么意思啊！直到很久之后，我才现，我们竟然有那么多相似的东西，比如性格中都害羞的元素，这也许就是我们一直都在逃避对方的原因吧！我分明是很想见到เ他，然而看见他走过来的时候，却是加逃离，可是一旦离开之后，却又觉着后悔，惋惜。但是时间的推移，尴尬在我们之间却无声的蔓延了，我想不明白这是怎么回事！我们都没有预ไ料到会这样展。
我感觉到他把这种躲避带进教室了，而且方แ式很过分，让我感觉不自在，感觉难堪，我在气愤之余，终于也下定决心，“以其人之ใ道还置其人之身”我用更甚的方式来报复他，除了上课的时间，其余有他在的地方绝对没有我在。如此几天而已，他也感觉到了什么，于是他再次找那ว位同学跟我谈这件事，他说我躲他，可我说他躲我，结果那位同学也糊涂了，以为我们之ใ间有血海深仇，还好言相劝了半天，我听着直晕。我现在遗憾ย的是他却没有将这一份躲避持续到底，而是化解，否则ท我们之间后来不会让对方都那么难堪，我会在心底把那一份喜欢慢慢变成他躲避我的愤恨，然后经时间的历练，会将一切消เ失的荡然无存。可是那些误会终究还是化解了，我们开始在见面的时候向对方问好。但是我们其实都还清楚，那种不自然的感觉从来没有消เ除过，只是我们拼命的掩饰，假装很随意的样子。不过我看的出他也如同我一样想不清楚，为ฦ什么我们之间不能像和其他异性一样自然呢？我们越是假装自然越是让对方尴尬和紧迫。后来我的那位同学告诉我关于他的事情，我竟然在一时白痴之ใ下，追问了关于他的很多事情，被我那位同学用奇怪的眼神打量。结果当天他就告诉他说我对他有意思。而他因我跟他起初的矛盾死活不相信，认为是那位同学骗他。而在我自己心里却是有高兴又生气，生气的是我的朋友太鲁莽了，高兴的是他终于知道我的心思了，我可不想让自己้的感情白白产生噢！我可不想只暗恋哦！我知道，自此以后他看我的眼神多了一份别样的东西，我当然是高兴了。但是我们之ใ间见面的那种紧ู张也随之更甚了。我们第一次的数学检测成绩下来了，我知道他考的很差，他心情很郁闷，我看着也觉得难受。我终于在：“替人垂泪到天明”的如此几天里忽然下定决心，我去安慰安慰他，再最后一节课上到เ快放学时，我开始动作开了，再一张小低条上写下两句宽慰的话，折好了捏在手里，一想到要给他的情景，就紧张的心怦怦乱ກ跳，好不容易下课铃声响了，我看见他呆呆地坐在书桌上，我便假装着收拾课本，一边偷眼看他，教室里的同学6续都离开了我，才按耐着一颗猛跳的心走到เ他桌子旁边，把那ว张纸条递给他然后笑笑，转身飞离，出了校门，我才停下来拍拍胸脯，喘了一口气，现心跳快的乱了规律。我后来还给他写过第二个ฐ纸条，也是关于他数学成绩方面的事情，他也给我回过一份，说滴水之恩当涌泉相抱等等。我总是在每晚都能梦见他，但梦里总是一张看不清的脸，让我慌乱，每天清晨都会想想为什么会连续梦见他呢？是因为“日有所思，夜有所梦吗？应该是了，之ใ后，我头脑一热，竟然做出了一个最冲动的想法，去当面告诉他我的感情算了，当然免不了种种的后顾之ใ忧，是写份信告诉他呢？还是……在想了三天之ใ后，终于想通了，我不用情书，我就这样去告诉他。
当我说对他有感觉的时候，他笑的很腼腆ດ，当然我也只说了这样一句，他像出于一种惯性似的说还是做朋友吧！我忽然笑出声来，然后我们就避开这个话题不谈了，我尽量让时间在走而不是停止，我可不想那种沉默的气氛啊！后来，我意识到话题已经少到要搜肠刮ุ肚的时候，便借口出去看外面的同学溜走了，我以为从此以后，他都会用一种陌生的表情面对我。其实如果是这样也挺好的，至少我的幻想已经破灭了，我将不会再魂牵梦绕他了。然而却出乎意料é之ใ外的一直都是他默默关心的眼睛，我可以感觉的到，这让我快乐。因为他用另一种方式表达出来了，是啊！不一定彼此之间有一个ฐ明确的关系，只要两人之间心知度明，就可以了。像我们现在，只是我们两人之间的秘密。我以为ฦ，这种默契的隐秘可以久ื远，然而……
再接近与半个学期之后，我的座位换到了他那边，在他之前，距离的拉近，我以为会更密切，然而却是极度的不自然，而他的同桌忽然也换成我的朋友，他们每晚都说说笑笑的，但我，是从来都不回过头去的。因为我现，当我侧一个角度的时候，他就会很紧张，很不自在，这让我也不自在，他们之间的玩笑很暧昧，我像所有恋爱中ณ的女孩一样，猜测，但是我有很快否定了自己้的想法，告诫自己不要太神经过敏了。然而是故事就会有情节，否则怎么精彩啊！时间飞奔的后面，他们之间已经如膝似胶ด了，这已经不是猜测的问题了，这是我怎么面对和平复我的感伤。我的心里那ว一堵墙像忽然间坍塌了一样，我不知道该怎么เ收拾。是的，我错了，是我自己给自己的一个错觉，还是他给了我一个错觉。我再也找不到他伴着我走了来了好长一段时间的眼神。如今，那个眼神已经给我朋友了，我再也受不了，他们之间暧昧的玩笑，暖和的语气，传进我的耳朵里了，成了一种难堪和伤心。
我记得我有天忽然间走进教室，回到座位上时，我看见他们并排紧挨着坐在椅子上快乐的样子时，我忽然崩溃了，我不能在这里坐下去。我拿过书离开，找一个没有人的角落，控制不了自己้，眼泪流过。
也许那ว一次是真的伤心了，自此之后，我忽然现自己的心放开了很多东西，我告诉自己我不再认识这个人，我不再关心他。无形的冷淡在我们之间已经拉开了，我把座位换到第一排。从此，他便真的离我很远了，我一副冷漠的表情，我一副毫不在乎的样子，装ณ着开心的笑容，他也不再是刚开始那种忏悔的眼神，而是同我一样的心理，应该是暗讽我吧！但是糟糕的是有些鸡婆的同学竟然跑到我朋友面前说我一定很狠她，其实对于我朋友这一面我是真的没有任何责怪的意思。我知道，我朋友每次面对我的时候，总是有愧疚之色。但是她有什么错呢？我只是讨厌他而已，可是他似乎ๆ也没有做错什么让我讨厌的，因为他并没像我承诺过什么。所以，他是自由á的。但是我也不知道我为什么เ要那样做，也许只有那样做才会真的忘了他吧！我朋友对我的态度明显在转变，我真的想不明白，她难道真的相信，我会为一个男ç生而恨她吗？她不应该相信那些鸡婆同学的话，也许是因为我们的友情也就一般般吧！我用了长长的一个自习，写好一份信。其中ณ说到เ：“这一年的感情是注定要烟消เ云散的，而这一年的友情，它可以永驻一辈子，所以，我珍爱友情。”至于我朋友后来到底是怎么样认为我的，我无从得知，但是我可以把我说的话交给时间去证明，让时间的流失去告诉我的朋友，我究竟是怎么一个人，我究竟是怎么对待那段感情的。
再后来，偶尔看到เ他们，总是朝夕相处的样子。我朋友，其实是有男ç朋友的，只不过不在这里而已，她没有答应他的追求。可是他们却在一起，可是他却一直穷追不舍。他朋友告诉我，他是怎么เ为我朋友痛苦流泪，甚至跪下来求我朋友不要离开他。可是就这样浓烈的爱意之ใ下，他依然不敢承认是他追我朋友的，而是到เ处向别人炫耀是我朋友追他的。
我忽然觉得自己当时的感觉真的错了，这样的男孩不是我喜欢的。我有一种失望油然而生。
我下一学期开学的时候，现他对我的态度改变了不少。是啊！一个假期不见了，我们应该都归于平静了吧！我应该把他已经忘记了吧！他总是在我面前有意避开跟我朋友的相处，他的眼神似乎ๆ又有了从前的那ว种感觉。可是我告诉自己，那些事情已经过去了，他已经有了我的朋友，不要在胡思乱ກ想了。我还现他在我面前很伪装，不像在我朋友面前那ว般自然和大方。我的座位被老师调到中间了，我竟然又坐到他后面了，我真是无奈。我们相似的个性，相似的爱好，我在不亦乐乎聊莫文蔚的时候，他也是。我在说今年的休闲服时，他也正计划着买什么版的。我在说今天回去吃什么的时候他也是……是了，我终于明白我们之间也许真的连朋友都做不成。因为他们说太相似的两ä个人不适合在一起。我现在是承认的。
我现他总是莫名其妙的开始跟我朋友闹矛盾，也许是因为ฦ一个假期我朋友一直跟她男朋友相依相偎忘了他的存在，让他彻悟自己其实一点分量都没的吧！
我朋友总是说不喜欢他的个性，不喜欢他的为人处事，总是当着同学的面毫不留情的训他，让他下不了台。我朋友还说如果当初ม是我跟他在一起，我也许很迁就他的。我笑。其实现在送给我，我也不要。
我后来真的很恨他，很恨，很恨那种，我讨厌他跟我朋友闹过矛盾之ใ后，像忽然间想起我的好，向我看来暧昧的眼神，我讨厌他在我朋友不在的场合里关注我的样子，怎么เ他原来也是这般贱，怎么他原来也是这种男生啊！可惜，他未免也太轻看我了。总之，他后来的种种表现都让我恶心，我会报一轻蔑的眼神转过头去。我不是他的抚慰品，别ี在不开心的时候想我，这会亵渎我。
后来他朋友还告诉我，其实从开始到现在他对我都不是我想象的那种。我反问是那ว种？他喜欢我的朋友难道是假的？别说他现在觉得我好了，可是我不觉得他好了。再说，这和现在的我有什么เ关系啊！是了，这和我已经没有关系了。我不会站在原地一直等一个ฐ人的，这不是我的个性。
我开始大肆的把虚构的男ç朋友讲给同桌听，他每次都把桌子上的书摔的老高，老响。会把周围的同学振的抬起头来莫名其妙的看他，他会侧一个角度跟我同桌讲话，我同桌总会骂他，你要看谁，就光明正大的看，不要装着跟我说话，眼睛总向那ว边飘。
现在的我，无论他曾经或现在面对我们之间的感情是真的假的，我都不愿再花力气去想，我觉得有那么一句话说的好。
“再把自尊心看的被爱情还要重的那ว些人那ว里，爱情是不可以重来的。”我的个性是走极端化的那ว种，爱就是爱，不爱就是不爱，过去就已经过去了，对我来说不能凑合，不能模糊。
因为我还会有下一轮爱情。