火玩《神魔仙界》镜世界的通关条件：击杀冰巨人、冰妖、雪精灵、不死鸟、镜影魔尊、新า月女神、九尾妖狐和神镜天帝。1
如何进入可以从天州城的荣华之主处进入镜世界ศ副本，击杀副本中怪物有几率掉落60่级紫色武器、装ณ备以及能够提升装ณ备战斗属性的镶嵌宝石，并获得丰富经验奖励。
秋影安看了看，大师父“黑衣男子”肯定不会出现了！大师父的性格就那样，秋影安没想过他会来送自己！
“哈哈哈！”二师父拍了拍秋影安的肩膀！说道：“总之，你回到原来的地方แ，继续去读书！已๐经给你安排好了，你直接去找你们学校的教导处主任，然后，你就听师父们的。l5๓lkaທnc@m祝愿所有的考生考试顺利ำ！”
“那ว好，你一定不会后悔”显示完后便又恢复了原来的屏幕。
“不后悔？”
“草！，清西，华电，上！”
秋影安忍不住了，他在女人面前可不能ม丢脸，怒吼到：“滚!老子不给”
我的职责就是在奈何桥边巡逻，是个ฐ清闲的差事，因为ฦ这里除了偶尔经过孤魂野鬼，什么都没有，什么เ也不会有。我经常呆呆的坐在奈何桥边，呆呆的看着孤单的魂魄，孤单的飘来。天天，月月，年年，日复一日，年复一年。
有一天，轮回司主把我叫去，说我忠于职守，因为我已经在奈何桥巡逻了30่0年，没有出过差错。所以他让我做了勾魂使者，让我有机会去人间看看。
人间的确很好啊，什么都有，比起那ว只有阴沉和黑暗的地狱简直就是梦一样。可惜我每次去人间都是半夜，而且都是去拿别人的魂魄。日子久了，我知道象我这种人，不，应该是鬼怪吧，是人们最害怕最痛恨的，因为我们一去，就意味着人间生活的结束。我只有苦笑，因为人既相信命运，又害怕命运，顺便连我们也恨了进去。
时间总是过得很快，一百年又匆匆过去了。轮回司主ว对我说，你已经有400年的道行，等到你有5๓00年道行的时候，你就能去人间轮回，或者在地狱修行，去做一个神仙。当时我很开心啊，开心得笑了，这也许是我第一次笑吧。在场的白无常大哥取笑我，说我笑得比鬼还难看。我想：我本来就是鬼，而且白无常笑得比我还难看，人一见他笑，多半会吓死。
最后10่0年的时间里，我继续努力的办着轮回司主交给我的每一件事情。可是我觉得这100่年比原来的40่0่年还要漫长，我多么期望它快一点过去，到เ了那一天，我一定要去轮回，去人间…
一、缘起千年
一天，我信步走到奈何桥边，黑暗里隐约传来一阵轻微的抽泣。我走过去一看，原来是一个女鬼在那里哭。我问她为ฦ什么呆在这里，她说她不小心弄灭了照ั亮轮回路的灯笼。我心情好的时候也乐意帮助别人鬼，那ว时我心情很好，所以我就说我可以带她去轮回司。她擦了擦眼泪，对我嫣然一笑：“谢谢你。”刹那间，我的胸ถ口好象被什么เ猛击了一下，心里好乱ກ…我从来没有见过笑得如此好看的鬼魂，我只觉得自己้的脚好象变软了…
到了轮回司，司主查看了她的记录，说她是枉死的，不能投胎转世，只能住在枉死城。她一下子哭了起来，我也一下子心软了，问司主可不可以让她去投胎。司主了火，骂了我一通，骂得我浑身抖，她也吓得不敢再哭。我垂头丧气的带她去枉死城报到เ，路上我一句话也没有说。到เ了枉死城，我让她进去，她点了点头，走进城去。我目送着她远去，这时，她回头看着我，又说了一句：“谢谢你。”她的身影渐渐消เ失在城门，只留下我呆呆的站在那里。
日子一天一天过去，我惊奇的现我还挂念着她。于是我偶尔就会跑到เ枉死城去，偷偷的看看她。我现她经常很早就急匆匆的跑到望乡台去，在那ว里看上一整天，然后哭泣着离去。不知道为什么，每次看到เ她哭的时候，我也想哭…
春天已๐经悄悄离去，零落的杨花已经化做漫天的飞雪。燕子回时，天际陪伴着灿烂的落霞，远去的已经消失在如水的眼眸，新来的早ຉ就烙上心头。无意间，有一种隐隐心动的心绪却似乎ๆ依然萦绕心头，不曾随南燕归去。
那年清明，我找到了她的坟墓。一捧黄土前，一杯水酒，三色果品，两个痛哭的人，一个大人，一个小孩。我呆呆的看着那两ä人，一种从来不曾有过的伤心，失落一直萦绕在我心头，我在那里呆了很久，一直到深夜。喝了一杯人间的酒，劣酒苦涩，心里却感觉不出是什么滋味。有一次，我不经意问白无常大哥，枉死的人怎么样才能投胎。他说需要因果。我问什么เ是因果。他说因果其实也就是代价，如果有人把投胎的机会让给没有机会的人，那么เ就可以投胎了。他又说，这机会白痴也不会愿意让给别人的。
日子又过去了很久，轮回司主把我叫去，说我已๐经满了500่年的修为。问我有什么选择。我说我愿意去投胎，轮回司主问我愿意去哪里，我说我愿意让她去投胎。司主ว瞪大了眼睛看着我，白无常更是惊奇得舌头掉到เ了地上。司主告诉我，如果我放弃500年道行的话，将重新去做一个鬼卒。我说：“我愿意这样。”说完，我静静的离开了，这时我的心里很平静，似乎ๆ什么都没有生一样…
她走的那一天，我偷偷的看着她，直到เ她喝了孟婆婆的茶汤，上了转轮台。远远的，我已๐经看不到她了，我忍不住从藏身的地方走了出来，望向远方แ。孟婆婆吃惊的看着我，慢慢叹了一口气，继续摆弄她的茶汤…
我又变成了一个ฐ鬼卒，还是负责巡逻，我天天都会去奈何桥头，去看看。我相信，总有一天，我能再见到เ她…
日子又过了一天又一天，我在桥边守了一天又一天，日子多得我已๐经数不清了。
轮回司主又把我叫去，说我又在地狱守了5๓00年了，可以再选择自己以后的路了。司主说完话，我茫然了，又是一个5๓00่年了，这50่0年里我天天都守在桥边，但我怎么一直没有看见她回来呢…司主看见我神智不清的样子，叹了一口气。迷迷茫芒中我又走到了奈何桥边。在这桥边，我坐了100่0年，在这桥边，我等了500่年。500年桑田à沧海ร，连顽ื石也长满青苔。我却没有等到เ她的归来…后来，白无常告诉我，人若是转世投胎，天知道她会变成什么模样，是女还是男ç。
我突然之ใ间现自己好傻，好呆。为ฦ什么เ会有这样的安排。我的眼睛在刹้那间迷蒙了泪水…无底的黑暗中，一个痛哭的鬼魂。
这一次，我不知道我该再期盼什么เ…过去的一切已经过去，如昨夜梦中ณ的泪痕，今朝已无法寻觅。梦里无尽的心思，依稀记得铿锵如鼓，震得世界崩落。梦醒时却只留下无法拼合的残片，如远古的文字，无从说起。但是那让人隐约记忆的耳语，却象闪电å的光华，撕破脑海永恒的夜空。不知道梦到了什么，也不愿意去追寻梦中ณ的浮云。我知道，不会伤心，自然不会流泪。拂弦轻唱，不唱悲歌，红尘中ณ悲伤事，已๐太多。信手填词，难填笑语，人世间欢乐趣，谁人知？而我犹如风霜中的野花，不知道将为ฦ谁而开。犹如荒原孤独的野草，不知道将为谁而绿。
我再次放弃了投胎的愿望，我怕再看到那诱惑我的万丈红尘…害怕再看到让我无法忘怀的嫣然一笑…轮回司主叹息说象我这样尘孽纠缠的鬼是做不成神仙的。我依然坐在奈何桥旁，做一个鬼卒，等待着一个也许不再存在的人。
再次坐在桥头，我看着过桥的鬼魂们，他们的脸上似乎ๆ都写着一个ฐ故事，在他们空洞的眼眸里，似乎ๆ在讲述着曾经以往的那ว个时刻๑。看着他们的迷茫，我庆幸自己还有知觉，我渐渐懂得，人间给了所有的人无数的问号，而答案需要在哪里寻找呢？地狱吗？我想不是，因为我的心里，也有太多太多的问号。
我再次回到เ了没有欢乐，没有希望，没忧愁的日子，一个鬼魂的日子。信手拂弦，本应随性长歌，谁料琴声幽怨，杜鹃啼血，良人思归。少年不识愁滋味，为赋新词强说愁…又谁能知乱弦之ใ中ณ两重心字，一生愁！弦随心动，恨手难如意，只赋得半阕残词，一弦悲歌。沦落千载，脑แ海ร中ณ只拾取了无数残缺的点滴。回望往昔，物是人非历历。满怀希冀把记忆的点滴汇聚，谁知道却变成一幅野渡无人舟自横。
日子继续一天一天过去，我一天一天在桥边走过，虽然我已๐经不再期盼，但是我每次经过的时候都会情不自禁的望过去，看看从桥那ว边是否有那ว个ฐ我忘不了的影子。每次这样，我都会暗自觉得自己้很蠢，在心里骂自己几句，但是，只要走到这里，我都会做这件愚蠢的事情。甚至我还神经兮兮的跑去了枉死城，想看看是否还有那ว个在望乡台上哭泣的魂。后来的日子里，我开始有点后悔，后悔为什么在她离开的时候不去和她说最后一句话；后悔为ฦ什么เ在她离开的时候要偷偷躲起来而不看她最后一眼；后悔在她离开的时候…世间幸有记忆，能ม记得世界的颜色；世间哀有记忆，能记得世界ศ的灰暗。时间的魔术把彩色与黑白重叠，把它撕裂，把它挥洒…留แ下漫天纷飞的纸片，让我去追逐，去拼合…为了忘却的，为了不能ม忘却的，为了忘却不了的，一切。
在春雨里绽放的花朵，随着秋风纷纷飞落，花瓣轻舞，让最后的娇艳在阳光下吟唱出一曲依依不舍的恋歌。不愿离去的花瓣啊，就如我零落成泥的心。自然之神啊，你让温柔的春风唤醒花的魂魄，为ฦ什么เ又让无情的秋雨湮灭花的生命，难道世间的一切都应该有始有终…离别ี总是太匆匆，挥一挥手，天边云彩依旧。过客匆匆，不经意间蓦然回才明白。而此时早已๐曲终人散，落幕的掌声余音在耳，舞台上却只有自己独对清秋。离别总是太匆匆，挥一挥手，看似欲走还留。秋风声里人远游，曾经纷飞于身边裙裾的褶皱萦绕耳际软语的温柔是那风筝的线，任风筝越飞越远。丝线早已๐断，风筝早ຉ已不知何处。我却不知道一切已经结束，依然紧握着那一截断ษ线，等待着归去，归来。离别ี总是太匆匆，挥一挥手，还依稀记得你的气息，还常常怀念你的长，还偶尔寻找你的影子…等到秋风再来的时候，我不知道这一切是否也会象残花一样被雨打风吹去，零落，湮灭，了无痕迹。
难相见，易相别，又是玉楼花似雪…
很久以后，很久，很久…
那一天，我见到了地藏王菩萨。地藏王菩萨是地狱里最高的神，也是最温和最善良的。地藏王菩萨的慧眼一下子看穿了我心中千年积郁的迷茫踟躇，他很惊异于我，一个ฐ鬼魂居然也有如此的心事。他叹息道：“苦海众生，回头是岸。”可是我始终听不明白他的话。我尽情的把我心里积压的一切讲给了菩萨听。菩萨问我：“什么是缘。”我答不出来，菩萨又问我：“什么เ是情。”我完全不明白。最后，菩萨问我：“你有什么愿望吗？”
我再也克制不住自己้，痛哭流泣求菩萨让我做一次人，求菩萨让我和她，结一段尘缘。菩萨答应了，答应用我千年的修为换一次与她同世为人的轮回。最后，菩萨对我说：“万事随缘，莫执着。”我似懂ฦ非懂的点了点头。
这一天，我终于转世为人了。
我家是当地的豪门，我一生下来就是少爷。
慢慢的，我长大了，喜欢上了邻๑家的姑娘。她家是我家的佣人，从小她就在我家帮工，小时候我们一起玩耍，可是长大了却渐渐疏远。可是我现，我一天比一天喜欢她。而且我想，她应该也喜欢我吧。
在她1้8岁那年，父母禁不过我的请求，向她家提亲了，她家自然答应了。
那天我在她家门口碰见她，满心欢喜的想和她说句话，谁知，我看到她一双眼睛里却流露出无比的憎恨。我的心一下子凝固了，我怀着不安的心情回了家。隐隐觉得将要生什么事情。果然，在迎娶她的那ว一天，她和邻村的一男子私奔了。我爹大雷霆，派出大批家丁出去追赶，我也心慌意乱的跟了去。不久ื就追上了她们，我惊讶，迷茫，胆怯，不知道该说些什么，只是呆呆的看着她，看着她。她也看着我，那一双清澈的眼眸里仇恨的旋涡将我吞噬。顿ู时百感交集，心一阵收缩“她恨我！！”我眼前一黑…等我醒过来的时候，家丁告诉我她和邻村的小伙子一路逃跑，最后双双跳崖自杀了…我一听到เ这消息，世界的一切都不存在了，时空都化为ฦ乌有…往昔的爱人只留แ下灰色的轮廓。过去的水晶在我手中变做了松散的沙雕，被时空的潮流吹散，一点一点，变作了风。风去何处？你不愿意带我而去，但是你至少带我的心离去，请不要丢â下我一人，在世界ศ的尽头呼唤，无尽的呼唤。黑夜会来临，生命也会消失，为什么เ两重心字却无法解开，为什么两ä重心字又无法重叠！？
等我再次醒过来的时候，我觉我已๐经在奈何桥头了，白无常在我身边站着。等我回过神来，白无常告诉我，我昏迷以后不久ื，就一命呜呼了…他还告诉我，那ว个ฐ徇情自杀的女子，就是当年我苦苦等待的人，现在已๐经去了枉死城…
我头脑一片混乱ກ，所有残破的记忆涌ไ上心头，我不知所措…白无常把我带到了地藏王菩萨那ว里，菩萨含笑不语。
我忍不住问菩萨：“为什么她会恨我？”
菩萨说，这是因果。我问，什么是因果。
菩萨说：“有缘就是因果。你曾给她一次轮回，她半生服侍你，这就是因果。你给她一次轮回的缘，是因为她因你而枉死。她因你而死，是她要还你一次轮回的缘。人常言前生后世，其实是没有先后，前生在此，今生也在此。有来有去，始终却无生无死。”
我感觉到เ这一切一切都是一个误会，在一个特定的时刻，遇上了一个ฐ特定的人，生了一件特定的事。似乎ๆ可以看到เ一个可以预见的结果，但是世事并非如此，是我错了。错过了一千年的光阴。错过了两ä段本该幸福的人生。我刹那间领ๆ悟了轮回，人之所以轮回，是因为有无数的错，无数的悔，无数的期盼，无数的失落，要到เ来世去补偿去找回。但是即使不停的轮回，在那ว个凝滞的时空的人又怎么เ能记忆起前生的往事去作为今生的指针？！轮回是佛的经文，让迷失在苦海的众生明白回头是岸，但是执着的人又怎么เ能理解佛的心意，望世生悔。
至少，我无悔。
到最后，我明白了菩萨点化我的心意，但我还是没有回应菩萨的话，我也不愿意去品味菩萨的话。因为我感觉过幸福，感觉过悲伤。有过快乐，有过心痛。有过千年不灭的梦，有过前世今生的缘，有这一切，我已๐经很满足了。
我终于还是放弃了继续的轮回或修行，我愿意永远生活在我那已经延续了千年的梦幻里，永远做一个奈何桥边独坐的鬼卒。
因为ฦ，我相信总有一天，我能再见到她，那个ฐ永远不变的她…………
二、落红飞散
人有心，会去想很多很多的事情，也会忘掉很多很多的事情。我不知道地狱的鬼有没有心。
日子天天的过去，我觉得自己้一天天变得冷淡，很多过去的事情，都记不大清楚了，我渐渐忘了那些心动的，心伤的，心痛的时刻，忘了，几乎全忘了…
忘了很多东西的脑子，需要有新的东西填进来，于是，我开始仔细琢磨当年菩萨的话语，似乎也明白了一些道理。
浮生皆苦，万相本无。这是菩萨说的话，我相信菩萨是对的，但我实在是不明白，既然有十丈红尘，为ฦ什么它又是空的呢？既然是空的，为ฦ什么又要用花花世界密乱ກ人眼呢？神佛自然是清醒的，但是凡夫俗子有怎么能理解这外表后面的所谓真实呢？！难道这是神佛故意折腾人的把戏吗？让人们不堪苦海而回头佛国？！如此卑鄙阴险的神佛，是应该下地狱的。但是，我绝对不相信神佛会玩弄世人，因为他们是最慈悲的。这一切的一切，如何解释呢？
我埋头于经卷，痴心于佛理，我想知道，这一切，是为ฦ什么เ？我还记得当年在人间的一点事情，现在想起来，不堪回。如果我能明白这其中的因果，我相信，世间的痛苦也会渐渐消除。经历了千年的迷茫和等待的我，想帮助那些和我一样迷茫的魂，一样痛苦的人，就象帮自己解脱一样。
寻寻觅觅中ณ，寒尽不知年，不知不觉，我又在经卷中ณ埋头了300่年。轮回司主曾经召我回去，说我大道有成，要我做他身边的判官，我谢绝了。白无常又惊讶得把舌头掉到เ了地上，说我什么เ已经看破名利，已๐经四大皆空，就要白日飞升了。我没有说什么เ，暗自在心里骂：我又不是和尚，空什么空，什么看破名利ำ，不过是我自己内心混乱ກ而已。不过不知道从什么时候起，周围的人，不应该是鬼，都对我客气了起来，菩萨也经常叫我去听他讲经说法。其实我只能ม明白一点，即使明白，我还是不觉得都对，因为我相信天地之间冥冥中自有真理，真理是什么เ？我觉得就是要让众生不再痛苦。菩萨说要割舍一切欲望，我却觉得没有道理，没有欲望的生命如何生活？但我却不敢说出来，只有唯唯诺诺，然后拼命在经卷中ณ寻找答案。
看了无数的经书，有佛家的，还有道家的，我都半解其意，然后觉得道理虽有，却不是我想要找的那种。特别是庄先生的《南华经》，我完全被他的蝴蝶飞舞搞得晕头转向，洋洋满纸，不知所言。更让我迷惑的是菩萨每每问我禅机，我要莫信口开河，要莫沉默不语。菩萨却笑意浮ด面，我实在不解其心其意，惶惶然而终日。