第二次的自杀，被提前预知了，医院六楼ä的天台上，她被拉了下来，没力地倒在地上，一个劲地抽搐，口里吐些白白的液体出来，她爸就这样抱着她，杀人一般地呐喊着，天是一阵暗红，流血般。
顿时，我脑子里面能想到的最可怕的，是那白色的粉末，透明的针ฤ头，和肮脏的交易。而她的爸爸，就一直守着他心爱的女儿，醒了又哭，哭过了又开始呆。
这个时候，我不知道为什么，既然不觉得在伤心，只是想听她说的故事。
沉默了很长一段时间，还是我先话了。“如果你觉得我以前对你还算好的话，那ว我希望你不要骗我。”
我是一个懒散惯了的人，我并不知道中文系究竟能教会我什么，它唯一让我认识到เ，课是不用经常去的，只要你会说会写，你就是一个高材生，这一点，我厚颜无耻的认同了自己。也就是在三月的后十几天里，我踏上了开往成都的火车。
第二天就晕忽忽的过去了，晚上和闵敏的电话里，她提出让我去成都一起过二十二岁这个ฐ生日，我笑，我甚至都没经过大脑思考就答应了。
待坐定了以后，我就开始大吃特吃了，以消磨这无聊的火车旅途。偶然看见旁边铺的三个女孩冲我笑，我直把自己身上看了一整遍，现无异常，才还以一咧嘴的微笑。
．
袁娜在今晚给我抬了一大堆东西来，开水壶、被子、水桶，那都是我在十一月去成都前贿赂她用的，一个中文系宣传部长，懒的跟什么似的，这也借那也借，为这，我没少说她，可为了让她能帮我顶着上早操和早自习，还是只能低声下气地拱手给她送去。
今天是期末考试的最后一科，我一直想批评一下大学的考试时间安排，隔三叉五的来一门，最好就一天考完了事，免得让我们的室友们异想天开，他们最近真的很辛苦，用有限的头脑想出惊世骇俗的策略来，无不让人汗颜。有同志提到，为求保证考场上作弊万无一失，惟有一个办法，把放了一星期未洗的臭衣服、臭袜子全穿上，保证十米以内无任何生物敢接近，再用棉花球把鼻子一堵，搞定！我们全场哗然。我坐在旁边，开始怀着无比喜悦的心憧憬着寒假的美丽新世界了。
“你抑着孩子怎么结婚？”
“相信，但必须再查查！”她只好跟他去，原来是做，是查怀的男是女。结果出来了，是个男孩儿，杜先生高兴得把她举了起来，举上了头顶，又抱着她亲，喊：“俺杜家有香火了，枣花，你是我杜家的圣母！”枣花在甜蜜中睡着了。
再接下去，是0岁、岁的时候。插队年，我总共拍过一张照片，是农场宣传队在县城汇演时的合影，照片上我的脸不比一粒绿豆更大。我想像不出来扛着锄头下地干活的我是什么模样，比较惨痛的记忆是我总被人指责为干活不出力，因为我的皮肤很顽固地拒绝晒黑，割麦打场的日子里别的知青一个个满脸流汗，我的汗腺达处不在脸上，在胸口，怎么流汗也没有人看见，真正是有口难辩。若不是后来高考改革，我这样的人是永远不可能被推荐招工上学的。
读着晶莹的信，我的心剧ຕ烈地颤抖了，白色的小药片撒了一地……
敬爱的老师：
一个ฐ像山一样刚强的民族，一个ฐ像水一样柔韧的民族。
它们是在向我昭示这属于大山和江水的秘密么เ？
记得艾青的家位于前门东北边一座幽静的四合院里。一进院子，左手边的西房是书房兼会客厅，中间坐北朝南的是卧室，右边好像是厨房。院子里种着我叫不出名字的各种花草，非常淡雅宜人。
．初二，对就是初二的时候，在上早自习，我乘我的英语老师出去小解的时候我往他放在讲台上的还剩半杯牛奶的杯子里吐了一口口水。等他回来的时候他端起杯子一饮而尽，好象没有一点的感觉。我看着他喝的，我现在都很佩服我的那个英语老师。想到เ也有点恶心。上帝ຓ，您说，我这一条的罪行够强的吧。一日为ฦ师终生为父，我做了大逆不到的事。这一条够我上地狱的吧。不过我吐这口口水是因为我找不到能报复他的方法，是不得以而为ฦ之的。我因为不会背一课课文，他扇了我n个耳光，是当着全班的面的。这远远没结束，他把我拉到食堂门口，叫我拿着一本书在那读，说是叫我能背就让我走。我那有心事看书，我被我的同学们象看猴一样看着。我在那ว站了近两个小时，他来了。问我会不会。他就让我背，我根本一点都没看。见我不会，他火了，他狠狠地扇了我几个耳光，走了。后来才知道，他那天他和他的老婆吵架了。我为ฦ了夺回我在同学面前的尊严å，我才这样做的。我吐口水的时候是每个ฐ同学都看到的。
1้．我看到街上或是校园里漂亮的女生有过非分之想。我犯了上帝您说的奸淫之罪。对，这是一条不错的罪行，我还须努力想。
有一条隧道是很长很长的
载着不完整的思念
而思念的那ว一端
我想
是黑暗里清晰的脸
我
可以吻你
可以说想你
但我永远都不能说
爱你
也许
得到或失去
其实
仅仅是我们在一起的一天
半天里
我得到了
半天里
我失去了
……
月日星期三晴
今天是我和闵敏最后走过的一天，她刚ธ刚打过电话来，说她有了男ç朋友。我在这头压着声音跟她说话，因为ฦ我不想让她听出来我在哭，其实真的懂了，很多事，很多东西，或很多爱，得到了不一定就是好的。因为，毕竟有些东西我真的现在无法给她，每一个ฐ人都在憧憬着一种被爱包围的感觉，她是，我也是，而她现在找到的，也许更能甚过我。记得，和闵敏第一次约会的时候，她就说过，她不相信身边的人，可是到了最后，她还是相信了我，这也就够了，开心的事总是不能永远的陪在身边，但我始终坚信，它会永远在我们心里。至于她的那ว声“对不起”我不想承担，也不愿意让她承担，感的世界里，只可能ม有两个人存在，当一个人还在对另一段感放不下时，只有一种况，那就是——离开。我清楚地知道，闵敏对我是会有很多歉意的，这样的想法在她思想里呆一天，那么她就一天无法真正地投入到另一段感里去，唯一的办法就是让她恨我，恨到她不再愿意想起我。”
小时候
我常常看着风筝
想着
它是不是很快乐
因为
它可以自由地飞翔
有一天
我拉着断了线的风筝
站在蓝天下
开始哭泣
原来
我只是想得到它
而不是给它快乐
……
1．
《遇见》。
旋律响起，在幻想歌词里的景，“阴天傍晚车窗外”站在车站的站台上等一个人，雨天，灰色的天，蓝ณ色的心。
我站在八楼ä的天台上。
我知道自己在等谁，也知道她会来，可是期盼的心还是会如雨点那ว样滴滴答答转个不停。曾经有一个车站，我以为，它是属于我们两个人的，小小的地儿，小小的你，还有小小的我。
你曾经说过，我现在还留着那条短信，你说你多想我还能去那个ฐ车站接你，可是再也不能了，车还会来来往往地开进再开走，你，我，却分别驶向了相反的方向。其实，真的很喜欢坐在你身边，看着过往的车辆穿梭着，因为，我总会在这个时候把肩膀借给你，依偎着。闭上眼睛，看见你长长的睫毛，和娇小的鼻子，很开心，那样的感觉，是纯纯的，甜甜的。