但是以我的能力，我已๐经不能够控制自己้现阶段的心理。我只有乞求爱人宽恕我的种种无礼和急躁，乞求上天给我们一个团圆，一个长久团圆的机会，给他坚强的性格，给我平静的心态，给我们彼此的思念一个回报，给我更多的机会让我看着他的眼睛说：“我爱你”。这个ฐ要求过分吗？
所有我刚才说的一切我都经历过，可是又是那么的遥远和陌生，因为都生在不久以前。可是对于我却是如此难熬的几个ฐ月。最让我难过的是不知道这样的煎熬会持续多久。我曾经想过，为ฦ什么当初要愚蠢地走进这个连自己都不相信的美丽的梦幻中？甚至后悔过，但是每到这时，我会控制不住地虐待自己，狠狠地咬自己，掐自己้，为我突然出现的这种该死的想法，也为难以排遣的思念和几乎将我逼入绝境的孤寂而无助。
错位的爱
李银河
李银河
我一直想对她表白，可始终没有这个勇气。压抑真的是一种很痛苦的感觉！昨天我做了一个梦，梦见我对她坦白了，她居然用一种很奇怪的眼光看了我一眼，然后低下头，用极小的声音同情地说：“你还是找个心理医生吧。”
不知道什么时候变的。我也曾偷偷暗恋过男生，但却不知从何时起变得对男ç生不会再脸红心跳，反而喜欢偷偷地看漂亮的女生，曾经在梦中与喜欢的女生接触，现在的我的确有些同性恋的倾向。
如果爱情的结局指的是结婚、生孩子的话，这个ฐ世界上的确有许多“没有结局的爱情”。在1้2๐、13๑世纪，当浪漫爱情出现时，它仅仅指一种骑士之ใ爱，这种爱情是完全没有婚姻作为ฦ结局的。
这是一个ฐ动人的爱情故事，它说明，在相同性别的人们当中生爱情是完全可能ม的。
那天我们在一起聊一个多小时，在电话里。虽然不高兴过，哭过，但那ว是我最幸福的一个生日，也是我第一次为ฦ他哭。
最近也看了不少有关拉子恋情的文章，但是有很多文章让我看得很伤心。说实在的，圆满结局的真的很少。很多都逃不开的结局是：p们都找男人结婚去了。让我觉得做拉子苦，做拉子中的t更苦。因为她们要用自己女性娇弱的身躯去跟男人争，跟社会争。我真的希望t们不要再苦着自己้，做回真正的自己，也希望p们爱t，因为t是和她们一样是多情又专情的女人。
就拿p李注：女角女同性恋和t李注：男角女同性恋来说吧。我以前只是听别人说过，t是“tomboy”，p就是“婆”。在聊天室里，几乎ๆ每个人没聊两句就会问网友：“p还是t？”我说我不知道。别ี人就会怀疑ທ地说：“不会吧？”真的，也许因为我从没有进过拉拉圈子，比较孤陋寡闻，不知道p和t应该是什么เ样子。如果按照ั她们说的，t就是tombຘoy，就是那ว种穿衣打扮行事都比较男性化的女孩子，我想我不是t。虽然我不漂亮，但是我一点也不男性化。我长，有白晳的皮肤，丰满的胸部，还常常被朋友取笑为ฦ“”；我喜欢逛街，喜欢吃零食，喜欢漂亮的小玩意，喜欢化妆品……那我是不是p？p是那种只喜欢tomboy的女孩子吗？如果是这样我也不是p喽。因为ฦ我喜欢的女孩子和我一样，都很女性化。我喜欢女孩子，正是因为女孩子有柔和的曲线，有温柔善良、敏感而多情的心。
无止境地心痛
李银河
而美国的社会学者对“柏拉图式的爱情”是只有神交的“纯爱情”，还是虽有形交却偏重神吏的高雅爱情，也众说纷纭。但有一点是可以肯定的，即柏拉图认为爱情能够让人得到升华。他说，对活得高尚的男人来说，指导他行为的不是血缘，不是荣誉，不是财富，而是爱情。世上再也没有一种情感像爱情那样深植人心。一个ฐ处在热恋中ณ的人假如做出了不光彩的行为，被他的父亲、朋友或别的什么人看见，都不会像被自己的恋人看见那样，使他顿时苍白失色。
在欧洲，很早就有被我们中国人称为ฦ“精神恋爱”的柏拉图式的爱，这种爱认为的结合是不纯洁的，是肮脏的，认为爱情和是互相对立的两种状态，因此，当一个人确实在爱着的时候，他完全不可能想到要在上同他所爱的对象结合。
我相信爱情，但是，我更尊崇命运。我在努力做一件事情的同时，从来不强求结果。我知道人所做的只是你该做的那一份，其余的你无能为力。百年的缘分早ຉ有天定，这样说，我想不完全是唯心。我不再为爱而哭泣，因为我懂ฦ得这些道理。真挚地爱过，永不后悔。
我还没有老，但是我已经真正成熟。我会有答案，关于爱。当我老了的时候，我会对知心的人说出那个名字，埋藏在最疼痛的地方的那个名字。而你，也会和老朋友说起往事。我觉得，能在那样的时刻，被你缓缓地道出我的名字，我的容貌，我的性情，我对你的真挚，我已经终生满足。
对于你的选择我没什么可批评的，因为如果不妥协，导致的生活中的压力是要你来承受的。你既然选择妥协，总有不得不如此做的绝对理由。但是我劝你不要因此过多自责。人生不如意事十有，如果每一件不如意的事、每一次对现实的妥协都如此自责，会大大损害你的自信心。
我想对你说……
在这样的论坛能ม遇到你这样的人，真不知是感动还是欣喜。一直以来，一直有一个问题在困惑着我——女人和女人之间到底有没有一生一世的友谊？如果有，那ว么这种感情到底应该是什么样子？要把握到什么เ尺度？
正如下面那篇“我能陪她一起到老吗”，我不否认当两ä个ฐ女人感情很深很深或者应该说友情很深很深时，那ว种友情会变味。但它到底变成什么了呢？是更加深厚的、更加纯洁的、更加单纯的一生一世的友谊？还是夹杂了爱的成分的、最终难免会导致两人分道扬镳的同呢？
我很想知道你的看法，因为你对你好友的深情真的很令我感动，但我对我好友的感情却今我恐惧。我自认是个ฐ有情有义的人，我自认是个很会为ฦ朋友着想的人，我自认是个很重友情的人，我自认是个希望拥有一生一世的好朋友的人。但同时，我又很怕这份友情会向着我不希望的方向展！
我很困惑，你能ม不能告诉我，怎样把握友情的尺度？对一个重友情的人来说，最起码对我来说，这个尺度太难把握了。把握得浅了，朋友会渐渐疏ຕ远，友谊会慢慢消失；把握得深了，很多事做过头了，友谊变质了，照ั样会消失！
真心希望你能给我一些好的建议。也希望能认识你，因为我们有个共同点：同样的重友情。
李银河
依我看，女人之间长时间的友谊是完全可能的。我倾向于让事情自然展，能到เ什么程度就到什么程度，不必过于看重别ี人的看法和评价。它也许是友谊；也许是爱；也许是70่％的友谊，30％的爱；也许是3๑0％的友谊，70％的爱。只要你们俩觉得舒服就行。生活中，形式毕竟不如内容重要，只要这种关系的内容适合于你们，不必过多考虑这种关系属于什么性质和形式。
情满龙江
我终于见到了松花江，原以为自己会被这条多灾多难的河流感动，会被他磅礴的气势震撼，可是，没有！浑浊的江水静静地蠕动，一如闻名于整个哈市的中央大街一样给人一种死气沉沉的感觉。天刚ธ下过雨，他酷酷地站在我的身边，手里握着那ว柄淡蓝色的雨伞，伞的颜色让我想起了淡蓝色的回忆，我的第一个故事就贴在那ว里——那是写我跟我bf李注：男ç朋友的故事的，可是因为互相的不信任和任性我跟他还是分手了！
天空中ณ又飘起了细雨，不知道为ฦ什么心情这么沉重。一直不肯来哈市，主要是因为ฦa，因为他是我的第一个ฐ男人，因为他对我重视，因为ฦ他欺骗过我。我从来没有想过再找他，我想即使偶然遇到他，我一定会好好地骂他一顿，可是没有。
当我走出站台，看见漫天飞雨和在雨中ณ的他时，我所有的怨气都烟消云散了。可是，我还是兴奋不起来。走过中ณ央大街，他兴奋地给我介绍各个ฐ建筑。我在这个城市只是个匆匆过客，可是这个城市对于他来说呢？他生于斯，长于斯，对这个ฐ城市有说不出来的感情。索菲亚教堂矗立在眼前，给人强烈的震撼。没有停留，怕感觉自己้的渺小，但是还是在心底默默地祈่祷ຕ：“上帝，原谅我肮脏的灵魂吧！”
天依旧沉着，我就要离开这个城市了，就要离开他了！分手的时候说点什么呢？我跟他都是不善于表达的人。可是最后一刻๑我还是违心地说了一句“有时间去看我”。火车驶出站台，穿过松花江大桥，驰骋在东北广袤的平原上。
“你是个需要照顾的孩子，等我毕业了让我养你好吗？”这是b对我说的最缠绵的一句话，可是这个ฐ夏天我还是流着泪离开了他，对不起。在今年夏天我先后失去了爱我的女人和我爱的女人，爱我的男ç人和我爱的男ç人。我是个恐惧孤单的人，于是在我的世界里出现了c——那个ฐ高我一头的男人，那个ฐ让我做许多美丽的梦的男ç人。
遐思中，火车已经到了我所求学的城市，这时才现外面已๐经大雨倾盆了！心不由地抽搐了一下，c说他会来接我！匆忙地走出站台，是cນ，是我阳光帅气的c，前卫的打扮，高高的个子在人群中显得那么耀眼。c接过我手里的包，又来拆我背上的包。c是个懂得照顾ุ别人的人，是一个ฐ不知道什么เ时候就让我感动的人。