我不知道初中时，你就爱我那么深。不知道你转学离开竟是因为ฦ我。更不知道，这些年因为我，你一直都不能快乐起来……所有这些我都不知道。
这些天，我想了很多，很多。我一层层剥ຓ着自己，想要露出原来的我，就像树，要露出它的本色。可令我难过的是，我现自己้原本就是一个自私，却又自卑而且自傲的人。原本这些根本不能放到一起，而我却残酷地把它们全部放到了自己身上。我是那么的渴望被人关心，唯恐被冷落。
我暗自庆幸来看了他，不然，等他出来也没我好果子吃。虽然脸上满是同仇敌忾的同情，可我还是在默默的祝愿他最好呆在新疆的监狱里，一辈子都不要出来。
昔日的花花公子成了阶下囚，白色圆领ๆ老头衫上满是汗渍，脏呼呼的几乎成了黑色。我给张磊带去了一直藏在文件柜里的那两条中ณ华烟。我说，到เ里面要好好改造，千万别逞一时之气，忍上几年就出来了，没什么大不了的。张磊很有些感动，还几乎掉下泪来。我也想挤出几滴眼泪，但考虑到可能性不大，就哽咽着说，别跟个ฐ娘们儿似的，过几年出来还是一条响当当的汉子！有什么呀？
“那里的房子听说一套要好几十万。”
“是吗？他们没告诉我。”
没来得及休息，我就打车去了嫣红那ว里。嫣红家的防盗门是锁着的，敲了很久ื也没动静，我只好又去了火车站。去广州的火车，只有夜里十二点的一列。如果她确定是今晚上走的话，我只要等在候车室里，就一定能ม见到她。
汽车下午才回到古城。收音机里的播音员正用这世上最他妈嗲的声音播放着大批河工已经全部安全撤离的本市新闻。“就会他妈放屁！”我恨恨地骂了一句。一个星期后，有小道消息说，其实那晚上至少有十几个河工没能战胜寒冷，没能回到家里去。我可爱的王海ร涛同志因为这事儿，还情绪激昂的写了一凄凉得近乎悲惨的诗。真是不可救药，只有他那样的傻瓜才会写那样的傻诗。那样的傻诗是不可能ม表的。最好的处理方式是扒开积雪，挖个三十米深的坑，再用猪啊，牛的粪便填满了事。因为那一晚，我更恨极了雪，更更恨极了寒冷的冬天。可我已经没有了儿童式的冲动，我只把那ว残缺的月色存在了记忆里，并给了自己一个ฐ近乎伟大的要坚强起来的理由。
嫣红回来的时候，我正准备吸第七支烟——跟预期差了三支。
“我也是有弟弟的，这事儿你也甭想了！”这时候的嫣红往往会笑，很调皮的笑。
就像是小说里的某段情节，就像是电å影里的某个场景：男女主人公互爱着对方，却都没有勇气说出来，而且这还是他们谁也不知道的生死离别。可是让小霞死，还是我死，我有些拿不定注意。如果小霞不幸死于心脏病，那我就可能和张晶继续了这段爱情。再回到故乡时，我会像去看姐姐样去她的坟前看她，并告诉张晶，这里埋着的就是我的曾深爱的卢小霞。张晶肯定会有一番唏嘘不止的悲伤，可能还会落下一滴或者两滴酸酸的泪水来。在雨到来前的一个小时里，具有伟大哲学头脑แ的文学青年经过深入的研究和仔细的分析，最终决定还是我何光来死比较好。因为一直是我在故事中扮演着一个卑劣的角色，而且是我在爱情面前唯唯诺诺，还脚踩两只船。最完美的死亡方式莫过于一场突如其来而且不明不白的意外事故。比如回学校的那辆火车可能ม会突然脱轨，并一路嚎叫着冲进深水里。虽然我的游泳技术在这种危难时刻很能起到关键作用，可偏偏双脚又被同座位的美女给死死的抱住；或者我刚ธ一出站口就遭遇了一群正斗殴的革命青年，其中的一位冲上来不由分说就给了我一刀，而且正捅在心脏上，而且那人的爹，那人的爹的爹都曾宰过一千头以上的猪。如果这样安排，这故事就精彩得多了：张晶如果还有点儿良心，这时候，她肯定会勇敢的站出来以死难者第一亲属的身份去整理我的遗物，而且在整理我的诗稿书稿情书稿时，肯定会现了我写给小霞的那些信（她一直对那些信虎视眈眈），再而且，她肯定就会把那些信按照ั上面的地址，一封不落的全部寄给了小霞。小霞——会怎样呢？她会伤心，会流泪，甚至痛不欲生，恨不得随了我死去的灵魂而去。等一下——还是不要太过伤心的好，她的心脏ู受不了这样沉重的打击，她只要把我何光来的名字刻在了心里就非常的可以了。
“你小子怎么เ着？”海涛๙瞪着眼睛说，“属兔子的？”
关上院门，手伸进门洞插上插销，转过身，我又吓了一跳——月光灌满了整条胡同，如同白昼。