现在我遇到一个5？人，和他们完全不是同一个类型。对我非常好，无微不至地照藕与关心，非常在意我的感受与需要。我经常要被他感动#可是仍然没有喜欢上他，反而会经常没心肝地想起前面那两ä个坏男人，想起他们的无情辜负心里0่一阵锐利的疼痛。脑子有两个小人经常在打架，一个ฐ理智说：你应该和以前一刀两断，这种类型不适合你，你再想他们只能说明你弱智、猪头，而现在的男人在世俗中会为你带来平静的幸福。你要改变的是自己的现念与审美現〈可是真能ม改变吗？〉。另一个ฐ感情说：人生不过短短几十年，听从心中的召唤吧，痛也是真实的痛。不要向現实低头，如果你真是欣賞这种类型，耶就去寻找这种类型。
我不知道和你讲出来是否自己心里就会爽一点。心理学家说要泄，比如哭或者写日记能让心里得到茱种平衡。可是又有心理学家认为所谓写日记实际上是让自己重新田忆一遍创伤过程，是残忍的。
爆时给你的打击就越大。遇到些打击，挺过去了，会有意想不到的收获〈起码可以避先在同一个地方摔倒。就像除去了爲肉，长出的新肉必定更加鲜嫩，虽然这个ฐ过枉很痛苦。不知道这样的比食是否恰务，你是否能理解我想表达的意思？我觉得我的表达能力不太好。
我想人经历些挫折和打击还是有好处的，爸爸以前也经常这样根我说，仨我总是不屑，谁不希望自己一帆风礪ธ呢？现在看来，人总是有惰性的，有时候明知道
所有人馨看不到自己้身后的明影
连岳
我要我的亲密爱人我要我的痛快感觉
为什么我们需要诱惑？
我跟我的男朋友已同居两ä年了。
认识他的时候，我和前任男友还没分手，他虽然知道，但仍然苦苦追求，渐渐地，我被他的真诚所感动，爱上了他。于是我结束了上一役惑情与他开始了交
他不是本地人，父母不在身边，一个人出来闯荡了很多年，在事业上和感情上都遇到เ艮多的挫折。而我从小在父母身边，家里环拟艮好，从读书到เ工作都是家里安排好的。所以很多人都不看好我们的将来，觉得他养不起我，我也不会跟他
到底。
他对我很好，是个ฐ顾家的5？人，每天除了上班或推不拌的应酬，几乎天天在家。由于我正在竽待去新西兰的栘民，所以没有工作，也因为这样我们没办法马上結婚。我从小在家被父母宠惯了，没做过什么家务活，还有点爱小妞脾气，但自从跟他住在一起，我学会了做饭和做家务，他努力賺钱，我努力把家里安排得舒舒月
他知道我为了他改变了很多，所以很疼我，跃名买了房子，还以我的名字买了车。
可是近一年，我们的性生活明显减少了，他总借口工作压力大而避开我，有几次我还现他宁愿zi9๗ei也不愿跟我亲热。我惑到非常不舒菔。我认为性可以帮助人緩解压力，更何况是恋人。我甚至开始怀疑他是否背着我做了什么เ，可是他没有这样的时间啊。
我现在很痛苦，有需要也不敢提，怕看见他拒绝的样子，只有等待他提出要求。我只听说过女人为了满足？人而勉强为ฦ之，从没听
！女人要勉译男人的。现
在，我变得很害怕跟他在同一个时间上床，因为我们都有裸睡的习慣。他是不是已经对我没有感党了，才两年就这样，今后的日子该怎么เ过呢。我想跟他谈的时候，他都不愿意继续这个ฐ话趙。眼看着他真的工作压力4艮大，我又不悉再逼他。请你告诉我该怎么办，我真的很累็了。
无助的女人
\ຒ
无助的女人：
类似这样的邮件，我记得去年回过一次，幵出的药方是在他耳旁大喝一声：官人，我要！
但愿你不是去年那位姑娘。如果是，我就太失败了。情感信箱，从我的角度来看，最喜欢的是那种虚无飘娥的困惑，这样，我也可以用不可捉摸的哲学、诗歌、流行文化之类作为回应，无论问与答，都得到เ了“文学艺术”上的满足，提问者好像得到了舒服，我也可以羸得一点“细腻、温柔、感性”的美名。这就好比箅命，卦越玄虚，求的人越认为ฦ准。
可惜这样的机会不多，感情中的疑难，仿佛卡在喉间的鱼刺，是根尖锐的实体，回避不了，也不能以谈理想的方แ法软化它，不得不找到เ具体有效的解决办法。其中的苦痛，不仅让当事者坐立不安，也让旁观者身陷其中ณ。比如他宁愿zi9๗ei也不愿意亲近你，在男ç女比例业已幵始失调的今天，会让多少孤身的人扼腕长叹。
女性ai购物、逛街，其中练习出来的谈判、议价能ม力，其实在感情生活中是占了先机的。感情会有矛盾，就是因为有差异，双方的“价位”有差ๆ距，用购物中ณ的杀价技巧ู达成妥协，寻找双方都能ม接受的中间地带，对女性来说，应该是手到เ擒来。再次让人妮腕长叹的是，许多女性主动放弃了这个长项ำ，让自己被动得很。
你可能就是这样一个人吧？
两个人，尤其是已经同居了，什么เ都可以谈，包括性，做都傲了，还有什么不能说的？你对性aທi在情感中ณ的重要性了解得并不比我少，从你的邮ุ件中可以看得出来，至少，你会邮ุ件寻找解决方法，很多女人，估计在心中ณ郁闷一辈子，也不敢抱怨一声的，直到把双方的肾都悠老了，无欲则刚了事。
但这不够。你的理论和实践分离，我也不得不理论和实践分离，只有他具有实践能力。擒贼擒王，你得对他说。
你可能太过被动了，他都已经“自娱自乐”了，你还“有需要也不敢提，怕看见他拒绝的样子，只有等待他提出要求”，怎么เ可能等得来。而且，为什么男性不可以拒绝女性的性需求？这是可以的，这不存在有没有面子的问题，偶尔被拒绝一次，带来的有利因素是，男人往往不敢连续拒绝两次，那样他整天将活在内疚的阴影当中，而连续拒绝三次的男ç人，那很可能生有二心了一一此时，用略带责难的眼神扫他一眼，他都恨不得马上死掉。
有需要不仅可以提，还可以直接釆取行动，由你主动，你们习惯裸睡，应该更方便一些一在这里我就不方便说得太具体了，意会一下就好了。顺ิ便说一下，以工作压力大，或者太累了，屡次逃避“性责任”，一般是不实之词，可以当场揭穿他，做一次，能累到哪里去？消耗不了多少热量，再说了，完了可以睡得更好，休息更充分。
跟他谈谈，工作压力再大，都不能ม没有性致。又不是在皇宫中工作，被切掉了。
连岳2๐0่05๓年6๔月1曰
要介绍自己้其实是一件很困难的事情。外表和心又怎可以完全地背离。所以当我看见自己微笑的脸庞，却无法把它与此刻๑灰暗的心情联系在一起。
我是一个还算开朗活泼的女孩子，現在在读研。生活一直都很顏利。可是最近，不知道什么是源头，突然间勾起了我4艮久很久以前的一件往事。还是上小学的时候，不小心看到爸爸妈妈很亲昵地zuoai。
十来岁的时候，和表妞一起在玩，我就模仿了爸爸妈妈的部种动作，而且惑觉到เ了有一种剌激。那时候，根本就不知道怎么回事，只是觉得自己的那ว个地方有刺๐激惑。然后后未有过好几次这样的经历。
现在长大了，我突然回忆起那时候的事情觉得很不可思议。偶然间，和同学一起看了一部ຖ关于同性恋的片子，看到เ那ว个场景似乎让我想起了好久好久ื以前，自己仿佛也这样经历过。
我觉得好痛苦，因为那ว时候完全一点意识都没有，只是觉得看见爸爸妈妈这样做很好奇，根本就没考虑男和女的概ฐ念。只是糢仿，只是一种不自竟的探究。
然后，蚤近，我一直被那段往事所困扰9觉得自己看周围的眼神都不一样了，关键是自己้的脑袋像被突然抽紧了一般，老浮ด现部场景。我好害怕，害怕自己้这么胡思乱想下去会不正常的。现在一听到同性恋这个名词就会很敏惑，4良害怕。可是就在这段时间以前，自己一直都很正常啊。我党得好恐怖，为ฦ什么鄄么久ื远的一件往事，而且是在一种完全不懂事的状态下做的事，到今天会激起我邵么เ大的波澜。
是我大惊小怪吗？我真的很苦恼。都不敢对别的女孩子多看多聊天。第一意识根本不会想到那上面去，可是第二反应却突然提醒自己，然后突然想到เ那上面去了。我真的觉得好难过哦。自己้一直是活在一个没有阴影的世界里。可是，突然之间，那段往事却像一片巨大的乌ไ云扑面而来，我无法招架。有时候，明明艮开心的时候，只要一想到这件事情，就会紧ู张。
我真的不正常吗？可是从小到大，我和我的女同学们关系一直都很好啊，而且从来邡ล没有想到เ那上面去过。现在因为那个阴影，我的大脑和心脏都快要崩清了。我觉得我无法彻底地开心了。
乌云
如果我是你的父亲，一定会很恼怒在你身上浪费了许多钱，你都读到研究生了，想必花了父母不少钱。这个恼怒并不是由á于舂光外泄后的害羞，而是因为你的书都白念了，到เ现在什么常识都没有，一点小事情就吓得屁滚尿流。
现在许多人要伪装ณ成同性恋者，让人以为自己有些艺术天分一当然，这是对同性恋者善意的误解，并没有任何科学依据认为同性恋者更有创造能力，只是这种现象表明，同性恋不冉像原来那ว么เ受到恶意歧视，大众越来越明白，这种性倾向是天生的，而非“学坏”，并不是小时候看到เ了父母zuoai就会变成同性恋者，虽然早ຉ期的许多性教育书籍暗示ิ有这种可能ม性，以恐吓小孩“非礼ึ勿视，非礼勿听”。
你的所有恐惧源于你害怕最终现自己是个同性恋者，而如果你确实是个ฐ同性恋者，无论如何逃避，最终一定会现自己้只能从同性身上得到性快感；这是目前为止，性科学告诉我们的。你最终承认自己是个同性恋者并不悲惨，最悲惨的是，你成为ฦ一个从骨子里歧视同性恋的同性恋者。早些年美国有一个剧烈的反犹太人〉人士，最后有心人对他的家世做了细致的调查，现他其实也是一个犹太人，当媒体公布出这
个结果时，他选择了自杀。一个反犹人士现自己是犹太人，这种悲凉心境也许只有你可以了解。
当然，更有可能是你由于歧视同性恋，因此把正常的事情全想成了同性恋表象。也就是说，无论你是不是同性恋，能解除你恐惧的唯一方แ法就是尊重别人的性倾向，同性恋与异性恋一样正常。
连岳
爱情像一顆
命运设定在我们大鵰里的炸费
要向你叙述的这件事情埋藏在心里很久了，直到前天由于一条短信东窗事，我又一次陷入了恐惧和自责的境地。
几年前，我还在家乡念大学。父母生意浚落后，便去了上海与已小有展的娘娘一家一同经商。娘娘姑父与我家向衫艮亲近，他们对我艮好。我成了在“外地”学巧的人，姑父因为进賞的关系每半用就得回未一次，他会@学校看我给我送些吃的，并在有空的时候带我出去反。我很敬重他，甚至有那么一种隐隐约约的仰慕。因为他有着与年龄不符的年轻和商人所没有的供雅。仿佛很多女生都会有的那种对于成熟年龄x子的感情。在一未二往中ณ我也能ม敏感地党父对我的惑情似乎也&涵了很多很多。虽然我“同校的男友，但似乎他们总是卤莽而缺乏体貼ศ。为什么我竟然会
父的共同谱言最多！他也身告诉我商场上的控折与成功，与娘娘的隔阂’对人生的抱负……我们的感情曖昧着直到著假我来到上海长住，生的一切都在隐约的预料中但又出乎了常理。我没有后悔并且事后并没有幻灭对他的傾慕。
他比以前更加疼爱我，在经济上充分纵容我，而我似乎也十分快乐。但对于家人的愧疚却无时无刻不萦绕着我。娘娘待我宛如己出，她和妈妈一样是传统的女子，婚后便把所有的精力都投注在子女与家庭瑣事上。日渐苍老瑣碎。我着实想补偿自己所做的，时常给她灌输美丽的重要，帮助她改善自己้。她也更加疼爱我。我难以自拔，却深深恐惧事态的暴露引来家人的痛心。半年前娘娘无意间现了我们的短信，但那几条幸好并没有特别揭露事实，然而女人的直觉却让我无地自容，虽然我也彳以乎天衣无缝地狡辩了。但家里的情形变得馗尬起来。后未我们蛰仗了一阵，风波似乎渐渐平息。我鬼使神差地又与他糾缠不断。我恨自己，却没有办法与他彻底分开。这种不伦的惑傦煎熬着我，无法与身边的好朋友讲，没有人能给我任何建议和劝慰。我只是希望得到他的爱借，有时候又免得即使要分手也等到เ成家后吧。我仿佛离不开他了，而他呢？有时候似乎开始若即若离，在前天的亊情生后。我打电话给他的时候，4๒良娘在房间的另一个ฐ电话里听到了。我们在商量周末的两ä日游。尽管我在娘娘的貭问下又编了倩口，她怀疑着，并且和妈妈说了。蚤然她们并不知道我们的展趕度，怛亊态让我完仝不知所措了。尽管这样的结果是担惊受怕中预料é过的。
天哪，我兵不知道是怎么了。一失足成千古很啊！但我若一切重来，我在那一刻๑又是否会作出不同的选择呢？我不知道。
说实话，我不知如何安慰你。我说你没错，这可能过于惊世骇俗，读者的心脏会承受不了；我说你错了，这对事情又有何益？你自己也知道是在玩火，不需要我来说。也许你的故事最好地说明了爱会产生何等疯狂的激情。这种左右为ฦ难的尴尬情景在这个世界ศ面对《洛丽塔》与《儿子与情人》之ใ时，曾经反复出现过，这么高妙的，我们到底是赞叹它们的无所畏惧，还是指责它们的肆无顾ุ忌？也许最好的选择就是什么都不说，事实上，我们确实什么都说不出来，说什么都显得矫情。所以，我不想作评价，只想引用一句法国大哲福柯的话，至于你能从中ณ看到เ什么，对你有利，还是继续增加你的困局，那ว全在于你了。
福柯说：所有的快乐都是无罪的。
接下来，我们说另一个ฐ公共话题，爱这种东西，是不是我们可以控制ๆ的？
站在情感专栏作家的角度来说，是的，爱情是可以学习的，它有基本原理，它有游戏规则，它在某种程度上可以量化，可以试错，可以从科学中借用不少方法，如此这般操作，可以使爱情中的快乐่达到最大值，痛苦减到最小值，不然，为什么要有情感专栏？所有研究爱情的人，所有表达的人，都相信爱情可知。
事实上，大多数爱情也是这样借助理性的，你会听从专家的建议，在有稳定的收入之后，在有一间小屋之ใ后，去寻找爱情，你不会排斥性的快乐，你尊重对方一即使在讨论分手事宜时也风度十足……即使你没接触过什么专家，只朴素地相信自己，在内心，也会有男友诸标准，他要帅，他要酷，他要一米八以上，他要幽默，他要有钱，他要双亲离世，举目无亲……