很快,我便听到楼ä下传来剧烈的争吵声,是男女争吵的声音,仿佛是在争夺孩子的抚养权。
他现在把我当成了罪不可赦的恶人,挥舞着爪子来打我,扯我的头发。
也许人大抵都是不见棺材不掉泪吧,我还是想他,很想他,尤其是在上个星期偶遇过后,每到孤单的夜里,总感觉心有不甘。
他便没有再开口了。
生活工ื作还是在继续,我和他的纠缠从那一夜开始,就没有停止过。
我没什么好说的,其实我的确挺需要钱的,我最后收了那ว五万块。
他在我耳边说了句粗话,吻我的唇,堵住我的声音。
我难受的哼出了声。
真正的告别都是悄无声息的,我不会再像以前那么เ傻,给别人留机会,也给自己留余地。
如果可以,我希望到死之前也不要再见这个ฐ男人。
我带着对他的最后一丝埋怨愤恨,也不给他解释半个ฐ字的机会。
却也因此走得干脆利落,也不会再轻易转身。
我换了手机号码,给妈妈重新安置了出租房,断ษ绝与他碰面的可能性,甚至还减少自己外出的机会。
陆衍泽是个ฐ聪明人,他知道我在躲着他,也不会死皮赖脸的要见我。
其实上一次假如不是我自己犯贱,陆衍泽也根本不会有机会再见到我。
他对我的那点无足轻重的“喜欢”,其实根本比不上对他前妻的万分之一。哪怕我死了,他大概ฐ也不会可怜我一下。
走到这一步,说到底都是我自己犯贱。
既然我犯贱了,我就要为自己曾经的不自爱买单。
我不能怪任何人,陆衍泽说到底也没有做错什么,他没有逼过我,从没有说过一次他爱我,连“喜欢我”这三个字也是随口一说,是我自己鬼迷心窍当了真而已。
所有的问题,归根到底在于我自己。
大学毕业之后,我特意去了相邻的一座城市找工作。
我念的是家居设计专业,工作找得还算顺ิ利,很快便被一家中型设计公司所录取。
我在为客户做设计图的时候,认识了我之后的男朋友,他叫宋启明,是个ฐ温文尔雅的男人,对我也很是体贴。
他向我告白的方式很简单,简单得不像是一个ฐ告白,但是在我看来,那已经是世上最好的告白。
我已๐经过了冲动的年纪,也再没有了去深爱一个人的激情,更加没有当年爱陆衍泽时孤注一掷的天真与勇气。