你知道吗？我现在都是用电脑写我的日记以及创作其他文体。我每天都坐在电脑แ前，不停地写啊写的了。每次胳膊和屁股都疼了，也还是那么的生挺着。有的时候，一坐就是几个小时；有的时候，一写就是几千字。我写的那ว个ฐ小说，花了一个寒假。每天都用那么的个小时，可每天只能写两千字左右。不过现在都已๐经坚持过来了。只要不放弃就一定会有希望的。好了，不说这些我个ฐ人的事情了。我想说，谢谢你了，有你出现在我复读的生涯里，我倍感幸运。尤其是那段我刚ธ来的时光，他们总用那种另类的眼光看我。只有你安慰我，排解了我内心的烦恼和苦闷，要不然很可能我连个二本都上不了。记得有一个周六的晚上，我特别郁闷，但我正要进教室继续看书时，你突然来电话邀请我出去散散步，我也就欣然同意了。我记得那晚的星星是多么เ的明亮，天空又是多么的皎洁。我和你愉快地谈了很多很多。好开心啊，只是现在我已经记不得那ว时的我们讲了些什么了。不过我的日记一定会有记录的，一定的，我每天都写日记呢。以后说不定会给你看看，只要你愿意，可你看了，也许会说我是那么的幼稚和好笑呢。
很是遗憾啊，对于那次我邮ุ寄给你的信，你没有收到เ，我觉得很是可惜。怪自己当初没问问你的具体地址，只上网查了一下你学校的地址就邮ุ寄了出去。我想给你一个惊喜。哎，真的好可惜你没能收到我的惊喜，我可是为你写了好多好多的啊。真正太可惜了。你知道有多少字吗？有七八千字的啊。现在我写到了这儿，突然想起来是否还存在邮局里，我明天去问问吧。如果在，那就更好了。
是的，我的选择是正确的。当他们问起我为什么大一不选择加入，而大二才选择加入时，我只好昧着良心撒了个小谎，至今这个小谎我都记不得了。班上的同学，有参加社团的都已经退出了，而我却选择加入了，令他们疑ທ惑不已。那ว时，我再也不会抱着大一刚来时的心态，怕社团事务耽搁了自己看书写作的宝贵时间而拒绝参加一切纳新和其他活动。而现在呢？这社团活动能换回我丰富的写作资源，当然是很值得的了。在青年志愿者总队里，我不仅参加了校内的“环保时装大赛”、“光盘行动”、“绿色环保活动”，还参加了校外的“交通志愿者活动”、“防艾滋病宣传活动”、“儿童福利中心献爱心活动”、“敬老院送爱心活动”。可对于众多繁杂的大小会议，我能请假的就请假了。我只想做活动，只想获得写作的素材以及灵感。
网络的方แ便，让我也注册了一个ฐ可以在网络上表文章的账号，以及在各大论坛上的自由á讨论。好长一段时间，只要有零碎时间我都在网络上写点小散文，小小说。也还同读者交流意见等等，其他的我什么都不图，什么都不在意。
四五年来，我写的日记过了五十本，且本本字句清楚，文笔工整。我极为ฦ的珍藏着这些日记本，怕遗失了一本，因为我的秘密全写在里面，我的创作素า材在里面，我的创น作灵感也在里面。为了盛装我的日记本，我还用上了我母亲结婚时作为嫁妆的一个ฐ精致小巧的匣子，唯一的一把钥匙从不离我身边。
而还没离开你之前，也就是在这四五年当中，为了提高我的写作水平和能力我已经下过一番功夫了，只是所有的同学都一样，没一个能理解我的。就拿我的日记来说吧，我亲爱的小苹果。大学伊始，上我们《大学写作》的老师，不是让我们做好三记吗？读书笔记、日记和周记。是的，即使老师没有布置这份课外作业我也会认认真真去做的，因为我把日记作为我成功的一个阶梯，一个有效的组成部分——梦想的起点——最起码的提高写作能力的一个ฐ平台和机会。有名的作家，像托尔斯泰啊，海明威แ啊，麦家啊等等不都是从日记开始的？
再次拒绝你之后的那短短的一个ฐ月里，我也开始变得行尸走肉，精神恍惚了。成天地，茶不思饭不想；没有胃口，哪能吃得下饭呢。只把心思倾注在你身上，只想着我失去了一个爱我的人，同时，把所有的时间和精力都集中在一起，痴情地沉浸在假如我和你相好后会出现的所有的合理想象。先前，我以为ฦ我可以断绝儿女情长，我以为我可以没有七情六欲，我以为我拒绝你之ใ后的第二天就可以正常的生活和学习了，然而我却天真的错了。我怎么能ม相信为什么提早ຉ做好了拒绝你的所有准备后我还会那么难过、心痛，那么เ出乎我意料的烦躁不安？我怎么能够相信我拒绝你之后我还会不停地思念着你，不停追忆起你对我好的种种细节？我怎么能够忘了你莞尔一笑的美好而又具有乡下姑娘的那ว种清纯的模样？我怎么能够忘了你对我的一片痴情和苦苦等待我的钟情？……说来真是奇怪了，人，有的时候就是会这样，就像对一个即将逝世的人，在死之ใ前你觉得无所谓，而当他真的走了之ใ后，你对他种种美好的品德以及他对你的好会怀有无限的思念。可是先前怎么没意料到这些呢？
忙到เ不能再忙的时候，我的脏衣服都堆成了一座山，我的作业也一次又一次地拖延了。假如我还继续担任那些职位，真不知道这样的生活，这样的创น作要忙到个什么เ状态。最后，我自以为我真的找到เ了最适合于自己讲述故事的形式，可我写了不到五万字，没日没夜地写了两ä个多月，我还是不得不放弃了。我再也没有信心和勇气写下去了，尽管我吸取了第一次的经验教训：我应该放慢脚步，每天只写一点点，日积月累就好。我也不能勉强自己，勉强自己写出来的作品必定是失败的作品。我很清楚文学创น作的规律，我已不再是当初的自己——懵懵懂懂，一无所知。
可那磨难又算得了什么呢？你不知道，当你潜心投入创作中，而寒气慢慢从你的脚趾爬到了你额头的那ว种感觉；你也不知道，当你因为创作而忘记了准时用餐，等你饥肠辘辘，而外面的店铺早已关门时你的心灰意冷。没有办法的你，只好在半夜里，烧开一壶水弄一袋泡面来填填你的饥饿感。可等你烧开了水，才知道，你没有盛面的工具。等你想尽了办法，才现可以用最大号的塑料瓶盛装你几乎揉碎了的泡面时，你才现你没有吃泡面的筷子。最后，你怕用两只铅笔不卫生，只好用两把水果刀代替筷子，战战兢兢地用起你午夜的宵夜。这样的日子，我算是体验过了！但为了你，这一切又何尝不是值得的呢？
然而，你已经知道了，知道我已经失败了，第一次为你而写就惨遭失败了，也是在你即将到来的生日前就失败了。当我夜以继日地在寒冷中ณ创作，当我度过了与家人分离的、我有生以来第一次一个人过春节的、一个ฐ漫长的假期，而后我又花费一个月修改小说，而后我又漫长地等待出版社的消息时，而你的生日已经过了时，我的心情——远远不能用凄楚来形容！
你知道出版社ุ的编辑对我说什么เ吗？她说，我写的小说平平淡淡，对爱情的故事也把握不到位，几乎ๆ没有什么情节，太散了……
但亲爱的小苹果，当第一次我为你写好后，极为谨慎地打印了出来，又充满信心和期待地投了稿件……那种全身都沸腾的、身心都释放的、精神为之升华的——真是太好了，我简直成了天底下最幸福的人！我怎样才能ม告诉你我那时的心情呢？好像一切的述说都显得苍白无力，不足以表达我内心的激动！我好像已经看到เ了你收到เ了一份我为你准备的特殊的生日礼物而脸上洋溢着孩童般的气息……总比第二次为ฦ你而写的要好得多，毕竟我第一次总算写了出来，毕竟我投了搞，毕竟我也得到了编辑的答复，然而前面所说的第二次——什么都没有，就连打印出来的机会都没有，就被我在萌芽的阶段活活地灭掉了，因为ฦ我无脸写出那ว样糟糕的作品来！