而还没离开你之前，也就是在这四五年当中，为了提高我的写作水平和能力我已๐经下过一番功夫了，只是所有的同学都一样，没一个能理解我的。就拿我的日记来说吧，我亲爱的小苹果。大学伊始，上我们《大学写作》的老师，不是让我们做好三记吗？读书笔记、日记和周记。是的，即使老师没有布置这份课外作业我也会认认真真去做的，因为我把日记作为我成功的一个阶梯，一个有效的组成部分——梦想的起点——最起码的提高写作能力的一个ฐ平台和机会。有名的作家，像托尔斯泰啊，海明威แ啊，麦家啊等等不都是从日记开始的？
是的，我是再次失败了，可亲爱的小苹果，我知道你会原谅我的，一定会的。因为ฦ，因为我是为了你才勇敢地拿起我的笔去创น作的啊，而且我也是明知自不量力却偏拿鸡蛋去撞石头啊。我早就预ไ料到我的能ม力还不够，我的水平还差劲，可在拒绝你之后我的心就异乎寻常起来了，好像不得不拿起笔来为你写点什么才过意得去，成功地写点什么才足以平复我内心的失衡。
再次拒绝你之后的那短短的一个月里，我也开始变得行尸走肉，精神恍惚了。成天地，茶不思饭不想；没有胃口，哪能吃得下饭呢。只把心思倾注在你身上，只想着我失去了一个爱我的人，同时，把所有的时间和精力都集中在一起，痴情地沉浸ฤ在假如我和你相好后会出现的所有的合理想象。先前，我以为我可以断绝儿女情长，我以为ฦ我可以没有七情六欲，我以为我拒绝你之ใ后的第二天就可以正常的生活和学习了，然而我却天真的错了。我怎么能ม相信为ฦ什么提早做好了拒绝你的所有准备后我还会那么难过、心痛，那么เ出乎我意料é的烦躁不安？我怎么能够相信我拒绝你之后我还会不停地思念着你，不停追忆起你对我好的种种细节？我怎么能够忘了你莞尔一笑的美好而又具有乡下姑娘的那ว种清纯的模样？我怎么能够忘了你对我的一片痴情和苦苦等待我的钟情？……说来真是奇怪了，人，有的时候就是会这样，就像对一个即将逝世的人，在死之前你觉得无所谓，而当他真的走了之ใ后，你对他种种美好的品德以及他对你的好会怀有无限的思念。可是先前怎么没意料到这些呢？
也是因为ฦ我的冷漠，使得全班好些同学都认为我是个没有良心、没有感情的人，眼睁睁地看着你痛苦不堪、成天悲秋都无动于衷，不闻不问。他们都说，你追求我，表达对我的爱意，我拒绝了可以，但也不能总是对你置之不理，漠不关心。拒绝了，同样可以像以前那样做个简简单单的朋友，何况我们以后还有三年的路要走，还要相处三年的时光。在同一个班级里，别的不说，每次上课不是抬头见就是低头见，何必要搞得像个ฐ仇人或是陌生人似的。他们一致地诘问我，说我何必要搞得那么绝情，难道连一点同情心也没有。亲爱的小苹果，我何尝不知道这些呢？我何尝不想对你好呢？
忙到不能ม再忙的时候，我的脏衣服都堆成了一座山，我的作业也一次又一次地拖延了。假如我还继续担任那些职位，真不知道这样的生活，这样的创作要忙到个ฐ什么状态。最后，我自以为我真的找到了最适合于自己้讲述故事的形式，可我写了不到五万字，没日没夜地写了两ä个多月，我还是不得不放弃了。我再也没有信心和勇气写下去了，尽管我吸取了第一次的经验教训：我应该放慢脚步，每天只写一点点，日积月累็就好。我也不能勉强自己，勉强自己้写出来的作品必定是失败的作品。我很清楚文学创作的规律，我已不再是当初的自己——懵懵懂懂，一无所知。
你不知道啊，仅构思这部作品，就耗费了我两个ฐ月的时间。我尝试了无数次才得以找到我叙述作品的形式。我知道作品的内容和形式必须达到一致、协调才能创作出优秀的作品。仅是人称，我就尝试了无数次，也失败了无数次。每一次的尝试让我心存希望，每一次的希望过后，紧ู接而来的就是失望，而失望过后依然继续尝试。就这样重复重复再重复，尝试尝试再尝试，不知各种叙述视角尝试了多少次——有时，尝试一次写了几万字；可有时，尝试一次只写得几十字。
写了日记，也还继续做我的读书笔记，我相信好记性不如烂笔头。每一篇散文，每一部小说，每一诗歌，只要我读得有感触的，读得有意味的，读得有意思的，无论是词语还是一段文章，我立马抄下来。不仅记录了优美的字词，还写下了大量的读书感悟。有的时候，因为读得太入迷了，不想因为记笔记而打扰自己้，就飞快地在笔记本上记下页码，等回转头再继续抄写。记得读完第四遍《红楼ä梦》，等我回过头来，想抄写里面的经典词句时，竟让我愣住了，因为里面密密麻麻的勾画标记，我一时竟畏惧了起来。
亲爱的小苹果，除了这些，我也还参加了校园各个ฐ社团的征文活动，可不曾获过一次奖，就连最低级的优秀奖都没有。起初，我还不怎么伤心，不怎么失望。可到了后期就有些沮丧了，好几次都觉得是自己的水平和能力不足。由此还对获奖同学羡慕，以至于嫉妒，因为我总是觉得我比他们更努力，更刻苦，可我总没获个ฐ奖。然而，直到เ后来我才明白：原来那些获奖同学写的文章大都是词藻华丽ษ，遣词造句都显出极大的堆砌。这是等我当了他们的编辑之后，也就是我后来参加的一个文学社团——《文学风象》，看了他们的文章才现这点的。可我坚持自己的观念，绝不愿意为了迎合编辑口味而改变自己的创作原则。即使是我个人写给自己看，也要坚持言之有物，做到เ真情实感。他们的文章，我承认，文笔是优美了，可内容空洞、乏็味，而且矫揉造作、无病呻吟，我看得都起鸡皮疙瘩了。我才不愿那样做呢！
五年了，为了提高写作技能ม，我尽一切可以利用的条件，凡是与写作带点关系的我都不曾放过。一天的大部分时间，除了读书我就创作。你当然不知道，也看不出来，我每次回复你的短信，都极力地思索ิ最适合表达我想法的词语，呕心沥血想认真地写好每一句话，每一个字。每当我上网聊天时，留言时，写微博时，评论时，我都认真对待。你知道我最讨厌什么吗？最讨厌别人信息给我而没有标点符号，或者乱用标点符号，或者根本没有完整表达一句话的意思，虽然我很清楚地知道对方要表达的意思是什么。
你当然也不知道，节日到来这天我就很欢喜了，无论什么节日。我欢喜了，倒不是因为ฦ放假啊什么的，而是我又可以获得一次创作的机会了。我回复他们节日的祝福短信，可我从来不转他们的祝福，千篇一律的祝福，没有自己情感色彩的祝福。我手写我心，我自己้创作属于我风格的、也适合于每个朋友的祝福语。
大概是用手写，写了三年的日记吧，为了以后写作便于修改，也为了稿件便于编辑，更为省时间，我思索了很久，终于放弃了手写日记、创作等等，只在读书笔记等其他方แ面我才手写。刚开始时，当然不习惯了，可慢慢的我就渐入佳境了。要知道，过去的我极少上网，所以对键盘很是陌生。第一次上网，我连开机都找不到เ在哪儿，却糊里糊涂ิ地把别人的机子给关了。刚开始学着打字时，必须“小鸡啄米”似的一个个ฐ的寻找键盘字母，“指指点点”的。每写一篇日记，花费的时间比手写的还要多三倍，常把我的心情弄得非常糟糕，直熬到了凌晨，搞得腰酸背痛，疲倦不堪。好几次都想放弃了，可一想着它的作用对未来的我非同小可，就一鼓作气地坚持了下去。
我买电脑的时候，我们宿舍里的其他七位舍友早就有电脑了。我的电脑是二手货，声音系统也是坏了的，所以价格很是廉价。我正是看中了它的这一缺点。卖家问我是否愿意出钱修理，我摇了摇头。喇叭坏了，我很高兴，这样一来我创作的当儿就免得禁受不住音乐或者电影的诱惑了。我的同学，他们关注的是电脑配置高不高，是否为最新款，内存大不大。
舍友让我平摊网费，每月出十元就够了，我也不愿意。我买电å脑的目的只是为了写作，只是为ฦ了编辑，而不是为ฦ了上网，为了游戏。起初ม，我的电脑有一款最新的单机游戏，在那段时间，就连本班女生都津津乐道这款游戏，可我看都不看一眼就被我彻底粉碎了。我只留下里面的文字和表格处理系统，其他的对我无用的系统和软件都被我统统清扫了。正因为这样，所以我的开机度很快，每次不到半分钟，够省时的了。
虽说我的电脑แ里一歌曲也没有，可我的手机里也还是有些的。我爱听的歌曲是些经典的，也有少部分的流行歌曲。在我烦恼的时候，我就听上那么几解解闷；在我对着电脑打字，而舍友制造的噪音足够影响我时，我就戴起大型的耳机，听同一歌曲，轻音乐的。耳机严å严实实地包裹着我的耳朵，放大了声音，就可以阻挡噪音对我创作的影响了。