我在外面和三拨不同的人谈好事情之ใ后，已经晚上八点多了，我回到เ公司准备加一会儿班，结果推开门现六个ฐ同事都在。#ี米#花#在#ี线#书#ี库#httpmihuanet
好像我们每一年总有一段日子，都在嚷嚷着“啊一年又过去了呢”。这样的话每一年每一年都会出现。坐在沙上，往后倒在毛茸茸的靠垫上，手边的咖啡冒着圆滚滚的白色雾气。我们略带疲惫略带惆怅地这样说。
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有时候走在路上，会觉得突然地疲惫。身体里疲倦的讯号像是午夜空旷无人的街头，兀自闪动的红灯一样，顽固地出刺眼的提醒。那个ฐ时候就会很快地回家，把逛街或者和朋友聊天喝下午茶的计划丢在脑แ后，回到家里，倒上床，只要几分钟的时间，整个ฐ身体就被沉重的睡意拖进混沌的梦里。
郭敬明
《愿风裁é尘》是郭敬明十年心路历程投影的散文集。在《愿风裁尘》中收录了郭敬明从2004年—2013年间刊载与未刊载过的全部散文作品，经过郭敬明亲自修改和编订，还原一个褪去明星作家光环的郭敬明。在《愿风裁尘》中你可以看到เ郭敬明对亲情、友情、爱情的最直观感悟，这一次，他不是万众瞩目的偶像郭敬明，他是有平凡人喜怒哀乐的小四。《愿风裁尘》书名淡雅，表达了郭敬明年纪渐长之后，对人生和社会的美好寄予。
你知道吗，那个时候的我，和你们一样，每天就是这样慢慢度过年少的日子。上课的时候被阳光照ั得刺๐眼，眼皮在夏天里变得格外沉重，像是眼睛上流淌着温热的液ຂ体，引诱着人朝梦境一步一步走去。有时候地理课，有时候生物课。自习的时候会花大量的时间看向窗外。波光粼粼的湖面，或者绿成一片的操场，上面迅移动的白点，可能有一个ฐ是自己一直在关注的人。但也没办法分辨出来。本来以为应该是独一无二的存在，眼下却也仅仅只是散落在绿色草海上的一粒微小白点。△米△花△在△线△书△库△htp:bookmihuaທnet
记忆里却还是记得第一次看见你的样子。在全校的入学考试上，你趴在桌子上一直睡觉。
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那个ฐ时候的自己，非常用功地念书，没有什么เ不良嗜好，也还没有学会去夜店玩闹。那ว个时候的自己้，会在书店里买好看的小说时顺ิ便带回一两本参考习题，在买cd的时候也会买一两盘最新的《空中ณ英语》。
每一次考试完，学校都会放出全年级的排行榜。那ว个时候的自己้，也只是停留แ在十名到二十名之间。不会有第一名那样风光，但是因为全年级一共10个班，所以平均到班级里，也就变得醒目。
每个月都会等最新的杂志。学校在一个山岭上面，所以要去城里买杂志的话，就需要骑车下一段很长的下坡路。
那ว个时候在小南门的一个书店里，摆放的都是当下学生们最爱看的书。
而时至今日，我也从当初的那ว个买书的人，变成了一个写书的人。
后来这些年有一两次路过那ว家书店的时候，会看见自己的海ร报贴在最醒目的位置，却也没有勇气走进那家书店了，只是隔着一条六七米宽的马路，淡然地看着里面捧着书本的年轻面容。他们穿着和我当初一样的蓝色校服，在书店里慢慢走动，像是最最平淡而美好的风景。
也曾经有过逃课，在王菲新专辑《寓言》的时候。仔细想起来那也是多少年以前的事情了。
现在的王菲已经素着一张脸躲避到了镁光灯的背后，也许是浮ด华的世界看了太多，最终觉得一切不过都是梦一场吧。只有身边的温暖才叫温暖，那些在遥远的地方แ一直吼着“喜欢你”“喜欢你”的人，说不定有一天也会对你被拍到เ没有化妆的丑照片津津乐道。
这样悲哀的快变化的世界。
可是虽然我们知道是这样的，可是我们还是改变不了。
就像麦当劳和kfc，食的东西在身体里日益累积起毒素，可是我们还是乐่此不疲。
那些骄傲的长久的喜欢，也只有在我们年少的天空下，才变得那ว样晴朗和透明。
而成长之ใ后的天空，被风吹散得什么都不会留下。
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那个时候的自己้，怎么来形容呢？
平淡无奇，或者普普通通。
会因为任何小事而感觉到伤怀，也会仅仅几天就忘得一干二净。
也有几次去染过头，但是没过多久就被老师强行要求染回黑色。多染几次之后头就会变得毛糙。也曾经穿过那ว种又大又肥的裤子，非常地不适合自己。只是因为当时流行，觉得很特别ี。
也会用要学习英语的理由，问父母要求买cd机。那个时候还没有mp3和ipod。对于当时自己的家庭条件来说，买一个ฐcd机，也不是那ว种非常无所谓的事情。
现在想来，那个时候的这些举ะ动，也是和时尚与好看无关的事情。仅仅是因为ฦ希望自己้变得特别，变得醒目，变得可以在人群里生动起来。变得可以吸引某个人的目光，更多地朝自己看过来。那个ฐ时候年轻的自己，有很多时候我回想起来，都像是在看着一部青春电影里的少年主ว角，很多时候想要告诉他，但很多时候也觉得傻得可爱。是那种对自己微微地怜惜，在多年之ใ后的现在。
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高三的时候开始写很多东西，成绩开始渐渐下滑。也不是没有感觉，当偶尔需要在五十名左右的位置才能看见自己的名字时。但是也是那种埋伏在心里的无力感，也是继续熬夜，也是每天喝大杯大杯的咖啡。喝到后来闻到咖啡的味道就忍不住想吐。也会买很多很多的参考书，在很多个深夜里把头埋进臂弯里哭出声音来。早ຉ上五点被定好的闹钟叫醒，窗外是永远没有亮透的暗蓝ณ色的清晨。从夏天的暗蓝，渐渐变成冬天的漆黑。?着水杯到院子里刷็牙的时候，会冷得全身抖。
高三的时候不再住校，而是搬到外面租房子。晚上十一点学校宿舍的熄灯制度是一个ฐ方面，而更多的是年少时渴望的自由。开始的时候住在一个四层的小阁楼里。一个八九平方米的小房间，一层楼的人共用一个浴室。于是睡觉的时间也从开始习惯的十一点，慢慢变成十二点，一点，两点……黑眼圈随着睡眠时间的减少而慢慢增加。彼此嘲笑着熊猫眼的同时，背过身去就更加用功地看书做题。谁都不想要输给谁。那ว个ฐ时候依然有很多的人黑着眼眶说着昨天晚上熬夜看连续剧看球赛。其实彼此都心照ั不宣，只是不忍心揭穿罢了。
那种像是抽丝剥茧般缓慢而目标明确的压力越来越重，像是空气里浮ด动的尘埃一样，走过那ว段时光，走过那段路程，就如影随形地黏在身上。也曾经把那些鲜红一片的数学试卷揉皱了用力扔出窗外。下课的时候又跑去楼ä下，绕到เ教学楼背后荒废的草坪，把它重新铺展开来。
也有很多次地哭过，不开心过，懊悔过。
也有无数次梦见过考试的场景，周围的人都在唰唰飞快书写，只有自己看着满页的空白无从下手。
在那ว样的梦境里，每次挣扎着醒过来的时候，都像是从深海里挣扎出水面，在明白过来这只是梦而已时，前三秒的庆幸感过去之后，就会开始忍不住委屈地流下眼泪。那ว些涩涩的盐分都流进曾经年少的心里。
一直到多年以后，也会让我不断ษ地重复着这样的梦境。
梦里唰唰的水笔摩擦试卷的声音，还有时钟嘀嗒嘀嗒的声响。
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那些一直陪伴我整个少年时光的朋友，现在也没有一个在我的身边。就像是一个ฐ悲壮的猎人独自走进漆黑的森林一样，我当时也是在他们不舍的目光里一个人来到上海ร。那ว个ฐ时候我和小蓓都在外面租房子，分别租在学校外面那ว条马路的两头。中ณ午的时候我们会一起去一家小饭馆吃饭，麻辣牛肉一直是我们热爱的菜色。那个时候我们每天都喝掉大量的雪碧来逃避炎热得无所遁形的夏天，头顶哗啦啦的白光伸出手来，抓住每一个暴露在空气里的人，全身都像是要被烤得出噼啪的声音来。小杰子依然每天打球，回到座位上的时候一阵躲不开的热气。卓越每天中午都会在我睡觉的时候在院子里弹吉他，偶尔睁开眼睛会看见他认真低着头的脸庞线条，在夏天明亮的光线里氤氲开来。ck也每天都还是嘻嘻哈哈的样子，每天晚自习之前也会拉着我教他打羽毛球。
只是到เ了现在，我也只能ม和他们通过msn和短信联系。
隔着用千米作单位的公里数，活在各自的生活里。
我们曾经用力地在一起，然后又漠然地彼此分隔各地。
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每一年的夏天，都是日光与回忆同时泛滥的季节。往无数曾经的岁月去，往无数灰暗的日子去，往无数黄的地点去。在很多年很多年后的夏天，我依然清晰地记得曾经的我们，是怎样在热气笼罩的教室里，打掉一个一个ฐ漫长的午后。
还有那些永远没法亮透的微微凉的清晨。