虽然我不愿意涉足别ี人的家庭，我不愿意成为ฦ第三者。我曾经是何等地恨这个角色，如今我却扮演了她。我恨自己้，恨自己้分享了别人的丈夫，我恨自己的不能自拔。那种离开你的想法一天一天地强烈，但却又一次次地被推翻。这种无尽的煎熬与自残一天天地缠绕着我。虽然我觉得痛苦，难受，但这又能ม怪谁呢？只怪自己爱上了一个不该爱的人。你对我越来越冷淡了，见你的时间一天天地也少了。我天天都在等待着你的到来，等待着你的电话，即使那只是一句小小的问候，我也足矣。但我却只有一次次地期盼，又一次次地失望，也许希望越大，失望也就越大。我已经不知道我这是第几次痛哭，第几次流泪到เ天亮，只是那ว种绞心的痛，依然忘不了。
昨天晚上，你又来找我，我本来不打算再见你了，但我实在太想你了，于是又情不自禁地接受了你。你紧ู紧地拥抱着我，要我不要离开你，你心疼地看着我，并且要了我。可是x哥，你知道我心里的感觉吗？那是一种多么的痛苦，又多么的甜蜜。这种痛苦和甜蜜相容的感觉，让我无法知道是苦还是甜，还是一种涩和酸。我忘不了，我永远忘不了。我永远享受不到เ异性的仰慕和追随女人的那ว种眼光。
“这不是一本日记，而是一幅浪漫美妙的画卷，画中有你我的真实，有我们平淡而又幸福的回忆，浪ฐ漫而又朴实的故事。画ฑ中有你真实、善良、美丽，一丝一毫，一举一动的温柔。在我欣赏这幅画ฑ的同时，我又为ฦ自己感到万分的骄傲和自豪。这幅画卷中，我就是那幸福的主角。还有什么เ能比这更令人感到欣慰的吗？在兴奋与自豪的同时，我也感到เ了内疚和无奈。青果，我爱你！珍惜你！却不能ม给你。不能和你长久在一起，这也许是我的无奈与痛苦。但我反而感到自愧不如。你真心的付出与爱恋，那日常生活中的一点一滴，都溶入了对我的无限真情。你没有太多的华丽ษ词藻和浪漫的语言，更没有太多的要求，而我呢？在承接你的一切的时候，又给了你什么呢？我能为你做些什么呢？现在，我扪心自问，自愧难当。辗转反复思考之ใ后，我更感到对你的责任和重大。在我无法改变的东西之外，我们还有更多更大的时间空间，还有更多的事情要做。我会尽我的全部力量认真去做的。我要让你在各方面都高人一等，出人头第。让你比别人更早更多地达到理想的境界ศ。”
x年x月x日
但是，我仍有一种悲凉的感觉。我不能理解你的这种两ä边奔波的生活方式。我希望你一心一意地投入。你听我说完这句后没有吭声，你不愿正面回答我的问题。难道你就真没有办法吗？你起身说：“好好休息吧。”然后就走了。你径直走到门外，我喊你回来，你并没有回来，而是径直走出。我很生气。可是，一个小时后，你却回来了。你说，你已正式向她提出了离婚。我从心里赞成你的这种勇气。但她根本没有把这当回事，理也没有理你。我真的无法用语言表达这种感情了，反而有一种悯爱的感觉。你呀你，这么เ强捍的小伙子，这么英俊的外表和这么高的智商，在这件事上，怎么就这样的懦弱无能。但这次，你留แ给了我永远的记忆，一个不祥之兆的记忆。我真想说，明天我就去找她，摆明我俩的关系。我要让她主ว动让贤。可我不能。我要考虑你的名声，你的事业。为ฦ了你，x哥，我必须忍耐。必须过这样东藏西躲的生活。也包括对待你。生活的大舞台，是需要好多配角的。我必须认真地去演好这样一个ฐ角色，像电å影百花奖那样的优秀配角……