今天，我正睡着，你就悄悄地来了。我很是生气，不想理你。你却很讨厌地钻进了我的被子，然后就开始了那事。我恨你，不想理你。但经不住你的一阵折腾，气就烟消云散了。后来，我想我怎么เ这么没有出息，世上的男人这么多，我怎么就爱上你这个有妇之ใ夫呢？可是没有办法呀。从我们在学校认识的那ว一年起，我就认定了我的终生。我就是再恨你、怨你，当我一见到你的时候，我的怨情一下就彻底不见了。你在我惊喜的目光中到来，然后，又在我无奈的眼神中离去。难道我们的关系只能ม是这样吗？我相信，我的日记本不会再给你看了，也不会像你说的那ว么美丽。因为，我的路总有一种没法走或无法走尽的感觉。这样的日子还会多久？难道这就是你说的那种理想境界？我不敢相信看到เ你给我第八本日记的评语：
当我离开那里时，我已๐经不知该去干什么了。我漫无边际地在街上走，不知不觉走到了护城河边。真想跳下去，就此了断。让你看看我的一片痴心。我厌倦了这种没有承诺的看不到结果的关系和这种躲躲闪闪的生活。我站在十字路口不知该继续走下去，还是我们立即就分开。就像你说的等你五年，然后在这种疲惫的生活中ณ转了个大圈，成为一个ฐ过程又回到原地。不过我还清醒，在那里静静地坐了二十分钟，没有跳下去。我想，今天你肯定有难处。我会理解你的。我回到家给你写日记，但是我的这一本日记，也是第九本日记，我不打算再让你看了。因为我必定是有血有肉的女子，有情有感的女人。我哄我自己，不要哭要乖。但眼泪止不住就往下流。我有一句话在心里憋了好多天了。我不愿再这样躲下去了。我要和你正式结婚。我要当正房。我不愿躲躲闪闪。爱你，我的x哥，我仍然在为你活着。
一大早，同学们就来我这里了。因为马上要毕业，大家都在谈论毕业后的去向。我做了好多饭，因为ฦ他们都喊饿。可是他们并没吃多少，剩下一大堆。你来了，他们说不打扰了，然后把时间留แ给了我们。我的身体不好，今天来了例假。你心疼我，没有主动要求做那ว事。但是到了晚上，你还是做了。因为我愿意，我特想。而且很兴奋，很投入，又很陶醉。实践证明，爱是勇敢而热烈的。我红色的血流为我们的爱情勾画着一副图画，涂染出优美的色彩。这真是血与火的考验。我们像一对远飞翱翔的鸽子，在回飞的山头岩石下降落。我们伴陪着依偎着进入梦乡。这是一种无声的幸福，是一种没有语言、只有感受的幸福。在那一刻，只有你的勇猛与强悍，你的力量和给予。你使我在很久没有感受到这样的时刻๑，更加深刻地感受着你。给我更加厚重的爱，使我感觉到春天的来临。心里充满着企盼。直至你要走、要离去的那一刻。
我们在屋子休息了一会儿，你骑着摩托一溜烟似地走了，我的房间又恢复了平静。我们在一起虽然是快乐的，但我们分开后是什么เ，你不会感觉到的。只有我感触最深。因为你永远没有分离的感觉。和她分离，你会和我在一起；和我分离，你和你的家人又在一起。看来，这种分离的痛苦，只有我一人来承担了。此刻，我真恨你。
阳光真是很暖，照到了我的全身，暖阳阳地使我进入梦乡。我自由地在梦中飞翔，那是个美梦，温馨的梦，温柔的梦。我梦见我活泼可爱的孩子，她们和我和你一起在湖边，在树林丛中玩。春天，清爽的气息沁满了整个公园，我们在那里游玩运动，心情是那样的愉快，又是那样平静与悠闲。我们在那里度过了愉快地一天……我从梦中醒来，我感到有一些冷。这是随着一天时间的推移，阳光被对面的世纪大厦遮住了的原因。我收起椅子回屋，心里仍是一阵愉快，眼前还是闪现着我们在公园的那些镜头。我起身浇了浇花，然后一边看着电视，一边又给你织毛衣。我用棒针用心在为ฦ你织，为你祝愿。你是否感觉到เ了我对你的祝福呢？我要守候在你的身旁้，直至终于有了我们正式结合的那一天。
去如朝云无觅处
天明去
x哥，今天，你没有来。我跑到研究生院的宿舍楼前，没有看到เ你的宿舍亮着灯光。我的心顿觉凉了一半。你到什么地方去了呢。我回到自己的房间，门上是你的留แ言。你要去篮球比赛了，要走好几天。我顿感失落，想给你打个电话，可又怕别人收到。因为运动员上场是不穿外衣的。各自的手机更不用说，一定都在衣兜，放在场外。于是我开始给你洗昨日换下的衣服。我没有来得及掏你的衣兜，里面的人民币全给洗湿了。我把它拿到桌上晾、擦。然后把衣服凉在阳台上。我得赶紧记日记呀，这段集中学习，做考前准备，都一个ฐ星期没有记日记了。也不知怎么เ就那样多的事情干不完。我只草草把这一星期的情况作以综合记录，概括出最有意义的一天，最激动的一刻，最难忘的事情，最痛苦的日子，写给你看。x哥，你知道我为什么这样做吗？相信你会理解我的。