这几天，我的身体很不舒服。下面一直血流不止。我去了医院，医生说还要继续治疗。我当时不知道清宫是什么，但是，我猜那ว一定是痛苦的。你在电å话中说你出差ๆ去南方广州了。x哥，你真的很忙吗？你为什么不来陪我呢？我真想大哭，我的情绪低落到了极点。这使我再也不想活在这个世界上。我现在最需要的是你的力量。你的支持。你的关心，你的理解。可是你却不在我身边。使我陷入到极度的苦境之ใ中。也许这是老天爷给我的惩罚。一个多星期，我的血仍顺着腿往下流。看来，不管有人没人陪，我都得去那指定的医院继续手术。我的钱已经花得不多了，今天，我又在向同学开口借钱了。我说要去看病，不能再拖了。我想让关心我的人必须珍惜自己，珍惜自己的身体。我在去医院的路上给你打电话，但我的Icນ卡里已没有钱了，我真想在那马路旁的电话亭大哭一场。x哥，你能够听得到吗？世界这么大，怎么就容不下一个ฐ小小的我？人生怎么เ就这么难！我简直有些支持不住了。
我为女儿烧了花圈，在那ว小小的墓上插上了那两簇康乃ี馨。然后走下山岗。夕阳西下的天空，那是一片灰暗的红色。晚霞依然美丽，像是留下忧伤，为ฦ我留下这人间最后的美丽。
我说过，有你就会有阳光的，看看，你今天终于来了。你同时带来了我给你写的第四本日记，还有那ว留给你的最后一页，那上面写下了你美丽的字句：
x年x月x日
已经是半夜了，我无法入睡。你现在睡着了吗？你在想我吗？这几天我一直在想一个问题，人与人之ใ间到底应该如何相处？无论人与人之ใ间的关系多么亲近，人毕竟是一个ฐ独立的个体，应该在尊重自己้的同时尊重别人，应该尊重对方แ的情感。我想，我已经成了有独立生活的成年人，一个走入社会的大学生，应该是自强自立，奋上进，成就事业。可我现在真是一无所有。唯一有的就是你，那也只是那ว么เ一点点，连一半都没有。因为你毕竟还是她的丈夫，是孩子的父亲。可我和你这样相处算是什么？我时常这样问自己้。我相信会有一天，你会真正属于我的。而且也属于我肚里的那ว个人。那个“我们”真正的孩子。我今天上街去买了盆花，是兰花，开得很香。我又买了株茉莉花。这不，在这深夜，那香味弥漫了整个ฐ房间，我又想起了好多往事。今天是特别的日子，要过十五了，家家都在团圆。我不会打扰你的。因为ฦ你的妻子和孩子需要你，我会把悲伤留แ给自己，一个ฐ人在屋子里写日记，写我心灵的一页ษ页倾诉。不知不觉中，我的眼泪在眼中开始打转了。我极力克制自己，不让眼泪从眼眶中流出来。要知道，只有一个舍弃一切为了真爱的人才能做出这样的牺牲。我想起了一句名言：“爱是理解，爱是奉献……”如果此刻你真来了，定能看到我为ฦ你泪流满面的痕迹。我真想去一个没有人的地方大哭一场。我为什么เ要躲在这屋子里一个人悄悄地流泪呢？女人的悲哀是什么？是执迷不悟的那种明知不对的傻劲吗？我要睡了，也许能够梦见你的。梦你的热烈，你的真切，还有那难忘的那个时刻！你高兴地看着我，那ว是一种满意的感觉，
我今天睡得很死，一觉醒来已是大天亮。我得去伞塔路买自行车了，我已๐经换了两辆车了。自行车那天坏了后，我再没有去修。我要买辆银灰色的金狮牌自行车，那车的感觉很好。我再也不会因为车坏而摔跤了。不会因此而碰得脸上、膝上、手上全是伤……