已经是半夜了，我无法入睡。你现在睡着了吗？你在想我吗？这几天我一直在想一个问题，人与人之间到底应该如何相处？无论人与人之间的关系多么เ亲近，人毕竟是一个独立的个体，应该在尊重自己的同时尊重别人，应该尊重对方แ的情感。我想，我已经成了有独立生活的成年人，一个ฐ走入社会的大学生，应该是自强自立，奋上进，成就事业。可我现在真是一无所有。唯一有的就是你，那ว也只是那么一点点，连一半都没有。因为你毕竟还是她的丈夫，是孩子的父亲。可我和你这样相处算是什么？我时常这样问自己。我相信会有一天，你会真正属于我的。而且也属于我肚里的那个人。那ว个“我们”真正的孩子。我今天上街去买了盆花，是兰花，开得很香。我又买了株茉莉花。这不，在这深夜，那香味弥漫了整个房间，我又想起了好多往事。今天是特别的日子，要过十五了，家家都在团圆。我不会打扰你的。因为你的妻子和孩子需要你，我会把悲伤留แ给自己，一个人在屋子里写日记，写我心灵的一页页倾诉。不知不觉中，我的眼泪在眼中开始打转了。我极力克制ๆ自己，不让眼泪从眼眶中流出来。要知道，只有一个舍弃一切为ฦ了真爱的人才能做出这样的牺牲。我想起了一句名言：“爱是理解，爱是奉献……”如果此刻你真来了，定能看到เ我为你泪流满面的痕迹。我真想去一个没有人的地方大哭一场。我为什么要躲在这屋子里一个人悄悄地流泪呢？女人的悲哀是什么？是执迷不悟的那种明知不对的傻劲吗？我要睡了，也许能够梦见你的。梦你的热烈，你的真切，还有那难忘的那个ฐ时刻！你高兴地看着我，那是一种满意的感觉，
晚上十一点，你还没有来。我真要责怪你了。可是，还没有责怪几句，我又在为你辩解了。我在责问：“说好要来看我的，为什么今天没来？真叫我好伤心好失望呀。”但我又在自责；“怎么又耍小孩子脾气了，既然你那么爱他，就应该为他着想，好男儿志在四方么，如果他整天泡在你这里，什么都不干，什么เ也干不成，你们就这样厮守下去，那今后的日子会好吗？”可我又在责怪你：“这些破道理我都懂，我也是想你想得难受才这么说得呀。我真得没责怪你的意思呀，我是真心爱你的，x哥。”你会说：“我知道你为ฦ我付出了很多，为ฦ我忍受孤独，但是我也是实再脱不了身呀。”我会说：“对不起。x哥，你说得对。我不后悔，我可以忍受这种孤独。只要我爱你，我就是失去了整个世界也不怜惜。有你在，一切都显得微不足道，不足挂齿。我从来没有这样爱过一个ฐ人，这种爱的感觉真好，使人心里踏实。我加入到เ你的生活，但并不想给你带来忧愁。只要你高兴，再多的痛苦我都一个ฐ人承担。我愿这样下去。”我回答的不错吧。我想我们两个相处得很好，相互体贴，相互理解，然而一切随缘吧。
我今天睡得很死，一觉醒来已是大天亮。我得去伞塔路买自行车了，我已๐经换了两辆车了。自行车那天坏了后，我再没有去修。我要买辆银灰色的金狮牌自行车，那车的感觉很好。我再也不会因为ฦ车坏而摔跤了。不会因此而碰得脸上、膝上、手上全是伤……
x年x月x日
“乐游原上清秋节，咸阳古道音尘绝”。x哥，我又在为你祈祷了。
今天是端午节。传统的节日是吃棕子，门上别艾草。可是这些我都没有。要是平时在老家，那ว我早就去山上采了。妈妈会把包好的棕子送到我嘴边。我们和父母弟弟妹妹一起团聚。可是，在西部古城，我们会团聚吗？今天你会来吗？你是给我送棕子，还是送艾叶。我起身去阳台把那里收拾好。我把那些破玻璃、烂砖头仍了出去。好累็。要是过去，我想我们今天应该是去郊外钓鱼的吧。我们已经有好久ื没有去郊外了。你不是说我们要去北郊草滩吗？那里鱼儿肥大，钓上来鱼马上就可以现烤着吃。那才别有风趣。你知道我最喜欢你吃鱼的样子吗。你吃鱼时嘴里一边是鱼肉，嘴的另一边吐出鱼刺。你不愧是海边长大的孩子，吃鱼吃得都有水平，和工厂的生产流水线一样，一会功夫就把鱼吃完了。哈哈，把鱼吃完了。可是，你到เ现在都没有来，我们在今天的节日里应该是去乐游塬的。我们骑自行车去行吗？那样更有情趣。我会在塬上，在那片青青草地上为ฦ你背诵唐诗：“苍苍竹林寺，杳杳钟声晚，荷笠带斜阳。青山独归远。”
刚刚从操场跑回来，到教室坐定，不知为什么就不想学习了。回到เ家里，又是蒙头大睡。我的毕业论文还没有完成呢。咬咬牙，鼓起劲起床。爬在桌前，写了不到二十个字，怎么也写不下去了。天气突然变化着，燥热一天天临近。我又在愁这炎热的夏天怎么เ去熬过。因为ฦ天气太热，好多事情无法静下来去做。我的日记本也在一天天写满。留下了最后一页。x哥，最后的一页留给你吧。请你看后留下你的感想。这一页够吗？唉！我得继续完成我的论文。
同宿舍的女同学都会男朋友了，丽ษ丽和她上海的朋友一起去临潼兵马俑了，桃桃与当兵的男友登华山了，剩下的同学都回家了，而我就这样一人孤伶伶的度过了今天。你为ฦ什么不来见我呢，你在干什么，是在家陪老婆和孩子，还是在干其他的什么事……我心里有万分的委屈。
天明去
来如春梦不多时
去如朝云无觅处
我终于知道了大唐朝诗人写诗的含意了。那花与雾中的感觉，只有我你才会深深明白的。我们虽没有生长在那个朝代，但分明就处在那个时代的那种意境中。只有在我这里，你才是夜半来，天明去。难道这里面没有一种悲伤的感觉吗？也许，我们就应该这样，平静地面对所生的现实，去寻找自己的感觉。可是，我现你终于变化了。你的事情也许让老婆知道了。最近，你我相见的次数正在减少，特别是我在最需要你的时候，你却离开了我。相聚总是很短，期待的时间总是很长。我在想，也许有一天如果你要寻找我，那ว只有看天上的星星，看树上的青果了。它会给我一点点希望的。但是，你我约会的时间确实减少了好多。每次到点，你就会准时接到เ老婆打来的电话，她要你准时回家。如果你说外面有事或者正在业务洽谈，那她就会跟你而来。这些情况是两ä年前从未有过的，现在终于出现了。我看着你下班后眼巴巴๒地被你老婆叫走，心里真不是滋味。那种感觉就像是口里的一块肥肉被人夺走。这个比喻当然不很恰当，但那ว种感觉是很准确的。那是每个女人都有的对自己所爱男人的特殊感觉。这事件将给我提出了一个严峻的问题，它使我必须考虑今后将应该如何去面对现实。x哥，我爱你。我不想离开你。我要你。要你永远在我身边。