但是，我仍有一种悲凉的感觉。我不能理解你的这种两ä边奔波的生活方式。我希望你一心一意地投入。你听我说完这句后没有吭声，你不愿正面回答我的问题。难道你就真没有办法吗？你起身说：“好好休息吧。”然后就走了。你径直走到门外，我喊你回来，你并没有回来，而是径直走出。我很生气。可是，一个小时后，你却回来了。你说，你已正式向她提出了离婚。我从心里赞成你的这种勇气。但她根本没有把这当回事，理也没有理你。我真的无法用语言表达这种感情了，反而有一种悯爱的感觉。你呀你，这么强捍的小伙子，这么英俊的外表和这么高的智商，在这件事上，怎么เ就这样的懦弱无能。但这次，你留给了我永远的记忆，一个不祥之兆的记忆。我真想说，明天我就去找她，摆明我俩的关系。我要让她主动让贤。可我不能。我要考虑你的名声，你的事业。为ฦ了你，x哥，我必须忍耐。必须ี过这样东藏西躲的生活。也包括对待你。生活的大舞台，是需要好多配角的。我必须认真地去演好这样一个角色，像电å影百花奖那样的优秀配角……
x年x月x日
下午，你来了，我给你炖了一锅排骨，你吃得很香。完了，我们又做起那重复的永远没完，永远没有够的事。我心里很害怕。害怕我又有了。因为ฦ这几天我不在安全期。我又没有去买药。我再也不愿去医院受那苦了。我也再不愿我的亲骨肉早早地被残杀了。我们完事后，我赶紧去了厕所，在那里蹲了半天。我要让你的东西流出来，可不敢再怀上。
今天的阳光特别温暖，照得大地暖阳阳的。我在阳台躺在那ว张躺椅上尽情享受这冬日的阳光。我在那ว里静静地想心事。我想，如果不是你的优柔寡断，你的软弱，你的那ว个她，我们的孩子梦岚也三岁了，梦菲也一岁了。她们也许正在阳光下的院子里闹着玩，也许正爬在你的身旁้，骑在你的肩上，亲昵地把你当马骑。可是她们都没有活下来。不是为了别的，就是为了你，为ฦ了你说的五年以后我们的结合。为ฦ了你现在的事业与家庭。你mBaທ已经毕业了，我仍在专升本。我好痛苦呀。人说生是痛苦，死也是痛苦。为什么老天爷给人就不少一点痛苦，多一点幸福给我们呢?
如果像这样下去，一天顿一锅鸡，用不了几天，我就胖得真成猪了。我现在怎么跟垃圾桶一样了。什么身材、身段、希望、祝福，在现实中都已经消失。这是一种什么เ感觉呀，连我自己也不知道。但是，晚间，我还得起来为ฦ你写日记。我的笔已经用完了三十支。一支笔芯最多能写一万字就没有墨了。我把那些用过的没有油的笔芯都放在了窗台上。我没有扔它们，因为ฦ它曾经为记录我们的爱情完成了使命，付出了心血。那ว一支支被用空的笔，多像一年年被消耗的我。我不敢想象，像我们这样的相互厮守，将来还会持续几年？现在已经三年了。还会有几年呢？是再有两年？还是最多五年？我不知道！而你的年龄比我整整大过一轮。我不能再这样下去了。我一定要为ฦ你生个儿子。这样，我才有和你在一起的理由。这也是为了我的身体。我不能再这样一次次地让人“宰割”，一次次血淋淋地受痛受怕。我才二十二岁呀，就经过了两次折腾。我记住了那句名言：“当所有的美丽都经不起现实的磨砺，当所有的期待都如肥皂泡在风中破裂，人生便只剩下平平淡淡的现实。它虽然美丽多彩，却脆ะ弱短暂。”
晚上，你走后，我为她们俩写了一封信。我把一个未来母亲的话全写在了里面。那信已被我的眼泪湿透了。梦岚、梦菲，我亲生的孩子，你是我爱情的结晶。你们是没有罪的。但是却被活活地迫害惨死。有罪的应该是你无能的母亲。她无能为力保护好你们。没能ม让你们姐妹来到这人间世界……
来如春梦不多时
夜半来
x年x月x日
最好的礼物是